Thundercats

“Thundercats” vai virar filme em 2009

Vocês lembram do desenho sucesso na década de 80, entitulado como “Thundercats” ganhará adaptação para as telonas em 2009 (com estréia prevista em 2010), com atores reais. Depois de estrear em 1983, a série animada ganhou linha de brinquedos e revista em quadrinho, e agora vai virar filme. O roteiro do estreante Paul Sopocy foi adquirido pela Warner Bros e será produzido por Paula Weinstein (“Diamante de sangue”) e supervisionado por Dan Lin (“Os infiltrados”). A história é centrada em um grupo de super-heróis felinos que fogem de seu planeta depois que ele é destruído e passa a lutar contra os vilões de seu universo. A trama mostrará a origem do personagem Lion-o, que se torna líder dos Thundercats. Só que já está rolando um thriller bem bolado sobre o filme que se você não prestar bem atenção não percebe a farsa. Saca só.

o fã alucinado por cartoons deu um jeitinho no vídeo, e fez tão perfeito que muitas pessoas acreditaram que Brad Pitt era cotado para fazer o papel de Lion-o, mas quem tem um olhar mais aguçado nota a montagem de cara, como o KERUBA19 no youtube comenta.

Aos 52min de filme mostra uma cena do filme Power Rangers Ninja, soldados de pedra saem da parede. Aos 1:50 me aparece ser um cena filme Mortal Kombat. Só falta descobri quem é o avó de Lion-o no começo e a cena da nave entrando na terra me parece ser starwars, mas nao sei ao certo.
Mas ficou muito bom, adoraria ver um filme dos Thundercats.
-Olho de thundera é o anel precioso (Senhor dos Anéis)
-Phantro é Vin Diesel (Batalha de Riddick)
-Cheetara é Chiana (Farscape -SERIADO)
-Tygra é Wolverine (X-Man)
-Lion-O é o Aquiles (Tróia)
-Snarf é o Gato Garfiled (Garfield)
-Wily Kat é Carmen (Pequenos Espiões)
-Wily Kit é Juni (Pequenos Espiões)

CAMPANHA: FORA FRANCINE

pela primeira vez eu vejo uma paraense no BBB e agora o povo quer botar pra fora...

comprei a guerra, estou desde o dia da indicação

VOTANDO NESSA FRANCINE NOJENTINHA

ela é muito metidinha, muito intrigueira

boboca, tolona e não são palavras minhas

A discussão entre Francine e Max continua na cozinha da xepa. Flávio chega e pergunta a Fran como ela está. "Estou bem", diz ela, sem demonstrar muita animação. Flávio percebe o climão. Fran continua a conversa com Max: "Você foi para o quarto dando risadas com as pessoas que não gostam de mim. Você não pensa no que eu posso pensar. Além disso, eu queria que você ficasse mais tempo comigo", diz a professora.

Max rebate: "Você é chata. Eu fui até fofinho com você ontem. A grande questão é que você está chateada porque eu estava no quarto conversando com Flávio, Maíra e Mirla", argumenta o artista plástico. "Você não está sentindo a minha falta", afirma Max, que coloca Flávio na discussão: "Ela não gosta de sinceridade, mas eu vou ser sincero. Quem tem diferença aqui é ela e Mirla. Eu não vou comprar parada que não é minha".

Fran argumenta:
"Ela (Mirla) disse que tem ódio dos casais que se formam no BBB para ganhar o prêmio". Max reclama: "Eu já passei dessa fase de fofoquinha, desde o ginásio. A Fran é uma pessoa muito difícil".

"Fala mais. Continua", pede Fran. "Eu quero o seu mal. Eu vou continuar te malhando. Ela se ofende com tudo", reclama Max com Flávio. "Quando eu gosto das pessoas..", diz Fran, antes de ser interrompida por Max: "Você enche o saco delas". "Então por que você está comigo?", questiona ela. "Você tem qualidades maiores, mas tem essas pequenas coisas que me irritam. Coisa chata", reclama Max.

Mirla o PARÁ tá contigo irmã

Vídeo do Dia: Robôs + Britney Spears

eu adoro essa parte do filme OS ROBÔS

a outra parte que eu gosto desse filme é quando um dos robôs diz

LÁ SE VAI NOSSO FINAL FELIZ

e o Manivela diz: pera, isso ai é uma mistura de jazz e bossa...

isso é "Jossa"

esse filme não é só para crianças não... pelo menos eu me divirto

O que é Lupus?

Eu, de cima da minha Santa ignorância, não sabia o que era até perder uma grande amiga há 6 anos, e depois desse tempo todo, vejo na televisão alguém falar sobre a doença. Lembram daquela louca que disse que foi atacada por Skinhead? Mas o que tem haver? pois é gente, a brasileira supostamente atacada por skinhead sofre de lupus, e tem lápso de memória (um dos sintomas agravante)... lembro bem a irmã dessa minha amiga dizer que ela não podia pegar sol, e nos últimos dias de vida ela foi internada com problema no coração, e o que vem a ser essa doença?

Lúpus é uma doença rara, mais freqüente nas mulheres do que nos homens, provocada por um desequilíbrio do sistema imunológico, exatamente aquele que deveria defender o organismo das agressões externas causadas por vírus, bactérias ou outros agentes. No lúpus, a defesa imunológica se vira contra os tecidos do próprio organismo como pele, articulações, fígado, coração, pulmão, rins e cérebro. Essas múltiplas formas de manifestação clínica, às vezes, confundem o diagnóstico. Lúpus exige tratamento cuidadoso por médicos especialistas. Pessoas tratadas adequadamente têm condições de levar vida normal. As que não se tratam, acabam tendo complicações sérias, às vezes, incompatíveis com a vida. Dráuzio Varela

Quando alguém chegar próximo a você falando que sofre desse mal, não tenha medo ou fique com nojo, porque não é uma doença contagiosa, é de carater hereditário, sem cura, a pessoa que sofre de lúpus vive por anos se seguir a risca todas indicações do médico.

Hits do Carnaval

Amores que matam

Amiga te pergunto como tem passado?
É que me falaram que estava sofrendo.
Chorando pelos cantos escondendo o rosto
A Como uma louca, louca, louca...

Comentam que você não dorme mais direito
E tudo é por causa daquele sujeito.
E só tem eu amiga que estou do seu lado.
Não chore mais, amiga tu é linda.

São amores, amores que matam.
Amores que ferem amores que doem.
Amores que amargam.
São amores, amores que matam.
Amores que ferem amores que doem.
Amores que amargam.

Deixa de chorar e pensa que
Algum dia alguém te dará.
Toda essa fantasia isso e muito mais.
Porque tu não está louca, louca, louca...
Chega de chorar ergue essa cabeça e deixa pra lá.
Quando passar o tempo vai olhar pra trás.
Vai ver que estava louca, louca, louca...

Prometa pra mim que pelo menos tenta.
Que vai se esforçar e vê se não inventa.
Você vale muito mais que essa história.
Saiba que tudo muda, muda, muda...

Você vai esquecer essa idéia boba
Que te favorecia e que quando pensava
Que talvez existisse um amor verdadeiro
Amiga você só se enganava.

São amores, amores que matam.
Amores que ferem amores que doem.
Amores que amargam.
São amores, amores que matam.
Amores que ferem amores que doem.
Amores que amargam.


ESSE FOI O HITS a música que mais tocou em Vigia, que só não tocou mais por falta de espaço, todo mundo enjoou (porque em todos os blocos de carnaval e carros da cidade também tocou) mas qdo o refrão era tocado em BREGA MELODY a galera ia a loucura.
Eu encontrei na voz de Solangia (AF), e sinceramente adorei... clica ai no link

Amores Que Matam Forró - by Aviões do Forró

São amores [pei, pei]
amores que matam [pei, pei, pei]

me lembrei da melô da piriquita em 2006... afff... essa música impregnou... e parece que AMORES QUE MATAM vai ser mais uma dessas músicas...

Retorno do Carnaval...

Oi gente, eu estive fora do ar no período do carnaval, mas tenho motivos especiais para tal... eu fui para a cidade do carnaval no Estado do Pará. Pois é Vigia este ano se superou, a festa foi divina, e como todas as pessoas dizem por lá: "O que acontece em Vigia, morre em Vigia". Mas como eu não sou baú, vou dizer como foi meu carnaval.
O que é mais engraçado disso tudo é que, no carnaval, as pessoas podem andar fantasiadas sem que outras tirem sarro, podem beber litros e litros de álcool sem que alguém te chame de bebado.

Eu passei 5 dias em Vigia de Nazaré, e o que posso dizer de lá, estou toda quebrada por conta do bloco Canto do Galo, que este ano saiu 3 dias, do blocos tradicionais (que é o ápice da festa de carnaval naquela cidade). Onde vários homens se realizam se vestindo de mulher sem que sejam chamados de "Viados". Percebi também que todo mundo participa do carnaval, seja correndo atrás de blocos que tocam marchinha dos antigos carnavais, ou no bloco do Sem abadá não entra (bloco da maisena), e não vale vc ficar com raiva, tudo é carnaval...

O carnaval é isso ai, venhamos e convenhamos, algumas pessoas usam essa data como válvula de escape, para fazer o que sempre quiseram e nunca puderam. Vi isso em muitas pessoas, até mulheres que devem morrer de vergonha de mostrar as gordurinhas a mais, estava com camisetas de barriga de fora, homens horrendos, arriscando serem beijados, gays beijando a luz do dia e serem respeitados. Parecia um sonho, que o mundo era melhor por 5 dias, MAS NÃO É.

Soube pela televisão um acidente de trânsito horrível próximo a casa onde eu ficava, e que carnaval em Vigia escondeu em baixo do tapete... bebi horrores, dancei demais, e notei que isso no carnaval é OBRIGATÓRIO, qdo vc recusa, os teus amigos te olham feio e vem com a pergunta: VOCÊ NÃO VAI BEBER? porque somos obrigados? pra sermos aceitos???

É gente, resumindo... meu carnaval foi bom, apesar da chuva, apesar dos acidentes, da bebida, e ter que acordar cedo por conta das crianças gritando feito loucas pela casa...

tirei bastante fotos, se quiserem ver, é só clicar aqui

E até ano que vem... enquanto isso lá vai a música que mais ouvi no carnaval deste ano

Simbora Beber (Aviões do Forró)
(Edu Luppa & Marquinhos Maraial)

Eu bebo água

que passarinho não bebe
Que tubarão não nada...

Eu bebo água

que queima e desce quente
Tem nome de aguardente...

Simbora beber
Simbora pra um bar
Simbora beber
Vamo simbora... (2X)

Se você tá sofrendo de amor
Não precisa chorar
Se quiser curar essa dor
É só me acompanhar
Pra mesa de um bar...

Simbora beber
Simbora pra um bar
Simbora beber
Vamo simbora... (2X)

Próxima parada (na Semana Santa) é ALGODOAL.

Carnaval 2009...

Galera BOM CARNAVAL A TODOS...

estou indo pra ViGiA

aguarde meu retorno

na quarta feira de BAGANA...

beijo pra todo mundo

quem for trepar, só com camisinha...

Mulher Perfeitinha

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura? Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação... pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual... Burra.
b) Na moda: Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.
c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.
d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Legal mesmo é mulher de verdade !!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça...

'Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!'

por Arnaldo Jabor

Aurélia, a Dicionária da Língua Afiada

Eu achei interessante isso e resolvi postar... encontrei no blog não vim ao mundo a passeio onde ele fala sobre algumas coisas que só os gays falam, e é verdade, eu já ouvi algumas expressões por ai... como Mapô, Bofe, Mona... agora coloquei aqui um pouco dos termos mais conhecidos:

Aleijo: problema

Alice: bicha tola

Alôca: finaliza frases que pretendem ser bem humoradas. Ex: Você não é feia, é exótica, alôca!
Aqüendar: palavra multiuso, dependendo da sua utilização. Ex:Aquendar um sanduíche (comer), aquendar um bofe (trepar), aquendar a conversa (escutar ou participar)
Armário: enrustido, Sair do armário: se assumir
Atacada: louca, nervosa
Atender: fazer sexo com
Ativo: O que penetra (gays) /a que toma iniciativa (lésbicas)
Babado: serve para quase tudo. Sexo, drogas, encontros, comida, música, conversa. Vale também para a célebre pergunta"Qual é o babado?", no sentido de o que está acontecendo?
Bagaceira: de baixo nível
Barbie: corpo de Tarzan, cabeça de Chita. Gay bastante sarado, com corpo ultra-trabalhado
Barebacking: sexo anal entre homens, sem preservativo
Baixar a Vovó: fazer uma boquete
Basfond (leia-se bafon): bagunça, confusão, baixaria, bochicho, barra-pesada
Bear: ver Urso
BF: Bicha Fina ou Bolacha Fina. Homossexuais com mais de 30 anos, com dinheiro, chiques e frequentadores de bons ambientes
Bi: redução de bicha
Biba: homossexual masculino ou feminino
Boa Noite Cinderela: quando você encontra um gostoso da boite, ele lhe dopa e sai com a sua grana
Bofe: homem másculo. (essa eu sabia)
Bofescândalo: homem gostoso.
Bolacha: nome meigo para sapatão.
Boquete: sexo oral.
Caminhoneira: lésbica bem masculina
Caso: namorado
Cheque: fezes na ponta do penis após a penetração anal. Passar cheque.
Close: dar pinta
Coió: agressão homofóbica. Tomar um coió, ser agredido por causa da homossexualidade
Colocada: alguém que abusou de drogas ou álcool
Cona (ou conam): derivado de maricona, é o gay mais velho
Cunete: o famoso cunnilingus
Desencanado: mais que simpatizante, não está nem aí
Desaquendar: desapegar, desembaçar
Dildo: Vibrador ou outro objeto utilizado para estimular o ânus ou a vagina
Drag Queen: homem que se veste com roupas geralmente associadas ao sexo feminino, mas sem esconder que é homem, também associado a maior espalhafato. No original inglês, drag queen é utilizado com o mesmo significado de Travesti (homens que parecem mulheres)
Drag King: versão feminina de Drag Queen, mulher que se veste de homem
Dzarm: versão light de cafona
Elza: roubo, dar a Elza: roubar (eu sabia)
Entendido/a: gay/lésbica
Equê: falso, do truque, falsificado. ex: Loira do EQ.
Exótica: ver Dramática
Fanchona: caminhoneira
Fazer: transar com
Fechação: dar pinta de forma escandalosa
Fechar: fazer sucesso
Ferver: animar, fervido: animado
Flop: tradução direta do inglês, fracasso. Usado também como verbo, flopar.
Fist Fuck: penetração da mão/braço
Forçado: sob efeito de ecstasy
Fufa: lésbica
Furiosa: lésbica muito masculina
Gay for Pay: Expressão americana que designa homens que preferem mulheres e transam com outros homens apenas por dinheiro (michês ou atores pornô)
Gay Friendly: simpatizante
GDC: Gay de Cabeça, pessoa com comportamento gay, mas com preferência sexual hétero
Gillete: bissexual
GLBT: Gays, Lésbicas, Bissexuais e Transgêneros
GLS: Gays, Lésbicas e simpatizantes. Um comportamento que engloba pessoas de todas as preferências sexuais que frequentam ambientes como casas noturnas e bares gays, são ligadas em moda, cinema e artes.
GoGo Boy: homem ou rapaz de corpo bem trabalhado que é pago para dançar mostrando o corpo em discoteca ou bar (tb existem em discotecas hetero)
Gravação: boquete
Gulosa: sexo oral, fazer uma gulosa
Hype (leia-se raipe): o que está sendo badalado, a função do momento
Lady: Lésbica de aspecto feminino
Laleska: pessoa uó
Lasanha: Rapaz MUITO gostoso! Apetitoso, você sente água na boca só de olhar
Lesado: diz-se de alguém que exagerou nas drogas ou álcool ou ainda que está acometido de burrice súbita
Lesbian Chic: Figura criada pela mídia norte-americana para definir lésbicas executivas de alta classe média
Ligar o Pisca Alerta: voltar a si, acordar
Luxuosa: expressão de aprovação para alguém bem produzido, bonito ou hype
Macovers: maconha
Mala: volume na calça, pênis.
Mancha: é o gay super feminino, mas do que a pintosa. A frase é: "Fulano não é uma pinta, é uma mancha"
Meda: Feminino de Medo. Usado como interjeição para algo que não é agradável
Me erra!: me larga
Melhorada: alguém que era uó e melhorou a personalidade. Alguém feio que deu um truque na feiúra.
Meu Cu!: não estou nem aí
Mona: mulher ou alguém muito afeminado
Monaocó: junção de mona com ocó (homem hétero), é o gay bem masculino, que não dá pinta
Montada: travestida, produzida
Mundinho: maneira como clubbers denominam seu universo de pessoas.
Não estou achando: não estou entendendo ou suportando (alguém ou alguma situação)
Não estou podendo: não quero, não estou a fim
Não ser obrigado/a: ter algo melhor para fazer
Olá Querida!: noitada onde você só faz social e não se atém a conversar com ninguém. Também usado como interjeição ao encontrar alguém a quem você não tem muito a dizer
Operada: Transexual (homem para mulher)
Padê: cocaína
PAM: Sigla para passivo até a morte (nem precisa explicar)
Passivo: O que é penetrado (gays) /a que se deixa a outra tomar iniciativa (lésbicas)
Quebrar louça: quando duas bichas transam
Quá-quá: bichinha mulher
Racha, rachada: mulher, vagina
Rodrigues: situação de alguém casado (ou namorando) cujo/a parceiro/a está viajando
Sáfico: relacionado com lesbianismo. A palavra tem origem na poetisa Safo (séc VII a.c.) que tinha uma escola para mulheres jovens na ilha de Lesbos. Safo escrevia poesia, muita da qual se perdeu nos tempos, acerca das suas amantes femininas, que eram frequentemente estudantes na sua escola. Ela teve uma filha Kleïs com cujo pai pode ou não ter sido casada, havendo algum debate nesta questão.
Sandália: a mulher da caminhoneira
Sarado: malhado, marombado, com bom corpo
Sapa, Sapata: curto para sapatão
Sapatão: lésbica de aspecto masculino
SBP: expressão carioca que significa Super Bicha Pobre, e designa pessoas mal produzidas que frequentam a noite
Se Jogar: cair de cabeça, entrar em uma situação ou ir a um lugar sem pensar muito
Selma: maconha
Simpatizante: pessoa heterossexual ou não definida sexualmente que frequenta ambientes predominantemente gays
Susie: aquele rapaz que malha bastante, tem o corpo legal mas não é grandão, bombado.
Tia, tiona: bicha velha
Tô Lôca!: expressão utilizada para expressar mau-humor acompanhado de álcool ou drogas
Tô Passada: expressão de espanto

Tombou: Arrasou, derrubou
Transformista: o mesmo que Travesti. O termo "Travesti"costuma ser utilizado mais para prostituição, um Transformista apenas se veste com roupas do gênero oposto para espetáculos.
Transsexual: uma pessoa que pensa ou se comporta de forma séria como se tivesse o corpo com o gênero errado. Muitas vezes (mas nem sempre) sujeita-se a uma operação de mudança de sexo. Os termos pré-operatório e pós-operatório distinguem os Transsexuais que fizeram a cirurgia de mudança de sexo dos que ainda não a realizaram. Um Transsexual Não-operatório é um que, por qualquer razão, não pode ou escolheu não ser operado.
Trava: travesti
Travar: tornar-se travesti
Travesti: (em inglês: transvestites) homem que se veste e se maquia ocasionalmente de forma a parecer uma mulher, note-se que ao contrário dos transsexuais um travesti (tb conhecidos por Crossdressers) não se consideram mulheres nem pretendem sê-lo. Muitos transsexuais são heterossexuais, e nunca fazem operações de mudança de sexo.
Urso: Homem peludo, tb associado a homem de aspecto másculo ou gordinho.
Vitaminada: robusta, bonita
Versátil: Homossexual que gosta de ter tanto o papel de ativo como de passivo
Virar: passar da condição de heterossexual para homossexual ou vice-versa
Xoxar: falar mal

Bloco de Carnaval: Filhos de Glande

Gente o povo paraense não tem o que inventar... depois de uns blocos com o nome insinuosos como Xiri relampiando, C* piscando, entre outros, agora veio uma versão de um bloco da Bahia. FILHOS DE GLANDE foi criado em 2007, marca sua passagem com irreverência e bom humor, o bloco sai pelas ruas da Cidade Velha como trilha as marchinhas de carnaval.

O bloco foi idealizado por um grupo de publicitários de Belém, e foi uma paródia em cima do bloco “Afoxé Filhos de Gandhi” da Bahia.

Contrariando a filosofia do original bloco baiano onde só homens podem participar, a versão paraense permite a entrada de brincantes de todos os sexos. “Para entrar no nosso bloco basta alegria e disposição, mais nada. Pessoas de todas as classes sociais, raças e opções sexuais estão convidadas. Todos nós somos Filhos de Glande”, afirma um dos diretores. By Música Paraense (2009)

Este ano o tema do bloco foi a Crise Mundial (enquanto a bolsa cai, a Glande sobe) e de Barack Obama, e para quem ficou interessado em conhecer o bloco, só ano que vem, os ensaios aconteceram nos dias 25/01, 01/02 e 08/08. O desfile foi no domingo (15/02), a com concentração foi às 15 horas, na Praça do Arsenal. “Todos os filhos de glande do planeta estão convidados”, encerra um dos diretores. Enquanto a bolsa cai, a Glande sobe. Até o próximo carnaval então...

Caracterização do bloco

YES, NÓS PHODEMOS.

Enquanto isso no msn: "Gosto Musical"

Eu já disse que o Msn me distrai às vezes, hoje por acaso não foi diferente, sempre que fico online, coloco uma músiquinha pra pra ouvir enquanto converso, não foi diferente novamente... coloquei nada mais nada menos que EU SOU STEFHANY quando minha amiga faz este comentário para mim:

Léa Cutrim diz: bixinha pão com ovo
Léa Cutrim diz: vem k?
Léa Cutrim diz: tu foi abduzida?
Léa Cutrim diz: comeu merda?
Léa Cutrim diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gisele diz: o q foi?
Léa Cutrim diz: estás ouvindo STHEFFANNY???
Léa Cutrim diz: oO
Gisele diz: num tô entendendo
Gisele diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Léa Cutrim diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gisele diz: ahh sabe o que é *o*
Léa Cutrim diz: nã
Gisele diz: comecei a gostar dessa gentálha
Léa Cutrim diz: NÃO TEM DESCULPAAAA
Léa Cutrim diz: confessaaaa
Léa Cutrim diz: que tu tem um pé na lama
Léa Cutrim diz: confessa!!
Léa Cutrim diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gisele diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Léa Cutrim diz: despois de gravar Talk about*
Gisele diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Léa Cutrim diz: ta faltando tu gravar um clip no teu carro
Léa Cutrim diz: indo pra Mosqueiro
Léa Cutrim diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gisele diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Léa Cutrim diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Léa Cutrim diz: olha que tu me deu uma idéia
Léa Cutrim diz: sou fofa, sou poderosa..Eu sou Gisellllleeeeeee
Léa Cutrim diz: qual teu carro aí?
Gisele diz: vou ver se chamo o Renato pra gente ir pra VIGIA de uno mille
Léa Cutrim diz: no meu .... eu vou sair
Gisele diz: no meu mille
Gisele diz: vou dançar
Léa Cutrim diz: no meu Uno Mille eu vou ssaair
Gisele diz: me diverti
Léa Cutrim diz: vou dançar, me bronzeara
Léa Cutrim diz: bronzear
Léa Cutrim diz: entendaaaa o roteirooooo:
Léa Cutrim diz: Vc sai do carro
Léa Cutrim diz: com tua canga ao vento
Léa Cutrim diz: e se senta numa mesa
Léa Cutrim diz: comendo farofa de ovo
Léa Cutrim diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Léa Cutrim diz: abrindo uma lata de sardinha
Léa Cutrim diz: e tomando Pitchula
Léa Cutrim diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Léa Cutrim diz: quer coisa mais pobre que isso??
Léa Cutrim diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Léa Cutrim diz: tu vai ter mais acessos que a Stheffanny
Léa Cutrim diz: huahua
Gisele diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gisele diz: pior
Léa Cutrim diz: hauhua
Gisele diz: viciei *o*
Léa Cutrim diz: hauhuaa

eu mereço... ganhei uma empresária...

* eu gravei um vídeo dublando TALK ABOUT pra ganhar ingressos para o show da Madonna... E GANHEI!!

Preparação de Carnaval: Vigia 2009

Ja contei um pouco da história de Vigia, agora vamos para o atrativo da cidade, uma delas é o CARNAVAL, que é conhecidíssimo pela loucura em que se transforma a cidade

Carnaval
O Carnaval é considerado uma das festas mais animadas e representativas do mundo, uma festa completamente popular que reúne pessoas de diferentes raças, cores, credos e sexo. Em Vigia de Nazaré não poderia ser diferente. O Carnaval de Vigia foi eleito um dos mais animados do Estado, e ultimamente vem sendo o mais procurado, reunindo no ano de 2008 mais de 250.000 mil pessoas em busca de diversão, ano em que o carnaval se firmou como a maior festa de rua do Estado do Pará e a terceira do Brasil. Na cidade de Vigia, a festa manteve suas tradições originais. As Virgienses, Os Cabrassurdos e a Gaiola das Loucas, blocos tradicionais na cidade que ganham as ruas na segunda-feira gorda, fazem sucesso nacionalmente. Já há algum tempo, porém, a festa deu lugar a blocos maiores, agregando ao carnaval de rua, trios elétricos e bandas famosas na região Norte.
Essa heterogeneidade de estilos que agrada a todos os gostos, é uma das características do carnaval de Vigia, que ainda conta com 4 (quatro) escolas de samba para a diversão dos foliões.

Blocos Tradicionais

As Virgienses
O primeiro bloco tradicional da cidade surgiu há cerca de 23 anos, com um grupo pequeno de homens fantasiados apenas para se divertir. Com o passar do tempo o grupo foi crescendo e hoje conta com quase 20 mil homens vestidos como verdadeiras damas. Vasculham armários de suas irmãs, esposas, namoradas e mães atrás de vestidos, saias, bijuterias e – pasmem! – salto alto. Alguns inclusive preferem autenticidade e criam suas próprias fantasias, geralmente inspirados em personagens de novela e quadrinhos ou pessoas famosas.

Cabrasurdos
As mulheres, sentindo-se excluídas da festa e vendo seus maridos saírem para se divertir, resolveram também criar um bloco para fazer frente aos homens, já que nas Virgienses “mulher não entra, senão...”.A adesão foi cada vez maior e há 14 anos Os Cabrassurdos é sucesso na avenida, com cerca de 10 mil mulheres fantasiadas de homem.


Gaiola das Loucas
O Bloco surgiu como uma forma de representação da classe gay no Carnaval, já que existia um bloco exclusivo para homens. Formado unicamente por homossexuais, o bloco criado por Zé Renato e Nonatinho estreou na avenida em 1991, com 15 brincantes puxados por uma carroça de gado.No ano de 2007, a “Gaiola” saiu com 800 participantes, contando com turistas de todo o Estado, assim como de São Paulo e inclusive da Europa.

O Pará é isso...

Todo mundo acha que o nosso Estado paraense é só BREGA, é só CARIMBÓ, que paraense só anda pelas aparelhagens, e um dia ouvi alguém dizer: "É lamentável que o paraense só ouça esse tipo de música sem conteúdo..."
Ai eu venho, meto o pé no pau da barraca e digo: ÊPAAAAA, êpaaa... nem todos os paraenses, eu sou paraense, nascida em Belém (maternidade do povo) e não ouço apenas brega... digo, ouço, mas só pra dançar, não pra ficar ouvindo como se essa música fosse Djavan, ou Jorge Vercilo, como se extraísse das letras, alguma coisa interessante (quem vai querer a minha piriquita???), não é bem assim... eu sou eclética, no momento que estou escrevendo este post, estou ouvindo uma banda que sempre amei: BANDA XEIRO VERDE (bons tempos do Xodó).

Mas sou de escutar música gospel, brega, rock, axé, salsa, samba, pagode, carimbó, MPP (música popular paraense).

Agora vim aqui mostrar algumas bandas e cantores maravilhosos que existem aqui em Belém, já ouviram falar em Lucinha Bastos? Nilson Chaves? pois é... eles cantam músicas maravilhosas que eu mesma fico enlouquecida quando toca na rádio.

Lucinha Bastos - Lucinha na verdade se chama Luciete Bastos de Araújo nascida em Belém do Pará no dia 28 de fevereiro de 1967, sob o Signo de Peixes teve como influências os cantores Elis Regina, Alcione, Elza Soares, João Bôsco , Ângela Maria, entre outros, gosta de tocar violão e a música que mais gosta é Meu bem querer do Djavan, cantou no altar para o esposo, Gerson no do seu casamento, os cantores que mais gosta são Vital Lima, Mahrco Monteiro, Ivan Lins- Uma atriz: Nilza Maria, Natal Silva, Arlete Salles- o seu momento inesquecível foi quando sua filha Helena nasceu e seu pior momento foi quando descobriu um calo nas cordas vocais.

Lucinha é filha de Luciano Bastos dono da Banda Sayonara, e do Luciano Bastos Jr (também cantor) tem no sangue a música, eu encontrei-a onde? no PALCO MP3 com sua bela voz... cantando nada mais nada menos UIRAPURU...

Gente parem de pensar que jacarés andam nas avenidas, e todos os paraenses ouvem APARELHAGENS, ou melhor não tenham a imagem errônea que o Pânico passou sobre nós:

primeira parte

essa matéria mostra a realidade da cidade, mas não a maioria das pessoas que moram aqui, percebem??? mas que o vídeo é engraçado é verdade... eu não fiquei chateada com o vídeo... fazer o que?

segunda parte

ainda bem que nunca fui a aparelhagens... posso dizer que dessa água eu não bebi, e se Deus quiser NUNCA beberei... tenho medo do bloco do arrastão

Prêmio Nobel da Paz

Povo paraense, hoje no programa É do Pará, a repórter foi falar sobre a Banda Calypso, sobre o dia-a-dia, e disse uma coisa que meu irmão já havia me dito e que outra pessoa cantou a bola pra mim e eu não acreditei a BANDA CALYPSO (uma banda 100% paraense), foi indicada ao Prêmio Nobel da Paz, qual foi meu espanto??? não estou bem lembrada o porque eles foram indicados? me respondam: O que eles fazem pelo social no Pará??? então corri pra internet descobri o porque:

BELÉM (PA) - Joelma e Chimbinha vão dominar o mundo. A banda Calypso acaba de ser indicada ao Prêmio Nobel da Paz “por seu relevante trabalho humanitário em prol dos carentes da região Norte”, segundo a nota oficial do Comitê da Paz.

O coquetel de lançamento da indicação aconteceu ontem, no salão Uirapuru, do Hotel Hilton, com a presença do Bispo João Pedro Nascimento, presidente do Comitê da Paz.

O evento, que segue até o dia 15 de fevereiro, será encerrado com o “Show e Copa da Paz”, um jogo de futebol e uma apresentação beneficente da banda Calypso, que será realizada no Mangueirão. O valor do ingresso ainda não foi divulgado.

A banda Calypso não foi localizada para comentar a notícia. O Comitê da Paz, ONG atuante na área de Direitos Humanos, é oriundo dos Boinas Azuis, que foram agraciados com o Prêmio Nobel da Paz edição 1988, pela missão humanitária nos idos dos anos 1957 a 1967, na Faixa de Gaza, Batalhão de Suez. (Diário do Pará)

Pensem... como foi que eu fiquei ao ler isso??? mas sabe de uma coisa... fico feliiiiiizzz por ver que além de serem paraenses, são humanos, adorei mesmo, agora quer saber cadê as outras bandas de grande nome serem reconhecidas pelo social??? ainda não vi nenhuma, nem IVETE SANGALO que é uma baiana arretada (que amo) não teve uma indicação dessas. Aqui segue a primeira apresentação da banda na televisão, notem como a Joelma era feinha.

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O Orgasmo

Orgasmo Trifásico

de Millôr Fernandes

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco... e os homens, muito menos! Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino, não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrantre por onde passa...

Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia gerente comercial da Walita, falava do corpo, como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos EUA, para medir a descarga elétrica emitida pela "Piriquita", na hora do orgasmo. E chegou à incrível conclusão de que, na hora "H" a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts! Ou seja, cinco "pererecas" juntas, ligadas na hora do "ai meu deus", seriam suficientes para acender uma lâmpada! Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada!

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular... Disse que gozou e... Tcham! Carregou!

É preciso ter cuidado, porque, isso não é mais "xibiu"... é "torradeira elétrica!" E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a "linguiça" torrada!!!

Pensei: camisinha agora é pouco, tem que mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for "molhar" o seu "biscoito" lá na "canequinha" de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manha"!

Esse país não melhora, por absoluta falta de critatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão!!!

Email enviado a mim por Daniele Luz

Guia para o Carnaval de Pernambuco

1. Ao encontrar algum bloco que possui boneco gigante, preste atenção nas mãos do boneco "pro mode" não levar uma mãozada no "quengo".
- Embora o efeito do álcool se vá logo após a chapuletada, não é, obviamente, uma sensação agradável.


2. Se você escutar alguém gritando "Madeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiraaaaaaaaa", não se assuste, pois ninguém vai ficar derrubando árvore em pleno Carnaval. É apenas algum bloco ou banda cantando o hino do bloco "Madeira do Rosarinho", o qual você vai escutar umas 14.889 vezes por dia.
- Até a quarta-feira de cinzas, você saberá a letra de cor.


3. Não se incomode se, ao seguir um bloco, a bandinha tocar sempre as mesmas músicas. Também não se incomode se, ao seguir próximo bloco que passar, a banda deste tocar as mesmas músicas que o bloco anterior tocou.
- O Carnaval de Pernambuco é assim mesmo, é tradição. É a época do ano que os pernambucanos se reúnem pra ouvir as mesmas dez músicas de sempre.


4. Nem pergunte qual é o frevo novo que é a sensação deste ano. Faz tempo que isso não existe em Pernambuco. E nem invente de perguntar qual é a dança da moda.
- Você corre o risco de apanhar, pois isso é coisa de baiano.


5. Nunca entre em discussão com algum pernambucano sobre qual é o melhor Carnaval dentre o baiano, o pernambucano e o carioca.
- Vocês nunca vão chegar a conclusão alguma.


6. Nunca pergunte pra onde um bloco está indo. Siga-o apenas.
- Nunca se sabe onde um bloco vai parar, e nem onde começa.


7. Em Olinda, não se desespere se você passar horas e horas sem ver passar algum bloco de Carnaval.
- O bom do Carnaval olindense é a espera. E cooomo é booommmm!!!


8. Não leve carteira, relógio, telefone celular e outros pertences pra o meio da folia.
- O Bloco do Arrastão desfila todos os dias e a qualquer hora. :)


9. Se você for homem, não fique constragido em mijar no meio da rua quando der
vontade. Se assim não o fizer, vai acabar mijando nas caçolas se tentar achar
um banheiro. Se você for mulher, trate logo de achar um banheiro público e
entrar na fila duas horas antes de chegar a vontade de falar com o homem do
bocão.


10. No Carnaval de Olinda, se você for uma mulher bonita e gostosa, correrá o risco de, sem o seu consentimento, ser agarrada, beijada, apalpada e outras coisas terminadas em "ada" (e ida se for o caso). Nem vá de shortinho curto e de tecido leve. Vai voltar com a arruela "assadinha". Use a velha bermuda jeans.
Se você for homem e tiver uma namorada gatinha, nem passe perto da cidade alta. Mas, se você for uma mulher feia, é hora de aproveitar e tirar o atraso acumulado.
- Pois, em Olinda, vale o velho ditado: "não existe mulher feia; você é que bebeu pouco".
Vai que é tua, baranga!


11. Outro ditado que vale no Carnaval: cú de bêbo não tem dono. Assim, vale maisusar o outro ditado "quem tem cú, tem medo" na hora de beber.
- Pense 2 vezes antes de enfiar o pé na jaca. Não confie nem nos amigos.


12. Não saia cedinho de casa pra ver o desfile do Galo de Madrugada. Este bloco não desfila e nem nunca desfilou de madrugada.
- Ao final do desfile, procure um bom dermatologista .... depois de se recuperar, afinal, trata-se do maior bloco de carnaval do mundo! está no Guiness!


13. Em Olinda, depois de tomar todas, nunca tente subir a Ladeira da Sé à pé. Álcool só é combustível pra automóvel.


14. Se você for pra folia de carro, prepare-se para pagar antecipadamente 10 reais ao flanelinha pra deixar o carro na rua.

- se conseguir achar algum lugar. Além disso, prepare pra enfrentar engarrafamentos homéricos.


15. Não fique constrangido se você estiver no meio de um bloco "lírico" e não souber o que porra é lirismo. Também não fique sem jeito se o bloco for um do tipo "bloco-de-saudade-de-velhos-carnavais" e você não estiver sentido saudade alguma. Metade dos participantes desses blocos também não sentem porra de saudade nenhuma, só dores nas juntas.
- Grande chance de achar aquela velha tia-avó viúva ou a tia solteirona, que há muito você não via.


16. Se você for alérgico a mofo, passe longe dos "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais".


17. No meio desses "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais", finja que sabe quem é Felinto, Pedro Salgado, Pierre, Fenelon e o velho Edgar Moraes. Assim, você se enturmará mais rápido com o pessoal.
- Se, por curiosidade, você perguntar quem são esses caras, provavelmente vai receber como resposta um constrangido "não sei".


18. Não há problema algum em não souber dançar frevo. 80% dos pernambucanos não sabem fazer o passo.
- Nem tente ! Você poderá acabar seu Carnaval num ortopedista. Pensa que é samba é????


Mais uma,
19. Quando você não estiver escutando porra nenhuma, tenha certeza que é o "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais", passando na sua frente.

outra:

20. Caso o bloco que vocês está seguindo, passe na frente de alguma emissora de TV transmitindo em rede nacional, ao vivo, prepare-se p/ escutar pela enésima vez o hino do Vassourinhas, e levar um monte de caneladas.
- Pule feito um louco até a música acabar. E não se esqueça de "abrir" os cotovelos ....


EHEHEHE !!!!
... MAS PROVAVELMENTE VOCÊ NÃO VAI PRECISAR COMPRAR LUGAR NAS ARQUIBANCADAS E PASSAR A NOITE TODA OUVINDO O MESMO SAMBA ENREDO, E NEM PASSAR O ANO TODO PAGANDO POR UM ABADÁ, SE QUISER SE DIVERTIR (FORA DA CORDA, NÃO DÁ). DEUS ME LIVREEEEEEEE!!!!

BOM CARNAVAL !!!

Email enviado a mim por Taís Paranhos, minha amiga pernambucana que odeia carnaval, assim até eu fiquei com medo de ir pra Recife.

Enquanto isso no msn: "Sobrenome Digno"

Gente eu me supero cada dia... fui negociar o sobrenome lindo do meu grande amigo... pra ver se ele me dava, mas até agora ele só me autorizou o uso do nome, mas não quer casar comigo. Estou indo amanhã mesmo na banca da filha da dona cheirosa, dar um chá de chama-macho, pra ver se me dou bem dessa vez.


Gisele Lioli diz: Gabriel, tu não quer casar comigo????
Gisele Lioli diz: eu quero herdar o nome GALVÃO
Gisele Lioli diz: muito digno
Gab Galvão diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk muitooo digno né???
Gisele Lioli diz: muito digno seu sobrenome
Gab Galvão diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Gisele Lioli diz: :P pensa
Gab Galvão diz: Mas mulher é só vc roubar meu sobrenome...
Gisele Lioli diz: GISELE LIOLI GALVÃO, ahhh não... assim não tem graça
Gab Galvão diz: PQ meu coração agora esta OCUPADISSIMO
Gisele Lioli diz: tem que ser assim
Gab Galvão diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gisele Lioli diz: Sra. GALVÃO



Vamos para o 2º round

Gisele Lioli diz: eu q sou a SENHORA GALVÃO
Gab Galvão diz: Ai ai viuu, nem te digo é nada
Gisele Lioli diz: égua que digno
Gab Galvão diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gisele Lioli diz: fica até lindo kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gab Galvão diz: XD kkk
Gisele Lioli diz: e combinaa meu nome - GISELE GALVÃO (GG)
Gab Galvão diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Vc é uma palhaçaa, isso sim
Gisele Lioli diz: pensa? amoreco, eu na verdade sou biscoito fino... preciso apenas da embalagem
Gab Galvão diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkADOREI ESSA DE BISCOITO FINO



Ganhei no 3º round

Gisele Lioli diz: olha aqui, eu sou a senhora GALVÃO, égua!!! fica lindo...
Gisele Lioli diz: então acho bom vc me respeitar
Gab Galvão diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, vc é besta demais viuu
Gisele Lioli diz: te amo
Gab Galvão diz: de onde vc tirou essa de senhora galvão??
Gisele Lioli diz: e tu me ama
Gisele Lioli diz: então foda-se a amante... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gab Galvão diz: A recíproca é verdadeirissima



e no 4º round também

Gab Galvão diz: XD Eu te emprestoo
Gisele Lioli Galvão diz: nada, é dado
Gisele Lioli Galvão diz: vou marcar o casório
Gisele Lioli Galvão diz: ou tu é DALET?
Gab Galvão diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gab Galvão diz: E vai ser onde isso???
Gisele Lioli Galvão diz: UM INTOCAVEL
Gab Galvão diz: o que é DALET mulher???
Gab Galvão diz:kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gab Galvão diz:kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gab Galvão diz:kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gisele Lioli Galvão diz: vc é prometido pra mim
Gab Galvão diz: MEU DEUS agora vc se SUPEROU TOTALLL
Gisele Lioli Galvão diz: vou na igreja e no cartório
Gab Galvão diz: Um intocavel foi OTIMOOOO
Gisele Lioli Galvão diz: vou até trocar o nome delas
Gab Galvão diz: Meu deuss
Gab Galvão diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gisele Lioli Galvão diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gab Galvão diz: Tudoo bemmm pode marcar
Gisele Lioli Galvão diz: ok
Gab Galvão diz: tanto que não seja hjj
Gab Galvão diz: pq estou morrendo de sono
Gisele Lioli Galvão diz: vou mandar a polícia na tua casa
Gisele Lioli Galvão diz: pra tu não fugir
Gab Galvão diz: e agora só desejo uma cama para durmir
Gisele Lioli Galvão diz: nunca se sabe né?
Gab Galvão diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gab Galvão diz:Acho bom mandar a NASA
Gab Galvão diz:kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gab Galvão diz:Com certeza
Gisele Lioli Galvão diz: menino PRA QUE SERVE GPS
Gab Galvão diz: nunca se sabe mesmoooo kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gisele Lioli Galvão diz: RASTREADOR POR SATÉLITE?
Gab Galvão diz: Vc ta podree de chiquee
Gisele Lioli Galvão diz: a tecnologia é ótima
Galvão diz: *Concordoo contigoo
Gisele Lioli Galvão diz: contratei o JACK BAWER, pra te achar em 24 horas
Gab Galvão diz: *kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk vc ta rapida
Gisele Lioli Galvão diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gab Galvão diz: ADOREIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ESSA PARTE



o que a gente faz pra ganhar um nome??? agora passo a assinar GISELE LIOLI GALVÃO, muito digno...

Nada se Cria...

... TUDO SE COPIA

que legal, a internet é fonte de sabedoria, andei procurando vídeos legais pra colocar aqui, e encontrei vários plágios de uma coreografia só...

com Justin

com Tayla

com Arianna

e a coreografia original

é gente... vou pegar meus vídeos de forró e procurar de onde é que eles colaram as coreografias...

Cidades do Pará

Vigia de Nazaré

Resolvi falar um pouco das cidades do meu Estado, porque todos sabem onde fica o Pará, mas não conhece as cidade, então vou começar pela cidade que vai bombar no carnaval 2009: VIGIA DE NAZARÉ, vamos lá:

UM BREVE HISTORICO DA CIDADE DE VIGIA DE NAZARÉ

por Edney Corrêa

O município é um dos mais antigos do Pará. Os primeiros moradores foram os índios Tupinambás, que ergueram no local a aldeia Uruitá. Nessa antiga aldeia, o governo colonial construiu um posto fiscal para proteger, fiscalizar e vigiar as embarcações que abasteciam Belém, evitando o contrabando. Foi a prática de vigiar do posto que deu origem ao nome do município.
Alguns autores acreditam que Vigia seja a mais antiga de todas as cidades da Amazônia, tendo sido fundada por Francisco Caldeira Castelo Branco durante sua expedição de conquista do Grão-Pará, em 06 de janeiro de 1616, seis dias antes da fundação de Belém.
A cidade tem uma das mais ricas culturas do Estado. É em Vigia, que pertence a região do Salgado, que está o círio mais antigo do Pará, a Festa de Nossa Senhora de Nazaré, o famoso carimbó (onde a tradição dos grupos folclóricos e compositores do ritmo é preservada), vilas de pescadores, monumentos e prédios antigos, além de outras atrações culturais. Em 1889, com a Proclamação da República, Vigia fez sua adesão ao novo regime e partiu para uma nova fase de sua história. A cidade, que sempre foi palco de fatos importantes da história paraense, teve filhos ilustres, entre intelectuais, poetas, artistas e escritores. Não é à toa que é considerada por seus habitantes e admiradores como uma importante referência artística e cultural. Uma verdadeira "Atenas Paraense".

CÍRIO
Vigia de Nazaré foi à origem de toda a devoção a Nossa Senhora de Nazaré no Pará. Ao que tudo indica, os vigienses são os realizadores do Círio mais antigo do Estado.No ano de 2008, no segundo domingo de setembro, a cidade presenciará o 311º Círio em louvor a padroeira do Pará e da Amazônia, sendo considerando o segundo mais importante e mais procurado do Estado do Pará, devido à grande semelhança com o Círio de Belém: berlinda, corda, carros de anjos e a grande multidão de devotos, característica desse acontecimento.
Nossa Senhora de Nazaré é assim chamada por ter sido Nazaré a cidade onde morou e a qual originou a sua imagem original. A grande maioria dos Círios é em sua homenagem, porém, Maria é a padroeira oficial de Vigia sob a invocação de “Nossa Senhora das Neves” e é especialmente referenciado no dia 05 de agosto, feriado na cidade.

PONTOS TURÍSTICOS:

Igreja Matriz Madre de Deus
A igreja tem muitas histórias para contar. Por volta de 1930, o Padre Alcides Paranhos e o prefeito da cidade resolveram demolir parte do prédio, usando as pedras retiradas para a construção da primeira usina de luz de Vigia. Com a demolição foram encontrados esqueletos humanos entre as pedras, o que comprovou uma antiga lenda local de que algumas pessoas condenadas pelas Ordenações do rei de Portugal foram empaladas nas paredes da Igreja.
Em estilo barroco, a Igreja foi construída no século XVIII e é tombada pelo Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional - IPHAN. Alguns pesquisadores acreditam que seja a única, no Brasil, com 22 colunas laterais de origem Toscana. Em sua parte interna, há peças em ouro e prata, crucifixos e imagens originais de Rocca. O forro da sacristia é todo ornado com belíssimas pinturas.Os habitantes de Vigia também a chamam de "Igreja do Bom Jesus", por causa de uma obra que guarda com esse tema. Até hoje ainda é uma obra inacabada e apresenta nas paredes internas e externas pedras expostas aplainadas e em nivelamento com argamassa. Essas e outras curiosidades fazem com que a igreja seja um dos pontos turísticos mais visitados e um dos principais cartões postais do Estado.

Capela do Senhor dos Passos ( Igreja de Pedra)
Também do século XVIII, é toda em pedras sobrepostas e sem reboco. Foi construída pelos jesuítas com mão-de-obra indígena. A capela fica bem na frente do rio, às proximidades da Prefeitura Municipal. No seu interior, há imagens e antigas peças em mármore. A "igrejinha de pedra" está presente nos cartões postais do Pará quando o assunto é beleza. Os artesãos fazem miniaturas da igreja e vendem para turistas como lembrança da cidade. Visitar a Capela do Senhor dos Passos é fazer uma viagem ao passado e sentir-se dentro do Brasil do século XVIII.
Povoado de Itapuá
A grande atração é a viagem para chegar até lá. Se o acesso for fluvial, o visitante se deslumbra com a paisagem e se a opção for terrestre, apesar de um pouco mais rápido, a natureza é composta por "campos" repletos de vegetação peculiar, como flores de caimbés, juncais e clareiras abertas.

Vila de Porto Salvo
As vilas de pescadores também são uma atração a parte. A Vila de Porto Salvo, por exemplo, é a mais antiga vila do município da Vigia. A povoação teve origem com os jesuítas, que fundaram o local com a finalidade de desenvolver a agricultura, outro importante setor econômico de Vigia. A vila fica em um porto de água salgada, embora o acesso mais usado seja por uma estrada que nasce na Vila de Santa Rosa. É de Porto Salvo uma das mais antigas bandas de música do município, a "25 de Dezembro". Lá também está um grande estaleiro de construção de barcos, gerador de emprego e de divisas para a região.

Museu da Vigia
Inaugurado em 2004 pela Prefeitura Municipal, o Museu está instalado em uma casa colonial revestida de azulejos portugueses, onde antigamente funcionava uma escola que homenageava Domingos Antônio Rayol, o Barão de Guajará. Conta com exposição de fatos históricos e/ou culturais do município, deixando que a população se aproprie de suas raízes.

Homossexualidade Fashion

Eu me surpreendo com a criatividade na internet... quando os caras querem aparecer, é só colocar o vídeo no youtube, e ORDEM E PROGRESSO.

Eu sou dona de um olhar provocante e sensual (as melhores, as poderosas),

eu sou dona de uma pose sensual
eu sou estourada na bahia e no brasil
bixa igual a mim nunca existiu
eu tenho uma beleza que não se compara, não se discute
não tem nenhuma que me derrote no orkut

o que falar dessa introdução?
só me resta rir

NÃO A HOMOFOBIA!!!

Novidade no Forró: Stefhany

Quando a gente pensa que já viu de tudo, como elucida minha amiga Léa Cutrim em seu blog [balaiodegato], a internet vem e me mostra que só falta boi voar... a última que eu vi, foi nada menos uma novidade do forró que faz sucesso lá na cidade dela, será que veremos uma nova MALU MAGALHÃES, só me falta ela arranjar um cantor barroco pra namorar... e de quem é que estou falando??? da linda, absoluta (como ela auto intitula) Stefhany.

em ritmo de forró Stefhany canta uma versão da música A THOUSAND MILES de Vanessa Carlton (do filme As Branquelas, vcs lembram?), então não tem como você ouvir a gatinha do forró em um refrão melodioso e inebriante, elucidando um carro da volksvagen e não decorar, e até mesmo cantar junto:

"em meu crossfox eu vou sair

vou dançar, me divertir

não vou ficar mais te esperando

pois agora eu sou demais."

eu mesma já até procurei no Palco MP3 para baixar e ficar cantando a music aqui em casa, porque do vídeo eu já tive um dia inteiro de gargalhadas... e antes que me esqueça, essa pseudo-celebridade-forrozeira (como eu também li em outro blog de bastidores de forró por ai), virou notícia até no site da UOL que fala sobre Carros, devido justamente a estrela do vídeo, seu CROSSFOX... depois do sucesso Fuscão Preto, a mais nova atração é esse modelo da Volks...

Aff... chega de lero-lero, vamos ao clipe, uma super produção gravada de um câmera 8MP em meio a Caatinga... o que é o mais legal do vídeo.

Eu Sou Stefhany
(Stefhany/Nety)

Em frente do meu portão
Te Esperei, te Esperei
e não veio

Agora vou te mostrar que
Não sou mulher, não sou mulher
De Esperar
Eu Sou Linda, Absoluta
Eu Sou Stefhany

No meu CrossFox
Eu vou sair, vou dançar
Me divertir
Não Vou Ficar Mais Te Esperando
Pois Agora eu Sou Demais

E ao chegar a festa vejo você
Dançando e Beijando outra mulher
Será se você pensa que vou chorar
Me desesperar com um velho
E Bobo Romance
Eu sou linda, absoluta
Eu sou Stefhany

No meu CrossFox
Eu Vou Sair vou dançar
Me Divertir
Não vou ficar mais te esperando
pois agora eu sou demais

Ah Ah Eu esperei demais
Ah Ah Não vou ficar aqui
Ah Ah Não posso mais ficar aqui

Enfrente do Meu Portão [...]

Leia também:
Quando eu pensava que tinha visto de tudo - Balaio de Gato
Nova Diva do forró - Submundo do Forró
Stefhany e seu CrossFox - Uol Carros
Vídeo e Música da Stefhany - Mundo Afora

Vídeo do Dia: David após o Dentista

gente esse vídeo tem que ser postado... ele é famoso na net, e me foi apresentado pelo meu irmão: DAVID AFTER DENTIST nem quero falar muito sobre o vídeo, vcs tem que assistir, é muito engraçado.

Depois que eu assisti, comecei a qrer um David pra mim... segue a matéria.

David, um menino americano de 7 anos, teve seu dia de fama nesta terça-feira (3) na internet. Tudo depois de seu pai colocar no YouTube um vídeo onde ele aparece sob efeito de anestésicos que tomou na cadeira do dentista.
Veja o vídeo: David at the Dentist (veja com legendas em espanhol)
No vídeo, David pergunta ao pai se ele continua "na vida real" e se o efeito dos medicamentos vão durar para sempre. No YouTube, o pai do menino explica que David está bem e que gravou o vídeo porque a criança estava nervosa antes de ir ao dentista para extrair um dente.

Postado no dia 30 de janeiro, o vídeo foi parar em blogs de sucesso em todo o mundo na terça-feira, e provocou uma onda de criação de novas versões. Algumas das frases utilizadas pelo menino, como "isso aqui é a vida real?", foram repetidas em redes sociais como Facebook, Orkut e Twitter.
Um usuário do YouTube criou uma versão remixada do vídeo de David, transformando a "viagem" do jovem anestesiado em música estilo "Miami bass", o famoso "pancadão". Outro trocou as imagens por um desenho animado.

Leia também: As dez 'modinhas' que mais bombaram na internet em 2008
O fenômeno de dissipação destes vídeos é batizado de "meme", uma analogia ao conceito criado pelo zoólogo Richard Dawkins para explicar a disseminação de pensamentos, idéias e produtos culturais. Segundo Dawkins, algumas informações são transmitidas da mesma forma que os genes, replicando-se automaticamente e tornando-se parte da cultura universal.
A internet é o veículo ideal para a transmissão desses "memes". E, com o advento de sites que permitem a criação e a divulgação de conteúdo produzido pelos próprios internautas, os memes ganharam um novo aspecto: a possibilidade de estas unidades de informação não apenas serem retransmitidas, mas ganharem novas leituras.

retirado do site G1 Notícias

Consulta via Net

A Internet é muito útil... com ela conseguimos aproximar pessoas, lugares, culturas, informações, muita coisa benéfica se consegue na net, a última para o meu espanto foi, ter noção do que fui na outra vida... ai olha o que minha vida passada me reservou:

Eu não sei o que você vai sentir, mas você foi mulher em sua última encarnação. Você nasceu em um território que hoje é Nova Guiné aproximadamente em 925a.C.. sua profissão era escritor, organizador de rituais. [quer dizer que fui bruxa]

Uma breve análise psicológica de sua vida passada:
Você é a própria cientista buscando soluções, nem sempre é compreendido pelas pessoas, mas elas a respeitam.

Lição, o que você deve procurar nesta vida:
Sua missão
--Sua fé é estranha, e vai ter um trabalho muito duro para aprender e entender a
verdadeira razão da fé.

olha ai... qe chique!!! mas não para por ai... o site ainda me lembrou um pouco sobre mim

Você tem 28 anos e 97 dias
Nasceu numa segunda-feira, em um dia fresco de outono
Desde o seu nascimento passaram-se: 10324 dias, 339 meses e 1474 semanas
O seu próximo aniversário será daqui a: 268 dias
O seu signo do horóscopo chinês: Macaco
O seu signo do zodí­aco: Escorpião
O seu planeta: Marte e Plutão
A sua cor: Vermelho e preto
A sua pedra: Rubi e Topázio
O seu número base de nascimento: 5

Significando do número base

Mudanças, viagens, mudanças de endereço, novidades, tudo sustentado pela sorte. Pode ser vantajoso tentar mais de uma estrada ao mesmo tempo, e se alguma das tentativas no funcionar, no se deixe abater: tentando novamente a sorte sorrir para você.

Escorpião

Você terá ocasião de evoluir pessoalmente, mostrando-se brilhante e otimista nas tarefas que lhe serão confiadas, então evite dispersões. Involuntariamente, indo encontrar um amigo, verá a sua pessoa amada em íntimo contato com alguém que você conhece e isso desencadeará a sua ira e seu ciúme.

adoro ler sobre essas coisas tão místicas, apesar de não acreditar muito nelas, e de algumas dessas coisas descrever exatamente o que eu sou... incrível, né???

Depilação Intima Masculina (vingança)

Homens nunca tentem se depilar!!!

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.

Achei aquela sensação maravilhosa! ! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU!!! Quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:

- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a
espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Vídeo da Semana

Na última vinda da SAIA RODADA ao Pará quando eu ainda acompanhava a banda, ganhei de presente dos dançarinos o 2º DVD da banda, nossa, nunca esperei... foi muito massa o carinho com que eles me trataram... são 20 músicas do show no CHEVROLET HALL e 5 na SAIA ELÉTRICA... é hiper dançante... Então separei a música que mais amo, deste DVD, e que um dia uma garota ofereceu para meu namorado, e ele me disse... conhecendo como eu o conheço, ele odeia forró, e ficou horrorizado quando viu o vídeo, ao contrário de mim, que todas as vezes que abro o youtube e vejo esse vídeo em específico, eu canto em voz alta.

Clipe do 2º DVD - Eterno Amor

Eterno Amor
Saia Rodada

Passo o dia sonhando
Pensando em você, meu amor
Não quero mais ficar nessa situação
Você sabe que eu te amo e não posso ficar longe de ti
Por favor
Meus sentimentos estão nesta canção

Tu és o homem da minha vida
É você quem eu quero pra ficar junto a mim
Você é meu eterno amor
Te peço por favor
Não me machuque assim
Nem a distância vai tirar você de mim
Sei que também me queres o quanto eu quero a ti
É porque eu te peço
Pra ser tua mulher

O importante é que eu nunca deixarei de te amar, minha flor
Vem pros meu braços que eu te quero amor
Toda noite quero poder te abraçar e te beijar, te tocar
Nossas vidas nunca vai separar

Tu és o homem da minha vida
É você quem eu quero pra ficar junto a mim
Você é meu eterno amor
Te peço por favor
Não me machuque assim
Nem a distância vai tirar você de mim
Sei que também me queres o quanto eu quero a ti
É porque eu te peço
Pra ser tua mulher

Imagem da semana

foto by Felipe

KLAUS MEINE VOCALISTA DOS SCORPIONS

com a camisa do meu time do coração PSC

PAYSANDU SCORPIONS CLUB