Lula e Crise de 1929

Lula, o nosso comandante em chefe, deu esta declaração "histórica", esta semana, na posse de diretores do Sebrae:

"Temos que reconhecer que a situação é delicada, que essa crise é possivelmente maior que a crise de 1929 e temos que reconhecer que o Roosevelt só conseguiu resolver a crise de 29 por causa da II Guerra Mundial. Como não queremos guerra, queremos paz, nós vamos ter que ter mais ousadia, mais sinceridade, mais inteligência, por que eu não admito que uma guerra para resolver um problema econômico tenha 6 milhões de mortos."

Depois, comentários específicos:

1. A Segunda Guerra Mundial não teve absolutamente nada a ver com a crise americana de 1929;
2. A Segunda Guerra Mundial foi motivada pelas condições impostas à Alemanha pelos vencedores da Primeira Guerra Mundial, que durou de 1914 a 1918;
3.. A Segunda Guerra Mundial encerrou com perto de 52 milhões de mortos, quase dez vezes mais que o número que o boçal falou;
4. Seis milhões foram as vitimas do Holocausto, patrocinado pelos nazistas.
O dito cujo confundiu tudo o que a Assessoria dele informou (tenha paciência, não queira que ele decore tudo que lhe passam).
5. Em 1929, o mundo não tinha e nem imaginava o que seria uma economia globalizada;
6. Franklin D Roosevelt resolveu a crise americana diminuindo custos e impostos, e reduziu drasticamente as despesas do governo, exatamente o contrário do que o antológico anta e seus ministros estão fazendo;
7. Pela declaração imbecil, Lulla imagina que a crise só será extinta por meio de uma guerra mundial, mas ele, "o grande pacifista e magnânimo líder" não admitirá uma guerra mundial para que a crise seja solucionada;

E esse é o cara que atingiu 84% de popularidade...

Dá para acreditar? Eu faço parte dos 16% !!!! E você?

Série de TV: Absolutely Fabulous

Vocês devem lembrar dessa série, tipo sitcom [ou só eu sou anormal na internet???], só não lembro que canal passava, mas eu assistia todos os dias e adorava assistir duas loucas viciadas em muita nicotina e alcool. A série Absolutely Fabulous (em português: Absolutamente Fabulosas), foi uma série da televisão britânica escrita pela co-autora de French and Saunders, Jennifer Saunders (que também participa da série).

Era engraçado ver Edina Monsoon(Jennifer Saunders) em meio aos seus vícios por moda, álcool e drogas; e sua filha Saffy "darling"(Julia Sawalha) sendo a politicamente correta, a sua melhor amiga e excêntrica Patsy Stone(Joanna Lumley); retratando de forma satírica pessoas e a sociedade consumista, ao mesmo tempo em que mostra um conflito de gerações. Só que, aqui, a mãe é modernosa e irresponsável, enquanto a filha é o oposto. O típico humor inglês, com atuações exageradas, pode não agradar a todos. Mas quem se dispuser a prestar atenção nos diálogos vai descobrir uma família desajustada e muito engraçada. Absolutamente junkie.

Eu adorava assistir, porque me divertia demais, minhas tardes tinha mais graça... gostaria de ver novamente essa série, porque ninguém merece assistir OZ na televisão. aff!!

Receita do Dia: Ovomaltine Caseiro

Casas de lanches como o Bob´s ganham milhares de reais, talvez milhões, vendendo milkshakes de Ovomaltine. Para quem não sabe, Ovomaltine é uma empresa que faz um delicioso achocolatado com malte, e tal produto é usado nos deliciosos milkshakes citados no início.

Mas o que nem todos sabem é que é possível fazer um milkshake de Ovomaltine caseiro tão bom quanto o do Bob´s, ou até melhor que na sua própria casa. Lembro me que tal “receita” foi conseguida por meio de pesquisa com dois indivíduos, dois dos mais exigentes e mais intensos consumidores de milkshake de Ovomaltine!

O que você precisa?

Sorvete
O sorvete ideal é o de creme (creme de vanilla, o mesmo sabor usado no Bob´s), de preferência um não muito forte nem muito denso - forte candidato a melhor é o da Kibom. Outras marcas mais baratas, como o Xilepe, também podem ser muito boas. Recomendo que o usuário teste diversas marcas. Particularmente eu não recomendo o sorvete da Nestle.

Ovomaltine
Os pacotes de ovomeltine podem ser encontrados em quase todos os grandes supermercados e dependendo de onde você mora em vários dos pequenos também. O sabor do ovomaltine (suíço ou chocolate) altera o sabor final do shake, o ideal é balancear os dois sabores até encontrar as quantidades mais agradam seu paladar.

Leite
Só um pouquinho de leite.

Receita que consiste em 4 passos simples, após o clique.

E aí, Como Fazer?

1 Sorvete
Coloque o sorvete num copo;

2 Ovomaltine
Cubra com maltine sabor chocolate a gosto (não exagere!!). Alguns preferem o uso do maltine suiço, embora este não seja crocante. A pulo do gato é usar o suíço para dar o maior parte do gosto e usar o chocolate para complementar o sabor e dar crocância;

3 Leite
Adicione um pouco de leite - atenção, coloque muito pouco mesmo, pois nessa hora você pode transformar seu delicioso shake em um caldo fraquinho se colocar leite de mais, algumas pessoas nem gostam de por o leite, porém ele facilita muito na hora de misturar.

4 Misturar
Mecha tudo com uma colher. Também pode-se usar o mexedor (mixer) de milkshakes, que você encontra no site do mercadolivre ou em lojas de eletro-eletrônicos ou no mercado livre. NÃO USE LIQUIDIFICADOR, pois este liquifaz os flocos do ovomaltine e tira a cremosidade, deixando sua bebida muito aquosa, doce, e sem crocância.

Simples assim!
Sorvete+Ovomaltine+Leite mais mistura = Shake delícioso! Essa versão do milkshake é mais barata e no mínimo tão boa quanto o comercializado nas lanchonetes do Bob´s. O achocolatado suíço é mais forte e menos doce, use-o para equilibrar os sabores e fazer o milkshake mais apurado para seu paladar

Retirado do blog A alma do negócio é você

VIAGEM: Belém - PA

Adoro ver matérias sobre minha cidade, e olha que eu achei sobre Belém. então achei no site do MSN VIAGEM algo legal sobre minha cidade, me senti tão orgulhosa, que eu resolvi copiar...

Cercada pela selva amazônica, Belém é um banquete para os sentidos. Frutas estranhas, pratos esquisitos...
5h30 da manhã: o Mercado Ver-o-Peso de Belém fervilha, como acontece há mais de três séculos. Belém não é só a capital do Pará, mas também um imenso cardápio a céu aberto de pratos típicos da Região Norte. As peculiares matérias-primas, base dos pratos mais famosos de Belém são de lá. Há 1.200 barracas vendendo produtos amazônicos, com o perdão da palavra, hortifrutigranjeiros. Eles chegam de barco das 39 ilhas fluviais em volta de Belém. Xaréus, tucunarés, pirarucus e filhotes são desembarcados no cais e seguem direto para o mercado de peixe, uma construção de ferro trazida da Inglaterra em meados do século 19. As exóticas e coloridas frutas que abastecem as sorveterias da cidade também estão aqui.
Na barraquinha da dona Carmelita, você encontra um monte delas. Que tal um suco de cupuaçu ou de genipapo. Esses, você conhece. Mas uxi, abricó e sapucaí não costumam entrar no nosso repertório. A oferta não se restringe ao paladar. Na barraca de dona Clotilde o visitante pode levar uma garrafada. Não se preocupe, a simpática senhora não vai lhe acertar a cabeça com um vasilhame, mas oferecer suas exclusivas fórmulas a base de ervas preparadas para curar mazelas como solidão, falta de dinheiro ou qualquer tipo de doença.

Bastam alguns passos para sair do lado rústico de Belém, bem representado pelo Ver-o-Peso, e entrar em sua face moderna. Há sete anos, a Estação das Docas era apenas um amontoado de velhos armazéns enferrujados. Hoje, tornou-se um descolado complexo de lojas calçado e exposições. Os guindastes pararam de trabalhar. Viraram adorno. Um trilho suspenso de ferro, próximo ao teto servia para transportar mercadorias. Agora é o caminho para um palco móvel, sobre o qual os músicos são descolados de barzinho em barzinho. Não há similar no mundo.
As invenções foram comprovadas e aprovadas. O melhor tacacá da capital é unanimidade. Fica, há 35 anos, na Avenida Nazaré, onde dona Maria do Carmo, de 60 anos, vende a iguaria de origem indígena, preparada com tucupi, e sobre o qual se adiciona goma, camarão e jambu. Serve-se muito quente, temperado com sal e pimenta. A jornada por Belém não deixa dúvidas. A cidade orgulha-se de sua culinária inconfundível e cheia de personalidade.

Veja Fotos de Belém

Minha primeira Barbie

Na minha infância uma boneca povou os sonhos de toda menina, claro que depois que cresci os os sonhos de consumo mudaram, de uma boneca, sonhei com uma bicicleta, depois um computador, depois a desejei um notebook, ai agora um carro, e por fim penso em ter uma casa/apartamento... para algumas um bom casamento, pra mim ainda não.

Então porque estou falando disso? porque simplesmente eu encontrei um site chamado Movimento Rosa, que me remeteu aos tempos de menina, quando eu desejava ter uma barbie, e descobri que essa boneca fez 50 anos, e hoje, o site quer que contemos nossa hstória sobre nossa vida com essa boneca.

Então, nem que eu não ganhe nada, contei minha história, o quão essa boneca me fez feliz. Tanto que a minha paixão por ela existe... que no meu carro há um adesivo, que hoje todos dizendo que ele é uma Barbie (apesar de ser prata).

De volta ao passado

Na verdade era mais ou menos isso que eu queria fazer, voltar ao passado, para o ano de 1985 (eu sei, eu tinha só 5 anos, mase fazer o q? eram anos de ouro), bem eu amei demais a minha infância, mas do que vou falar hoje é sobre um filme que animou meus dias, e me fazia sonhar com a viagem para o futuro.... assisti hoje na Record o filme De volta para o futuro. todo mundo já ouviu falar sobre este filme, o que ninguém sabe é o que aconteceu ao protagonista deste filme. Enquanto eu assistia, ficava pensando o que iria escrever sobre o assunto.
Acredito que essa ficção foi permeou a vida de todo mundo, todo mundo sonhava em viajar pelo tempo, e O diretor Robert Zemeckis (Contato) conta a história de um jovem que viaja para o passado por obra de um amalucado inventor e termina por servir de cupido para seus próprios pais. Com Michael J. Fox e Christopher Lloyd. e foi vencedor do Oscar de Melhores Efeitos Sonoros.

Na parte final fillme, eu fui procurar notícias do ator protagonista, e acabei por descobri que ele faleceu há quase 1 ano (e nem foi noticiado). em decorrência do Mal de Parkinson, doença essa que o ator convivia desde 1991, o mais interessante foi a parte do que Marty Macfly fala ao Doutor Brown, que vai se aventurar no futuro e ele diz: Me procure no Futuro doutor, eu estarei com uns 47 anos. Exatamente a idade que o ator tinha quando morreu.

Morreu no ínicio da noite desta terça-feira, em Nova Iorque, o ator Michael J. Fox. Ele tinha 47 anos e vivia desde 1991 com o mal de Parkinson. Fox foi internado no início da tarde no hospital Ceaser Manhattan Sinai, com uma crise convulsiva reflexiva, causada pelo excesso de remédios que toma para o mal. Ele deverá ser sepultado na cidade de Springfield, no noroeste de Chicago, onde nasceu.
Sua tragetória como ator iniciou em 1980 com o filme Midnight Madness, mas seu grande sucesso foi a trilogia de De Volta Para o Futuro, onde viveu o loser Marty MacFly. O filme foi um dos maiores sucessos do cinema nos anos 80 e início de 90. Seu último trabalho foi no filme Stuart Little 3, onde fez a voz do ratinho Role. Seu último trabalho na televisão americana foi na série Spin City. Mundo 47

Quem podia imaginar a vida sem esse cara?! e eu estou bastante chocada, como esse cara fez sucesso, e apareceu em todas as revistas, em todos os programas, fez todos os comerciais possíveis e imagináveis em vida, com saúde, mas quando envelheceu, e adoeceu, ou até mesmo morreu, a mídia não falou.

Último Comercial do ator falando sobre o Mal de Parkinson

(o ator fazia tratamento, não tinha esse grau elevado da doença)

Dica: Como abastecer seu carro

TRUQUES PARA ABASTECER SEU CARRO

O autor deste texto trabalha em uma refinaria há 31 anos.
Estes truques ensinam como aproveitar ao máximo o combustível e, portanto, seu dinheiro.

1 – Encher o tanque pela manhã (cedo).
A temperatura ambiente e a do solo estão mais baixas nesse horário. Todos os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo da terra e estando a terra mais fria, a densidade da gasolina ou do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, quando a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isso, se você encher o tanque ao meio-dia, à tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera, a gravidade específica e a temperatura do solo têm um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível é cuidadosamente controlado no que diz respeito à temperatura para que a cada litro vertido na cisterna do caminhão seja exato.

2 – Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo, caso seja você que esteja abastecendo seu carro.
Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao fluir mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se numa quantidade eficaz. Todas as mangueiras surtidoras devolvem o vapor ao tanque. Se encher o tanque apertando a pistola ao máximo, uma grande porcentagem do precioso líquido que entra no depósito transforma-se em vapor e volta, através da mangueira do surtidor, ao depósito de combustível do posto de serviço. Dessa forma, obtém-se menos combustível pelo mesmo dinheiro.

3 – Encher o tanque do carro antes de que o marcador de combustível fique abaixo da metade.
Quanto mais combustível houver no tanque, menos ar há lá dentro. O combustível evapora-se mais rapidamente do que você imagina. Os grandes depósitos e cisternas das refinarias têm tetos flotantes no interior, para separar o ar do combustível com o objetivo de manter a evaporação no mínimo possível.

4 – Não encher o tanque quando o posto estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.
Se você chegar ao posto de serviço e vir um caminhão cisterna abastecendo os tanques subterrâneos, ou que tenha acabado de reabastecê-los, evite abastecer seu carro nesse momento, pois os sedimentos existentes no fundo do reservatório são movimentados na operação e, fatalmente, irão para o seu veículo, que receberá um combustível sujo.

Enquanto isso no msn: "Morte do Clodovil"

Eu soube da morte do Clodovil Hernandes pela minha colega de trabalho, que acessou a internet e achou no Globo Notícia sobre o AVC que ele havia sofrido, quando cheguei em casa fui ao msn conversar com meus maravilhosos amigos... dentre eles a Flor do Recife... ela é uma das melhores, e olha só o que os comentários esplendorosos que ela deu.

Gisele Lioli diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gisele Lioli diz: deu no jornal
Gisele Lioli diz: que tentaram doar os orgãos do clodovil
Gisele Lioli diz: e nada prestava
Flor do Recife diz: mas não tinha como
Flor do Recife diz: idoso e hipertenso
Flor do Recife diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gisele Lioli diz: nem o c* serviu para bambolê
Flor do Recife diz: BAMBOLÊ??????
Flor do Recife diz: mas daqui a 10 anos
Flor do Recife diz: quando exumarem o corpo dele pra retirar os ossos
Flor do Recife diz: a bunda vai estar inteira
Flor do Recife diz: sabe pq?
Flor do Recife diz: "o que eh do homem, o bicho nao come"
Flor do Recife diz: affffff comentário PODRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gisele Lioli diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gisele Lioli diz: essa tua é ótima

Luto: Morre Clodovil Hernandes

Morreu hoje por conta de um AVC Hemorrágico, Clodovil Hernandes, aos 71 anos.

Clodovil que já foi estilista, apresentador, agora era deputado pelo Partido Republicano (PR-SP), sofreu um acidente vascular (AVC) na madrugada de hoje, só foi socorrido às 8 da manhã, foi induzido ao coma, em novo boletim os médicos foram diretos ao revelar a morte cerebral sofrida por Clodovil.

Vai em Paz Beeee...

O Fenômeno

hoje eu pensei eu falar de alguém que sempre admirei, e que sei que muitas pessoas também admiram, pela capacidade, pela garra, um cara que eu acompanhei a sua ascenção no futebol, de quem estou falando??? de Ronaldo Luís Nazario de Lima, conhecido como Ronaldo Fenômeno, é um futebolista brasileiro, e ele com 17 anos foi parar na seleção (como reserva, mas estava lá), e quando mostrou ao que veio, foi contratado para times de fora do país como MILAN.

Mas o que vou falar? se tudo que se diz é repetitivo? não vou falar da minha admiração QUE AUMENTOU ainda mais, pra quem achava que ele não ia sair da lama? teve uma decepção porque depois de ir ao fundo do poço, ele conseguiu se superar;

Ronaldo, foi para o meu time do coração CORINTHIANS (lógico que meu time regional é PAYSANDU), e mostrou que é BRASILEIRO E NÃO DESISTE NUNCA. deu a vitória ao time com seu gol, e torcedores de outros times deram seus VIVAS...

a quem não gosta, sinto muito, quem gosta... junte-se a equipe.

VAI LÁ FENÔMENO

Estamos na torcida!!!

ESCORPIÃO DE HOJE

Liberte-se dos cincos sentidos quando quiser saber como prosseguir seu caminho. Eles podem ser TRAIÇOEIROS. (Revista Seleções)

Vídeo do Dia: Rapidinha no carro

Olha que fofinho... adorei!!!

Enquanto isso no msn: "Amigos"

Quando a gente vai pro msn é procurando um amigo para todas as horas, eu fico passada como tenho amigos maravilhosos, fui entrando no msn e encontrei uma frase um tanto diferente, do meu amigo que dizia assim: Se tá dodoi eu sou doutor, se tá com frio eu sou calor, mando flores dou beijinho em sua mão... Tentei questionar, olha no que deu

Gisele Lioli diz: se eu tiver com caganeira
Gisele Lioli diz: vc é o que?
Gisele Lioli diz: PRIVADA?
lisban filho diz: :-O
lisban filho diz: não entendí
lisban filho diz: kkkkkkkkk
lisban filho diz: ahhhhh entendí...kkkkkkkkkkkkk
Gisele Lioli diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk e nem é loiro
lisban filho diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkk
lisban filho diz: é q eu esqueço das doidiças q coloco nesse msn
lisban filho diz: hehehe
Gisele Lioli diz: então?
Gisele Lioli diz: Se tá dodoi eu sou doutor, se tá com frio eu sou calor, mando flores dou beijinho em sua mão...
Gisele Lioli diz: se eu tiver com caganeira
Gisele Lioli diz: vc é o que?
lisban filho diz: não...
lisban filho diz: se vc tiver com dor de barriga
Gisele Lioli diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
lisban filho diz: não serei privada
lisban filho diz: serei no máximo, um chá de boldo... kkkkkkkkkkk

Eu não mereço tanto... OBRIGADA LISBAN pela sua amizade

Frases Engraçadas que não se pode

01. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
02. Ahhh, que meigo.
03. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
04. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
05. Faça-o dançar.
06. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
07. Uau, e seu pé era tão grande.
08. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
09. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Isso é uma ilusão de ótica?

26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

Eu ofereço...

Ofereço este post minha boneca de pano Ana Luisa pelo aniversário dela que é amanhã... TE AMO PRINCESINHA. Quando soubemos da sua existência já estava próximo de chegar, nem precisou muito pra conquistar, foi só dar um sorriso, um sorriso sem dente

Espatódea
Nando Reis

Minha cor
Minha flor
Minha cara

Quarta estrela
Letras, três
Uma estrada

Não sei se o mundo é bom
Mas ele ficou melhor
quando você chegou
E perguntou: Tem lugar pra mim?

Espatódea
Gineceu
Cor de pólen

Sol do dia
Nuvem branca
Sem sardas

Não sei quanto o mundo é bom
Mas ele está melhor
desde que você chegou
E explicou
O mundo pra mim

Não sei se esse mundo está são
Mas pro mundo que eu vim já não era
Meu mundo não teria razão
Se não fosse a Zoe

Luiza FELIZ ANIVERSÁRIO

Você conhece esses anjos?

SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?

Gabriel, Rafael, Miguel
e outros anjos... Todos terminam com 'el'. Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos 'foram criadas'. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores:



NOVOS ANJOS:



Aluguel
- anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;

Embratel
- anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel
- anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;

Papai Noel
- anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;

Tonel
- anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;

Pastel
- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel
- anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel
- anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel
- anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel
- anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma!

Visagens. Você acredita?

Belém é conhecida como a cidade dos vultos, visagens, aparições, lendas... mas nenhuma se compara a este vídeo, eu fiquei espantadíssima quando assisti no Barra* [programa sensacionalista da tevê paraense], três meninos vão a um balneário de Santo Antônio do Tauá, e um vulto passa correndo atrás deles... OLHEM!!!
veja o vídeo.

*VÍDEO RETIRADO DO PROGRAMA BARRA PESADA - TV RBA

Enquanto isso no msn: "Filhos"

Andando pela internet me deparo com essa cena, ai aciono uma amiga minha para saber a opinião dela sobre essas crianças maravilhosas:

Gisele Lioli diz: ei amiga me diga
Lea diz: oi
Gisele Lioli diz: o que fazer com filhos assim
Gisele Lioli diz: [Foto Acima]
Gisele Lioli diz: me diz????
Lea diz: pére

Gisele Lioli diz: matava afogado
Gisele Lioli diz: ou cortava em pedaços?
Lea diz: eu jogava um no vaso e dava descarga
Gisele Lioli diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Lea diz: outro eu jogava na cetrifuga [cortava os pedaços] e jogava no saco de lixo

psicologia infantil é com ela mesma... por isso que vou dar meus filhos pra ela cuidar...

DICA: Como tirar mancha de Refrigerante?

"As manchas de coca-cola não são difíceis de serem retiradas, mas ficam muito feias no momento que o tecido é manchado. O mais importante para tirar a mancha é esfregar o local com água fria, quase gelada. Se fizer o mesmo com água morna a mancha irá fixar." C&A Moda Mix

boa... agora me digam consigo tirar mancha de Conhaque de alcatrão São João da Barra, com essa solução?

Amigos para que te-los?

Um jovem recém-casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita ao pai. Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para o filho.

- Nunca te esqueças dos teus amigos, aconselhou! Serão mais importantes à medida que envelheceres. Independentemente do quanto ames a tua família, os filhos que porventura venhas a ter, precisarás sempre de amigos. Lembra-te de ocasionalmente ir a lugares com eles; fazer coisas com eles; telefonar para eles.

Que estranho conselho! Pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza a minha mulher, a família que iniciaremos serão tudo o que necessito para dar sentido à minha vida!

Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contacto com seus amigos e anualmente aumentava o número destes. Na medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava. Na medida em que o tempo e a natureza realizavam as mudanças e mistérios sobre um homem, os amigos são baluartes da tua vida. Passados mais de 50 anos, eis o que aprendi:

O Tempo passa.
A vida acontece.
A distância separa.
As crianças crescem.
Os empregos vão e vêem.
O amor fica mais frouxo.
As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
O coração se rompe.
Os pais morrem.
Os colegas esquecem os favores.
As carreiras terminam.

MAS... os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilómetros vos separe.

Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por ti, intervindo a teu favor e esperando-te de braços abertos, abençoando tua vida!

PÉROLAS DO ENEM 2009‏

O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)