Coisas que levamos anos para aprender

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.
(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
(Tá cheio de gente querendo te converter!)

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
(Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
(Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra! )

5. Não confunda sua carreira com sua vida.
(Aprenda a fazer escolhas!)

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
(Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'.
(Onde ninguém se entende... Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)

8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'.
(Ouvir música é hobby... No volume máximo as sete da manhã pode ser doença mental!)

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
(Que bom!!!!!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
(É Verdade mesmo!!!)

11. Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra.
(William Shakespeare)

Cantadas Cibernéticas, quem nunca foi vítima???

ilustração by buzz

Quem nunca ouviu essa: - Seu cachorrinho tem telefone? (velha... meu avô cantou várias cocotinhas no tempo dele), ou essa: - Você não está machucada? (odeio cantadas que pedem continuação) - PORQUE? (de saco cheio vc responde :O~~) - Porque vc acabou de cair do céu...
Gente, num guento não... o mal do homem é passar adiante os ensinamentos do pai, se a sua mãe caiu nessa cantada, atualize seu repertório, porque sua futura namorada não cairá... kkkkkkkkkk... geralmente eu nunca liguei pra cantadas, nem pra'queles PSIUs insistentes... isso não ganha ninguém, eu sei que não sou uma ANGELINA JOLIE, mas vamos respeitar a inteligência feminina, Pô galera, ninguém merece.

Uma vez eu vi em uma reportagem (se não me engano, no Fantástico), sobre um concurso de cantada, e uma que ganhou foi mais ou menos assim: Eu morreria com um beijo seu... então não espera mais ME MATA LOGO
vou confessar, é até bonitinha, engraçadinha, mas juro que se me cantassem com essa, e se eu tivesse porte legal de armas, eu cometeria um homicídio... e ainda alegaria, LEGÍTIMA DEFESA (qual o tribunal que me condenaria???), um pesquisador finlandês que criou o mais antigo site de bate-papo o IRC (vcs se lembram??? eu não! sou do tempo do orkut pra cá), foi um estouro na época, foi ai que se percebeu que as pessoas andavam trocando o olho no olho pelo XAVECO 2.0. Que atirem o primeiro pen driver quem não tem ao menos um conhecido que conseguiu achar um grande amor (eu mesma achei) na web...
Foi apartir dai que as cantadas de outrora foram carregadas de muita tecnologia: Me passa seu msn! pra cá, Entra no orkut te deixei um scrap! pra lá, no flerte online vale tudo, até a mais nova categoria o SEXO VIRTUAL (mas isso é outro assunto que quero explorar em outra oportunidade) SEGURO (só cuidado com os phishings da vida...), hoje em dia, pedir o telefone na balada é démodé, cuidado vc está sendo cafona, e la vamos nós a mais o horror que é a cantada (principalmente a virtual).
Lendo em algumas revistas achei coisas que me fizeram rir, porque eu vesti a carapuça como por exemplo:

1. Quer conhecer gringos? se cadastre no FACEBOOK (no meu caso achei o amor da minha vida em outro site o GAZZAG);

2. No orkut, a foto no perfil é como jaca, tem gente que ama e gente que odeia (e que se fuck em odeia... kkkkkk), escolha bem a foto, nem Jesus Cristo agradou a todos;

3. Cuidado, a internet é um vale de coisas boas e ruins, e se vc está na chuva se molhe, entretanto cuidado com a gripe, não exponha fotos como DE BIQUINE (se eu mostrasse minhas fotos de biquine, todo mundo correria de medo...)

4. Webcam então... só no segundo encontro (kkkkkkkkkkkk... me veio alguns "remembers"), conselho de amiga, não vá abrindo a cam pra qualquer um, muitos são tarados ou pervetidos... e desses a gente quer distância;

5. Não banque a sexóloga na net...

Enfim, não vou enveredar para outro caminho senão esse post se tornará o mais longo... e ninguém o lerá, querem ver um exemplo de cantadas ainda utilizadas: Cantadas de blogueiros nerds, se liga no conteúdo... e outra legal tb top 7 sobre cantadas

...e até que o mouse nos separe.

DICA: Como lavar os cabelos

COMO LAVAR

1. O xampu e o condicionador devem ser adequados ao seu tipo de cabelo.
2. Esfregue o xampu entre as mãos e espalhe na cabeça.
3. Massageie o couro cabeludo com as pontas dos dedos (sem usar as unhas) e desça pelo comprimento sem esfregar ou embolar tudo no alto da cabeça: seu cabelo não é pano de chão.
4. Repita a aplicação.
5. Retire o excesso de água com uma toalha. “Os fios encharcados absorvem menos o condicionador”, diz Ricardo Chamorro, do Homa Salon, em São Paulo.
6. Depois de distribuir o condicionador pelas mãos, aplique no comprimento, massageando cada mecha.
7. Enxágüe por cerca de dois minutos. “Ou até a água ficar límpida”, diz Edy Silva, do Hair Station, em São Paulo.
8. Para uma higiene profunda, use um anti-resíduos a cada dez dias. Com detergentes potentes, ele remove os ativos que se acumulam nos fios durante as lavagens diárias e também o excesso de finalizadores – tudo isso junto faz parecer que o seu xampu não está mais funcionando.

ESCORPIÃO DE HOJE

Liberte-se dos CINCO sentidos

quando quiser saber como

prosseguir seu cAMinHO.

Eles podem ser Traiçoeiros

(Revista Seleções através de sms)

Anime no Brasil: HAMTARO

eu adoro anime, e de vez em quando vou postar alguns que eu gosto... o primeiro é
HAMTARO

olha a letrinha ai em baixo

Hamtaro vem aí!
Kushi-Kushi Ticky-Ticky Koo!
Hamtaro!
Estamos juntos, conseguimos.
Sou seu fã! Somos loucos por sementes.
Meu Ham-ham! Vamos ajudar a amiga Laura!
Hamtaro! Ajuda é o nosso prazer!
Se ela for pra escola vem pro clube conversar
Mas se ela se enrola o silêncio é pra ajudar
Se liga no gato pra ele não te jantar
Mas se ficarmos juntos ele vai se ferrar!
Hamtaro! Panda, Aurélio e Tureko!
Sou seu fã! Soninho, Bijou, Fofucho!
Meu Ham-ham! Mauricinho, Chefe, Jingle!
Hamtaro! Ajuda é o nosso prazer!
Me desculpe, agora eu tenho que trabalhar!
Hamtaro! Hamtaro vai te ajudar!
Hamtaro! Viemos pra te alegrar!

O que é Brega?

Estreiou neste sábado no programa da xuxa, um quadro chamado Brega é Chique, e mostra o ritmo paraense em sua essência, eu confesso, não assisto Xuxa, mas a mamãe assistiu e me disse, então fui caçar na internet o vídeo, e olha o que eu encontrei.

Tem estréia no TV Xuxa! O quadro Brega é Chique vai trazer os melhores artistas do brega do Norte e Nordeste para sua televisão. Na estréia, as bandas Amor Perfeito, Nelsinho Rodrigues e Tanakara mostraram porque são o grande sucesso do Pará. Para julgar as performances, três jurados muito especiais: Stella Miranda, Ricardo Leão e Kelvin Duran. Clique no vídeo e embarque no ritmo do Pará!

vale a pena CONFERIR... lembrem-se que a Xuxa já lançou muitas bandas assim, em seu programa, vcs lembram do LS JACK, foi ela quem os lançou.

Traição no século XXVI

Quem nunca levou um chifre, que levante a mão, e sempre quem é traído tem como presente a humilhação de perder o marido/namorado para a amante. Mas essa cena de antes mudou... agora o traidor terá que pensar muito bem antes de cometer a primeira traição.
Dois casos de traição no Brasil foram para na justiça, a esposa foi a beneficiária, recebendo idenizações gordas...
a maior foi a de R$ 53 mil, onde a mulher vivia 31 anos com o marido, e descobriu sua relação extra conjugal, e esta gerou uma filha de 24 anos, agora o traidor terá que pagar a gorda idenização por DANOS MORAIS...
o outro caso foi a amante quem deveria pagar a idenização...

Agora eu fico pensando seu e colocasse meu ex na justiça... qto eu levaria???

Bolo Prestígio

Ingredientes para o bolo

2 xícaras de açúcar
5 ovos
½ xícara de óleo
2 ½ xícaras de farinha de trigo
⅓ de xícara de chocolate em pó
1 xícara de água
1 colher de sopa de fermento em pó

Ingredientes para o recheio

2 latas de leite condensado
150g de coco ralado
1 colher de sopa de manteiga

Ingredientes para a cobertura

100g de chocolate para cobertura em barra
⅓ xícara de chá de creme de leite fresco
100g de coco em flocos
200g de chocolate granulado
Água quente

Para preparar a forma de bolo

Óleo spray
Farinha de trigo
Se preferir: papel manteiga

Modo de fazer

Sugestão: Ligue o forno em 180°C (temperatura média) para ir aquecendo.

Prepare o tabuleiro: Unte uma assadeira média com óleo spray ou comum e jogue um pouco de farinha de trigo espalhando por toda a superfície e laterais. Bata a forma com as mãos para soltar o excesso de farinha e jogue-a fora. Se preferir pode usar papel manteiga para forrar a assadeira. Facilita para lavar depois. Basta apenas cortar um pedaço um pouco maior que a assadeira e forrá-la.

Prepare as claras: Separe a gemas das claras e bata as claras em ponto de neve na batedeira ou com um batedor de claras. Na batedeira use a velocidade mais alta e bata por 5 minutos. Batidas à mão ou na batedeira, elas devem ficar bem durinhas, formando picos firmes quando levantadas no ar.

DICA: Não deixe cair nem um pouco da gema nas claras e não use tigela, batedor de claras ou batedeira com resíduos de gordura. Isso dificulta conseguir um ponto bem durinho das claras.

Prepare o bolo: Numa panela pequena misture o chocolate em pó com a água, leve a ferver e reserve. Numa tigela bata bem o açúcar com as gemas até ficar cremoso. Depois adicione o óleo e continue a bater. Junte a calda ainda quente de chocolate e misture bem. Depois acrescente a farinha aos poucos mexendo sempre para ficar homogênio. Para evitar que pequenas bolinhas fiquem inteiras, peneire com um coador pequeno o fermento em pó por cima da massa e misture bem. Por último junte delicadamente as claras batidas em neve até ficar uma massa cremosa e uniforme. Vire a massa na assadeira previamente untada ou preparada com papel manteiga.

Asse o bolo: Ponha para assar em fôrno médio por aproximadamente 40 minutos. O tempo de assar pode variar um pouco de acordo com o forno e a assadeira. Depois de esfriar, desenforme o bolo. Se não tiver usado papel manteiga, use uma faquinha para passar ao redor do bolo e levantá-lo um pouco. Vire a fôrma em cima de um prato grande e desvire novamente o bolo. Caso tenha usado o papel manteiga, basta virar o bolo num prato grande e puxar cuidadosamente o papel. Ele se soltará com facilidade e a forma ficará sem resíduos. Vire o bolo de cabeça para cima.

DICA: Verifique se o bolo está bem assado com um palito. Espete-o no meio do bolo, se sair limpo está pronto, se ainda tiver algum vestígio de massa crua, deixe assar por mais alguns minutos.

Evite ficar abrindo o fôrno enquanto o bolo está assando. Isso pode solá-lo, ou seja, o bolo não cresce direito e fica com a massa pesada e baixa. Portanto evite abrir o fôrno antes de meia hora.

Prepare o recheio: Para o recheio é necessário fazer uma receita de docinho de coco com ponto mais mole. Pode ser feito no fogão ou no microondas.

No fogão: Em uma panela ponha o leite condensado, a manteiga e o coco ralado. Cozinhe o tempo todo em fogo médio para evitar que o doce agarre e queime. Mexa sempre até que o recheio comece a engrossar. Quando começar a aparecer o fundo da panela à medida que vai mexendo, já estará pronto. Não deixe cozinhar mais tempo, para o recheio não ficar duro.

No microondas: Coloque numa tigela alta o leite condensado, a manteiga e o coco ralado. Misture tudo e leve ao microondas em potência máxima por 2 minutos. Retire, mexa vigorosamente com uma colher e torne a voltar com o recheio para o microondas por mais 2 minutos. Repita essa operação mais uma vez, até completar 6 minutos ao todo. Nesse ponto o recheio estará pronto.

Recheie o bolo: Com uma faca comprida ou um cortador próprio para bolos, corte-o ao meio, separe a duas partes e recheie a parte de baixo. Depois recoloque a tampa e reserve.

Prepare a cobertura: Em uma panela pequena ponha água até a metade para ferver. Em uma tigela menor um pouco, que caiba dentro dessa panela, quebre o chocolate em pedacinhos. Coloque a tigela sobre a água bem quente e aguarde um pouco até que o chocolate comece a derreter. Com uma colher mexa o chocolate até que esteja completamente derretido. Acrescente, então, o creme de leite fresco aos poucos e misture até ficar homogêneo.

Posicione o bolo em cima de uma grade e um prato grande e, ainda quente, despeje a cobertura sobre todo o bolo deixando que ela escorra pelas laterais. O excesso escorrerá para o prato debaixo da grade. Depois decore toda a lateral do bolo com chocolate granulado e a parte de cima com o coco em flocos. Salpique ainda um pouco de chocolate granulado por cima do coco. Se quiser decore o prato ao redor do bolo com um pouco de coco em flocos também.

ESTRÉIA NO TEATRO

estréia amanhã a segunda temporada de A COMÉDIA DOS ERROS, com texto de WILLIAM SHAKESPEARE e direção de ADRIANO BARROSO.

TEATRO WALDEMAR HENRIQUE
24 e 25 de outubro de 2008 - 21 horas
26 de outubro de 2008 - 20 horas
Ingressos - R$ 10,00 (DEZ REAIS), com meia entrada para estudantes devidamente identificados.

Cenário e adereços: Adriano Barroso e Aldo Paz
Figurino: Henrique da Paz, confeccionados por Carlota Vale
Direção de palco: Frank Costa
Produção: Belle Paiva
Direção Musical: Júnior Cabrali
Elenco: Augusto Castro, Sérgio Carvalho, Hudson Andrade, Mateus Maia, Ronalda Salgado, Mary Ferreira, Joana Francesa, , Alexandre Luz, Leandro Ferreira.
Músicos: Júnior Cabrali, JPê e Laila Cardoso.

Prestigiem, divulguem!
Abraços!!!

Como Manter Um Nível Saudável de Insanidade

Vídeo Aula... prestem atenção, isso vai servir em algum dia no futuro.

O Presépio

O Presépio
Upload feito originalmente por Gisele Lioli

O natal está se aproximando, passou o círio pode ter na certeza, o fim do ano está próximo... e me lembrei dessa image que há tempos está esquecida no meu flickr... adoro essa imagem é do hangar (centro de convenções da amazônia) acho que é a maior construção que já se teve notícia.
Quem quiser conhecer venha aqui em Belém e dá uma passada lá no dia do ANO NOVO, nossa fica tudo lindo e iluminado

Um anjo chamado: ELOÁ

Notícia mais feliz em meio a tanta tragédia é que Eloá deu vida para mais 5 pessoas, hoje uma coterrânea minha recebeu o coração dessa jovem.

Transplantada recebe coração de Eloá no dia do aniversário
Paraense estava em SP desde janeiro à espera do transplante.Procedimento foi feito nesta segunda na Beneficência Portuguesa.

notícia G1

E hoje também foi o velório dela, nossa eu fico tão chateada com esses fatos... fico pensando quem errou, e chego a fatídica conclusão todos erraram: Polícia principalmente, mas a Imprensa colaborou muito, deu ibope pra esse monstro, acompanhei pela televisão todo o drama, e achava que ele iria entregá-la com vida, mas aquele desequilibrado mental, veio a matar essa menina, que me parecia bem quista entre seus amigos...

mas como minha vó sempre diz: DEUS SABE O QUE FAZ E A GENTE NÃO SABE O QUE DIZ

Mas se vocês pensam que a violência contra a mulher acabou com a morte de Eloá??? não... vocês estão skolmente enganados... outro caso de um rapaz matar a ex namorada...

Ex-namorado é suspeito de matar jovem em Sorocaba
Adolescente morreu neste domingo com tiro na cabeça. Casal rompeu o relacionamento há 4 meses.

ai eu pergunto a vocês, onde é que este mundo vai parar...

Círio das Crianças

O Círio das Crianças começou às 8h deste domingo (19), em Belém, em homenagem à Nossa Senhora de Nazaré. O percurso tem 3,6 quilômetros de extensão e saiu da Praça Santuário, após a celebração da missa. A estimativa é de que 200 mil pessoas terminem o circuito, na Praça Santuário de Nazaré.

Segundo os organizadores do Círio, as crianças participaram do Círio de Nazaré desde 1990 e a romaria já é considerada a terceira maior das 11 celebrações.

A homenagem infantil conta com a participação do Cibório (abóbada sustentada por quatro colunas lisas e retorcidas, onde a imagem da Virgem de Nazaré é levada na procissão), do carro dos Milagres e outros quatro carros dos Anjos.

Segundo o Departamento Intersindical de Estatísticas e Estudos Sócio-Econômicos no Pará (Dieese-PA) e da Diretoria da Festa de Nazaré, em 2000, o número de participantes na Romaria das Crianças era de 13 mil pessoas em 2000. Cinco anos depois, o número de fiéis já passava de 100 mil. O Círio das Crianças foi criado com o objetivo de incentivar, construir e fortalecer a fé mariana nos pequenos, por meio da aproximação das crianças com a Imagem e tudo que a ela está agregado.

notícia retirada do site G1 NOTÍCIAS

enquanto isso no Futsall...

BRASIL 4 X 3 ESPANHA

porque será que estou um pouco mais feliz???

Amor e Tragédia

Porque as pessoas usam a desculpa para matar? porque não se pode chamar alguém de louco sem usar uma desculpa para isso, estive acompanhando a trajetória de uma menina sequestrada por seu ex-namorado, porque ele não aceitou ser abandonado.
Acho que todo mundo viu o desfecho do sequestro... o namorado atirou na ex e na sua melhor amiga e saiu ileso...
Hoje eu acordei chateada, porque a namorada, Eloá, está em coma irreversível, e o Lindenberg preso, uma menina de 15 anos pagou com a vida pela loucura de amor do ex namorado.

Eu já tive um namorado assim, fanático, grudento, e tive medo de acontecer comigo o que acontece com várias mulheres no mundo inteiro, o "crime passional" devido a paixão enlouquecer a cabeça do namorado. na primeira vez que terminamos ele ameaçou se matar, eu sempre que pensei que quem quer se matar não anuncia sua morte, entretanto depois do que vejo na televisão, não dá pra confiar nos loucos por ai...

ELOÁ QUE DEUS TE AJUDE SEMPRE

e que seja feita a vontade de Deus

AJUDEM

Vejo todo mundo falar que gosta de ajudar
então estou pedindo uma ajuda para umaa instituição de Belém

CENTRO NOVA VIDA

Banco do Brasil

AG: 1846-5

C/C: 5107-01

Ivete Grávida Sangalo

Adoreiiiiii... sou apaixonada pela Ivete, e quando li sobre essa notícia

fiquei ainda mais feliz, segue a Notícia abaixo:

Parece que a cegonha está tendo trabalho na Bahia. Ivete Sangalo confirmou
nesta quinta-feira, 16, que está grávida de um mês e meio do namorado,o
estudante de nutrição Daniel Candy, de 23 anos.A cantora já escreveu em seu blog
sobre a felicidade que está sentindo e ainda agradeceu o apoio dos fãs. "Viva,
viva! Minha gente, vou ser mamãe, graças a Deus. Serei a mãe mais feliz do
mundo. A nossa família está muito contente e muito emocionada com a chegada
dessa tão esperada notícia. Agradeço pelo carinho, por tão boas energias e por
orações que vem de vocês. Pensem em um casal feliz... somos nós", declarou
Ivete.
Notícia retirada do Y! Notícias - Bebê a Bordo: Ivete Sangalo confirma
gravidez

Que BOM, as baianas todas grávidas (a Pitty se Deus quiser supera a perda do Bebê...), falta agora a Sandy emprenhar, porque só quem acredita em papai noel é que acredita que ela casou virgem... TÁ BOM, ME POLPE...

Depilação Feminina

- Tenta sim... vai ficar liiiiinda! - Foi assim que decidi, por livre e
espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve, mas acho que pentelho não
pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso
aconteceria, mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso,
havia toda uma indústria pornô-ginecoló gica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí, eu lá sabia o que seria uma virilha cavada, mas já que era pra
fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... deixa eu ver...13:00 horas?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos, almocei coisas leves, porque eu lá
sabia o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique,
escolhi uma calcinha apresentável. .. e lá fui eu.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando, moça alta, mulata, bonitona...
pensei. .. oba, vou ficar que nem ela, legal.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado, saímos da
sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas, por trás delas
ouvia gemidos, gritos, conversas, uma mistura de Calígula com O Albergue.
Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão, mas eis
que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca, mas a
Penélope mal olhou pra mim, virou de costas e ficou de frente pra uma
mesinha, ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas, uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça,
meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente, ela vem com um barbante na mão, fingi que era natural e sabia o
que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha
pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail,
nome carinhoso da minha periquita, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais, vou cortar um pouco senão vai doer mais
ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia, mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um
líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida, que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga
cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu... que situação... e então, Pê passou a primeira camada de cera
quente em minha virilha Virgem, gostoso, quentinho, agradável... até a hora
de puxar.
Foi rápido e fatal, achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que
apenas minha ossada havia sobrado na maca, não tive coragem de olhar, achei
que havia sangue jorrando até o teto, até procurei minha bolsa com os olhos,
já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu, tudo isso buscando me
concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo super natural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa, eu havia
esquecido de respirar, tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo, como quem pensa: "que garota estranha", mas deve ter
aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou, a cada puxada eu tinha vontade de espancar
Penélope, lembrava das minhas amigas recomendando a depilação e imaginava
que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer, todas recomendam
a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela... aqui ó.
Não, não, pára tudo, depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia!!! Mas
topei, quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí, faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de
Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração
das duas, estavam tãooooo perto olhando que cerrei os olhos e pedi que fosse
um pesadelo... pensei... "Me leva daqui, Deus, me teletransporta" .
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás, ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui, porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada, senti cada picadinha daquela pinça filha da puta arrancando
os pelinhos resistentes da pele já dolorida e quis matá-la, mas mal sabia
que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado, pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar, obedeci à Penélope, deitei de ladinho e fiquei
esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar, eu não podia ver o que Pê via, mas ela estava de
cara para ele, o olho que nada vê.
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo, o marido
perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cú de uma cliente.
Mas, de repente, fui novamente trazida para a realidade, senti o aconchego
falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks, não sabia se ficava com mais
medo da puxada ou com vergonha da situação.
Sei que ela deve ver mil cus por dia, aliás, isso até alivia minha situação,
por que ela lembraria justamente do meu, dentre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento, Pê puxou a cera, achei que a bunda
tivesse ido toda para a casa do caralho.
Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali e com certeza não
havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo, sons guturais, xingamentos,
preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra... por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha e, então, para piorar, a biscate da
salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos, era dor demais,
vergonha demais, aquilo não fazia sentido, estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito, só mesmo Penélope e
agora a vizinha filha da puta da maca ao lado.
- Terminamos, pode virar que vou passar a maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo, baixe a calcinha, como alguém fala
isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção, ela viu tudo, da
piriquita ao cú, o que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha... posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá liiiiinda!!! Pode namorar muito agora.
Namorar??? Eu estava com sede de vingança, admito que o resultado é bonito,
lisinho, sedoso, mas doía e incomodava demais, queria matar minhas amigas.
Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso, queria fazer
passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Queria comprar o domínio: www.preserveasxoxotaspeludas.com.br e protestar
eternamente contra essa
tortura

OS 3 ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE, O GRANDE

Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus
3 últimos desejos:

1 - que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;

2 - que fossem espalhados no caminho até seu túmulo os seus tesouros
conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...);
e

3 - que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à
vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a
Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:

1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar
que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas
possa m ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver
que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

(Autor desconhecido)

Letra do Dia

Eu sou Neguinha?
Caetano Veloso

Eu tava encostada alí minha guitarra
num quadrado branco vide um papelão
eu era um enigma, uma interrogação
olha que coisa mas que coisa a toa,
boa, boa, boa, boa, boa
eu tava com graça, tava por acaso alí não era nada
bunda de mulata, muque de peão
tava em Madureira, tava na Bahia,
no Beaubourg, no Bronx, no Brás
e eu,e eu, e eu, e eu, e eu
a me perguntar: Eu sou neguinha?
era uma mensagem, lia uma mensagem,
parece bobagem, mas não era não
eu não decifrava, eu não conseguia
mas, aquilo ia, e eu ia, e eu ia, e eu ia, e eu ia...
eu me perguntava, era um gesto hippie, um desenho estranho
homens trabalhando, pare e contra-mão,
e era uma alegria, era uma esperança
e era dança e dança, ou não, ou não, ou não, ou não, ou não
tava perguntado: eu sou neguinha? eu sou neguinha!
eu sou neguinha? eu sou neguinha!
eu sou neguinha? eu sou neguinha! eu sou neguinha!
eu sou neguinha?
eu tava rezando alí completamente, um crente uma lente, era uma visão
totalmente terceiro sexo, totalmente terceiro mundo
terceiro milênio carne nua, nua, nua, nua, nua
era tão gozado
era um trio elétrico, era fantasia, escola de samba na televisão
luz no fim do túnel, beco sem saída
e eu era a saída melodia
meio-dia, dia, dia, dia
era o que eu dizia: eu sou neguinha!
mas, via outras coisas, via o moço forte
e a mulher macia dentro da escuridão
via o que é visível, via o que não via
e o que a poesia e a profecia não vêem mais nem, vêem, vêem, vêem, vêem
é o que parecia
que as coisas conversam, coisas supreendentes
fatalmente erram, acham solução
e que o mesmo signo que eu tento ler e ser
é apenas um possível ou impossível
em mim, em mil, em mil, em mil
e a pergunta vinha: eu sou neguinha? eu sou neguinha!
eu sou neguinha? eu sou neguinha!
eu sou neguinha? eu sou neguinha!
eu sou neguinha? .....

PROCURA-SE

Sujeito sem predicados
objeto
sem voz
passivo
já meio pretérito
vendedor de artigos indefinidos
procura subordinada
que possua alguns adjetivos
nem precisa ser superlativos
desde que não venha precedida
de relativos e transitivos
para um encontro vocálico
com vista a uma conjugação mais que perfeita
e possível caso genitivo

Paulo César de Sousa

Homens... Verdades e Mentiras sobre eles

Homem não chora, não termina namoro (a não ser que tenha um motivo especial), tem medo de compromisso. Entre outros blá-blás...


Homens são conhecidos como egoístas, autoritários e agressivos, e nós mulheres??? somos as fiéis, afetivas, organizadas, intuitivas, submissas, passivas e inseguras... mas existe coisas que até eu mesma não sabia sobre os homens, até porque quando eles nascem são seres tão inofensivos (risos). Pois bem, a editora Abril fez uma pesquisa sobre o comportamento de homens e mulheres e esta pesquisa está na Revista GLOSS Edição de Julho 2008, Nº 10. e a resposta das mulheres foi impressionante, eu por exemplo estou chocada.

Homem não chora: Mentira

Chora sim, ainda que a seco. Mas chora mais sozinho do que em público. Na tristeza as mulheres choram, em geral, querem falar sobre o assunto.

Homem raramente põe fim numa relação: Verdade

Num relacionamento há custos e benefícios. Os primeiros são as coisas chatas que vêm de brinde com o parceiro. Quem não sente um pingo de ciúme e namora alguém muito ciumento, por exemplo, tem como custo aturar o sentimento de posse alheio. O homem geralmente quando que por um fim no relacionamento ele tende a aumentar os custos diminuindo os benefícios, esperando que a mulher tome a iniciativa de terminar.

Homem quando vai transar pela primeira vez e está muito apaixonado, tem medo de falar: Verdade

Já parou pra pensar que ter e sustentar uma ereção é uma responsabilidade e tanto? As meninas podem fingir. Já os meninos não possuem esse recurso. Quando um homem vai sair com uma mulher por quem está interessado ele confia priordialmente em seu desempenho sexual para conquistá-la. E a vontade de agradar é um convite à falha.

Homem não gosta de mulher muito indepentende: Em termos

Qualquer relacionamento, para dar certo, precisa de aadmiração mútua. è claro que o homem admira sua parceira e quer vê-la crescer. Mas também é verdade que ele gosta de se sentir o rei do pedaço. No tempo das nossas avós as mulheres nem podiam trabalhar fora. Nós conquistamos o direito à vida profissional, mas a maior parte dos caras ainda se incomoda em que ficar com uma mulher que ganhe mais do que ele.

Homens tem medo de compromisso: Em termos

Na época em que as mulheres só saiam de casa acompanhadas, elas viam no namorado a libertação. Afinal, quando se casassem ganhariam o direito de ter vida social. O noivo era o sujeito que entrava na vida delas algumas vezes por semana trazendo notícias de fora.

Já para os homens, ao contrário, tinham toda a liberdade do mundo e sabiam que, ao subir ao altar, passariam a ser menos donos do próprio nariz.

Em Cartaz...

Scary Mary

Em Breve... em um cinema próximo de você...