dia dos namorados chegando... faça o seu namoradinho
ou frankstein... (via @samara7days no twitter)
quinta-feira, 11 de junho de 2009
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Presente para o Namorado
Fazendo a linha apimentada (e seguindo um conselho de ouro do meu amigo @Batrákio) vou fazer juz ao nome do meu blog, colocando mais tempero nas minhas postagens, então queridos leitores, voi la...
Você ainda não sabe o que dar pra seu namorado (ou namorada), na ante véspera do dia D, quer um conselho de amiga? I-NO-VE... é sempre bom mudar de ares... não sabe como inovar no presentinho pro gatinho, eu estive lendo uma matéria bem legal que pode ser uma dica bem mara para presente.
Já pensou em levar o seu "love" em uma balada liberal não sabe o que é? ora bolas, você deve saber sim, só não está ligando nome a pessoa, bem uma balada liberal era a famosa CASAS DE SWING, isso refrescou sua memória?
Então? o que acha? primeiro antes de ir para uma casa desse tipo, primeiro você tem que despir-se, não apenas de roupas, mas de preconceitos, vergonhas, ciúmes... e nem precisa ir entrando nu, até porque as casas de suing diversificaram, você pode ir apenas para olhar, tem uma ala de voyers... foi dai que rolou a troca de nome, para agregar esses novos frequentadores.
Muitas mulheres têm curiosidade em saber como funcionam as casas de swing. Você pode curtir a "noia" de apenas olhar, de dançar ou gozar de prazeres da carne com outros casais... eu mesma fui a uma casa dessas (num vou mentir) mas não entrei no joguinho de troca de casais, apenas pra conhecer, me acostumar com idéia, mas achei muito legal o que vi, não é nada promiscuo quanto parece.
e então? ficou afim? então vá em frente...
Você ainda não sabe o que dar pra seu namorado (ou namorada), na ante véspera do dia D, quer um conselho de amiga? I-NO-VE... é sempre bom mudar de ares... não sabe como inovar no presentinho pro gatinho, eu estive lendo uma matéria bem legal que pode ser uma dica bem mara para presente.
Já pensou em levar o seu "love" em uma balada liberal não sabe o que é? ora bolas, você deve saber sim, só não está ligando nome a pessoa, bem uma balada liberal era a famosa CASAS DE SWING, isso refrescou sua memória?
Então? o que acha? primeiro antes de ir para uma casa desse tipo, primeiro você tem que despir-se, não apenas de roupas, mas de preconceitos, vergonhas, ciúmes... e nem precisa ir entrando nu, até porque as casas de suing diversificaram, você pode ir apenas para olhar, tem uma ala de voyers... foi dai que rolou a troca de nome, para agregar esses novos frequentadores.
Muitas mulheres têm curiosidade em saber como funcionam as casas de swing. Você pode curtir a "noia" de apenas olhar, de dançar ou gozar de prazeres da carne com outros casais... eu mesma fui a uma casa dessas (num vou mentir) mas não entrei no joguinho de troca de casais, apenas pra conhecer, me acostumar com idéia, mas achei muito legal o que vi, não é nada promiscuo quanto parece.
“Os casais comentam muito que o verdadeiro swinger é aquele onde as pessoas são casadas. Mas existe troca de casal, ménage a trois (feminino e masculino), voyeur, que é uma espécie de acompanhante, e o single, onde a finalidade é conhecer casais e sair com eles”, afirma o funcionário da casa de swing, que preferiu que não divulgássemos o nome.
Para quem pensa que isto é aventura para jovens, se engana. O público das casas costuma ter entre 20 e 50 anos, trazendo as mais diversas experiências. Desta forma, os freqüentadores buscam diferentes prazeres quando chegam ao local. A troca de casais reais e o ménage com single ainda são os campeões. “Muitos maridos adoram ver suas esposas bissexuais com outras mulheres”, explica.
Existem ainda outras possibilidades a serem exploradas. Alguns casais preferem apenas olhar e depois curtir sozinhos nas salas privativas. Outros assistem a filmes privês no “cinema” e observam outras pessoas. Ou ainda, gostam de ver o parceiro ou parceira transando com outra pessoa.
Se você fica assustada com uma situação destas só de imaginar, vale lembrar: nestas casas nada é obrigatório. “Geralmente o que é imposto pelas casas é respeito. Aqui tudo é permitido mais nada obrigatório. Não é aceito que o homem ou mulher chegue pegando os casais. Homens desacompanhados também não são autorizados a entrar na Casa de Casais, onde casais efetuam trocas”, finalizam os funcionários da Casa.
retirado do site VILA MULHER
e então? ficou afim? então vá em frente...
terça-feira, 9 de junho de 2009
7 maneiras de pegar o bonde andando...
... e sentar na janelinha
1. Interrompa uma conversa alheia coim a pergunta: "sobre o que a GENTE está falando?"
2. Numa troca de emails coletivos, fique quieta até fazer o anúncio: "aproveitando que estamos todos reunidos, eu gostaria de divulgar que estou vendendo umas roupinhas..."
3. Aproxime-se de um grupo gritando: "Gente, acaba de entrar um cara aqui que é a cara do GIANNECHINI!! (se o grupo for de homem, troque para Juliana Paes).
4. Numa festa, espere a minipausa entre uma e outra música para soltar uma gargalhada histérica. quanod olharem para você, diga: "Ai, gente aconteceu uma coisa tão engraçada..." ai muda de assunto com um comentário: Nossa, eu tenho uma roupa i-g-u-a-z-i-n-h-a
5. Interropa o papo entre duas pessoas fazendo um elogio para aquela com quem quer conversar. Ela com certeza desviará a atenção para você.
6. Identifique a janelinha que lhe interessa e sussurre no ouvido da fulana que tiver sentada nela: "Você sabia que as pontas de estoque entraram em liquidação?!"
7. Se nenhuma das dicas acima funcionar, desmaie. É infalível.
1. Interrompa uma conversa alheia coim a pergunta: "sobre o que a GENTE está falando?"
2. Numa troca de emails coletivos, fique quieta até fazer o anúncio: "aproveitando que estamos todos reunidos, eu gostaria de divulgar que estou vendendo umas roupinhas..."
3. Aproxime-se de um grupo gritando: "Gente, acaba de entrar um cara aqui que é a cara do GIANNECHINI!! (se o grupo for de homem, troque para Juliana Paes).
4. Numa festa, espere a minipausa entre uma e outra música para soltar uma gargalhada histérica. quanod olharem para você, diga: "Ai, gente aconteceu uma coisa tão engraçada..." ai muda de assunto com um comentário: Nossa, eu tenho uma roupa i-g-u-a-z-i-n-h-a
5. Interropa o papo entre duas pessoas fazendo um elogio para aquela com quem quer conversar. Ela com certeza desviará a atenção para você.
6. Identifique a janelinha que lhe interessa e sussurre no ouvido da fulana que tiver sentada nela: "Você sabia que as pontas de estoque entraram em liquidação?!"
7. Se nenhuma das dicas acima funcionar, desmaie. É infalível.
domingo, 7 de junho de 2009
Enquanto isso no EMAIL: Indignação
Recebi no meu email através de um colega de trabalho, e o que ele disse tem sentido eu estava evitando falar sobre o assunto... entretando que tá rolando um boicote, ahhh isso tá.
mas esqueceram de fazer boicote também a SCHINCARIOL que tem uma indústria aqui pertinho (Benfica)...
Aos Paraenses.
Todos nós sabemos da incompetência dos nossos políticos. Eles maltratam o Pará há décadas, buscando apenas benefícios próprios. Mas desta vez foram longe demais. Foi uma derrota humilhante que Belém do Pará sofreu pra Manaus na escolha das subsedes da Copa 2014.Manaus não tem estádio, comunicações, infraestrutura e nem tradição de futebol.
No entanto, venceu a disputa. Há muito que a FIFA deixou de ser uma entidade técnica e respeitada para ser uma entidade suspeita, que faz acordos e conchavos políticos de ocasião.
Desta vez, não foi diferente.
Repudiemos a incompetência do governo do Estado e da prefeitura de Belém.
Mas repudiemos, sobretudo, todos nós paraenses, a COCA COLA. A COCA COLA é patrocinadora oficial da FIFA, portanto, dá as cartas na entidade. Essa empresa multinacional que muito fatura à custa do Pará foi a responsável por comandar o lobby para a escolha de Manaus como subsede da Copa. É lá que a Coca Cola tem uma das suas maiores fábricas no mundo, embora seja em Belém e no Pará que fature alto com o consumo de suas bebidas.
Basta!
Mandemos a COCA COLA pastar em outra freguesia, somente assim essa "empresa" respeitará o povo paraense.Essa empresa traiu o PARÁ. A Coca Cola já sabia o resultado com antecipação, tanto que bancou para Manaus um mega show do Jota Quest na vigília do anúncio do resultado.
Bebamos qualquer outra coisa, menos Coca Cola. Vamos dar um basta pra esses governos de Anas e Dudus, a dupla incompetente que comanda esse infeliz estado e essa infeliz cidade. Mas vamos, sobretudo, dar um BASTA à COCA COLA, a empresa que traiu o Pará. Comece hoje mesmo a boicotar os produtos dessa empresa.
Atenciosamente,
Comitê em Defesa da Honra e da Vergonha dos Paraenses.
sexta-feira, 5 de junho de 2009
terça-feira, 2 de junho de 2009
VENDE-SE TUDO
Por Martha Medeiros
No mural do colégio da minha filha encontrei um cartaz escrito por uma mãe, avisando que estava vendendo tudo o que ela tinha em casa, pois a família voltaria a morar nos Estados Unidos. O cartaz dava o endereço do bazar e o horário de atendimento. Uma outra mãe, ao meu lado, comentou:
- Que coisa triste ter que vender tudo que se tem.
- Não é não, respondi, já passei por isso e é uma lição de vida.
Morei uma época no Chile e, na hora de voltar ao Brasil, trouxe comigo apenas umas poucas gravuras, uns livros e uns tapetes. O resto vendi tudo, e por tudo entenda-se: fogão, camas, louça, liquidificador, sala de jantar, aparelho de som, tudo o que compõe uma casa.
Como eu não conhecia muita gente na cidade, meu marido anunciou o bazar no seu local de trabalho e esperamos sentados que alguém aparecesse. Sentados no chão. O sofá foi o primeiro que se foi. Às vezes o interfone tocava às 11 da noite e era alguém que tinha ouvido comentar que ali estava se vendendo uma estante. Eu convidava pra subir e em dez minutos negociávamos um belo desconto. Além disso, eu sempre dava um abridor de vinho ou um saleiro de brinde, e lá se iam
meus móveis e minhas bugigangas. Um troço maluco: estranhos entravam na minha casa e desfalcavam o meu lar, que a cada dia ficava mais nu, mais sem alma.
No penúltimo dia, ficamos só com o colchão no chão, a geladeira e a tevê. No último, só com o colchão, que o zelador comprou e, compreensivo, topou esperar a gente ir embora antes de buscar. Ganhou de brinde os travesseiros.
Guardo esses últimos dias no Chile como o momento da minha vida em que aprendi a irrelevância de quase tudo o que é material. Nunca mais me apeguei a nada que não tivesse valor afetivo. Deixei de lado o zelo excessivo por coisas que foram feitas apenas para se usar, e não para se amar.
Hoje me desfaço com facilidade de objetos, enquanto que torna-se cada vez mais difícil me afastar de pessoas que são ou foram importantes, não importa o tempo que estiveram presentes na minha vida. Desejo para essa mulher que está vendendo suas coisas para voltar aos Estados Unidos a mesma emoção que tive na minha última noite no Chile.
Dormimos no mesmo colchão, eu, meu marido e minha filha, que na época tinha 2 anos de idade. As roupas já estavam guardadas nas malas. Fazia muito frio. Ao acordarmos, uma vizinha simpática nos ofereceu o café da manhã, já que não tínhamos nem uma xícara em casa.
Fomos embora carregando apenas o que havíamos vivido, levando as emoções todas: nenhuma recordação foi vendida ou entregue como brinde.
Não pagamos excesso de bagagem e chegamos aqui com outro tipo de leveza... só possuímos na vida o que dela pudermos levar ao partir...
Um bom dia a todos...
- Que coisa triste ter que vender tudo que se tem.
- Não é não, respondi, já passei por isso e é uma lição de vida.
Morei uma época no Chile e, na hora de voltar ao Brasil, trouxe comigo apenas umas poucas gravuras, uns livros e uns tapetes. O resto vendi tudo, e por tudo entenda-se: fogão, camas, louça, liquidificador, sala de jantar, aparelho de som, tudo o que compõe uma casa.
Como eu não conhecia muita gente na cidade, meu marido anunciou o bazar no seu local de trabalho e esperamos sentados que alguém aparecesse. Sentados no chão. O sofá foi o primeiro que se foi. Às vezes o interfone tocava às 11 da noite e era alguém que tinha ouvido comentar que ali estava se vendendo uma estante. Eu convidava pra subir e em dez minutos negociávamos um belo desconto. Além disso, eu sempre dava um abridor de vinho ou um saleiro de brinde, e lá se iam
meus móveis e minhas bugigangas. Um troço maluco: estranhos entravam na minha casa e desfalcavam o meu lar, que a cada dia ficava mais nu, mais sem alma.
No penúltimo dia, ficamos só com o colchão no chão, a geladeira e a tevê. No último, só com o colchão, que o zelador comprou e, compreensivo, topou esperar a gente ir embora antes de buscar. Ganhou de brinde os travesseiros.
Guardo esses últimos dias no Chile como o momento da minha vida em que aprendi a irrelevância de quase tudo o que é material. Nunca mais me apeguei a nada que não tivesse valor afetivo. Deixei de lado o zelo excessivo por coisas que foram feitas apenas para se usar, e não para se amar.
Hoje me desfaço com facilidade de objetos, enquanto que torna-se cada vez mais difícil me afastar de pessoas que são ou foram importantes, não importa o tempo que estiveram presentes na minha vida. Desejo para essa mulher que está vendendo suas coisas para voltar aos Estados Unidos a mesma emoção que tive na minha última noite no Chile.
Dormimos no mesmo colchão, eu, meu marido e minha filha, que na época tinha 2 anos de idade. As roupas já estavam guardadas nas malas. Fazia muito frio. Ao acordarmos, uma vizinha simpática nos ofereceu o café da manhã, já que não tínhamos nem uma xícara em casa.
Fomos embora carregando apenas o que havíamos vivido, levando as emoções todas: nenhuma recordação foi vendida ou entregue como brinde.
Não pagamos excesso de bagagem e chegamos aqui com outro tipo de leveza... só possuímos na vida o que dela pudermos levar ao partir...
Um bom dia a todos...
segunda-feira, 1 de junho de 2009
criatividade a flor da pele
Aconteceu de verdade na semana passada (29/05/09) na Rádio Jornal em Recife:
Geraldo Freire (apresentador do programa): - Quem fala?
Ouvinte: - É Marinaldo.
Geraldo Freire: - De onde, Marinaldo?
Ouvinte: - Bomba do Hemetério (bairro de Recife)!
Geraldo Freire: - Olha aí, Marinaldo da Bomba do Hemetério! Valendo o kit
com camiseta e CD de Reginaldo Rossi. Presta atenção! Qual é o país que
tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2
sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Geraldo Freire: - (mudo por alguns segundos e algumas risadas no
fundo)...... Ta certo, Marinaldo! Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Geraldo Freire (apresentador do programa): - Quem fala?
Ouvinte: - É Marinaldo.
Geraldo Freire: - De onde, Marinaldo?
Ouvinte: - Bomba do Hemetério (bairro de Recife)!
Geraldo Freire: - Olha aí, Marinaldo da Bomba do Hemetério! Valendo o kit
com camiseta e CD de Reginaldo Rossi. Presta atenção! Qual é o país que
tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2
sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Geraldo Freire: - (mudo por alguns segundos e algumas risadas no
fundo)...... Ta certo, Marinaldo! Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Creme Rejuvenescedor
VOCÊ ESTÁ ASSIM?.jpg)
Chegou no mercado o mais novo Rejuvenescedor
E você vai ficar assim...
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Chegou no mercado o mais novo Rejuvenescedor
E você vai ficar assim...
terça-feira, 26 de maio de 2009
Enquanto isso nos jornais: REMO
Emprego Bom
Na reunião ocorrida na semana passada, quando os dirigentes
da confederação de atletismo e o Secretário de Esportes foram
ao encontro da governadora, um pedido do titular da SEEL intrigou
os visitantes: "Secretário, me arranje um emprego no no Clube do Remo?"
E antes que houvesse resposta o pedido foi esclarecido:
"É que trabalhar no Remo é bem melhor que ser funcionário público.
No Remo a gente trabalha quatro meses e folga oito."
Urso Azul
Um outro engraçadinho emendou: "O Remo vai trocar
o seu animal símbolo, Vai deixar de ser leão e virará um Urso
porque vai HIBERNAR durante seis meses."
retirado do jornal DIÁRIO DO PARÁ
Na reunião ocorrida na semana passada, quando os dirigentes
da confederação de atletismo e o Secretário de Esportes foram
ao encontro da governadora, um pedido do titular da SEEL intrigou
os visitantes: "Secretário, me arranje um emprego no no Clube do Remo?"
E antes que houvesse resposta o pedido foi esclarecido:
"É que trabalhar no Remo é bem melhor que ser funcionário público.
No Remo a gente trabalha quatro meses e folga oito."
Urso Azul
Um outro engraçadinho emendou: "O Remo vai trocar
o seu animal símbolo, Vai deixar de ser leão e virará um Urso
porque vai HIBERNAR durante seis meses."
retirado do jornal DIÁRIO DO PARÁ
segunda-feira, 25 de maio de 2009
SEJA UM IDIOTA
por Arnaldo Jabour
A idiotice é vital para a felicidade.Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
hahahahahahahahaha!...
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim.
Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva.
Pule corda!
Adultos podem ( e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.
Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:
passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?
A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche
sexta-feira, 22 de maio de 2009
DAR OU NÃO DAR NO 1º ENCONTRO?
Versão Feminina:
Você está lá, tranqüilinha no seu carro.
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...
+ Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: Imagina se um cara desses vai olhar para mim....
O sinal abre, você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante....
Não, amiga, ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
+ Me dá o seu telefone ?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
+ Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer " Foie Gras", com direito a " Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
+ Ah, Parrrriii!!!!!!
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível....
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade....
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
+ Amanhã te ligo....
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar.... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA, PELO MENOS!!!!
Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
1º pensamento:
+ Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!
Olha para frente e qual não é sua surpresa....
Ha ha ha Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível....
2º pensamento:
+ É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça..
3º pensamento:
+ Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!"
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.
Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
+ Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.
+ Vai ser a maior moleza - você pensa -
Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
+ Me dá o seu telefone?
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
+ PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa...
Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
+ Oi amor, como foi o seu dia?
Você responde:
+ Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???
Sua esposa:
+ Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!
Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
+ Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
+ Claro!!!! Ela responde...
Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
+ MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa:
+ Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.
Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
+ Se eu ganhar, quem eu levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:
+ Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel,e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!
Ela chama:
+ Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa:
+ BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....
Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que - PÁRA!!! grita ela...
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
+ PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....
Você pensa:
+ Que saco!!!
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:
+ PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! -
Puta que pariu!!!!!!!!!! Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
+ Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?
+ Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
+ Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:
+ Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!
Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa..... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
+ Essa eu faço questão de pagar!!!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua....
Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????
Você está lá, tranqüilinha no seu carro.
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...
+ Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: Imagina se um cara desses vai olhar para mim....
O sinal abre, você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante....
Não, amiga, ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
+ Me dá o seu telefone ?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
+ Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer " Foie Gras", com direito a " Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
+ Ah, Parrrriii!!!!!!
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível....
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade....
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
+ Amanhã te ligo....
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar.... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA, PELO MENOS!!!!
Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
1º pensamento:
+ Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!
Olha para frente e qual não é sua surpresa....
Ha ha ha Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível....
2º pensamento:
+ É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça..
3º pensamento:
+ Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!"
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.
Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
+ Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.
+ Vai ser a maior moleza - você pensa -
Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
+ Me dá o seu telefone?
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
+ PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa...
Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
+ Oi amor, como foi o seu dia?
Você responde:
+ Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???
Sua esposa:
+ Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!
Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
+ Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
+ Claro!!!! Ela responde...
Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
+ MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa:
+ Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.
Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
+ Se eu ganhar, quem eu levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:
+ Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel,e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!
Ela chama:
+ Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa:
+ BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....
Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que - PÁRA!!! grita ela...
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
+ PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....
Você pensa:
+ Que saco!!!
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:
+ PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! -
Puta que pariu!!!!!!!!!! Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
+ Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?
+ Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
+ Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:
+ Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!
Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa..... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
+ Essa eu faço questão de pagar!!!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua....
Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????
quinta-feira, 21 de maio de 2009
Piada: Sexo das MOSCAS
A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado,com um mata-moscas.
- O que você está fazendo? pergunta ela.
- Estou caçando moscas....
- E já matou alguma?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas...
- Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone.
- O que você está fazendo? pergunta ela.
- Estou caçando moscas....
- E já matou alguma?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas...
- Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone.
quarta-feira, 20 de maio de 2009
terça-feira, 19 de maio de 2009
Se Toque!!!
Hoje eu tive uma das piores notícias que alguém merecia ouvir, e foi através dela que resolvi falar sobre o assunto: auto exame de mamaMas se você é tão nova, porque tá dando importância para esse exame, é eu sei, tenho 28 anos, e digo qual é a importância desse exame, minha mãe está passando pelo calvário de quem tem câncer de mama... vai começar o tratamento a esta semana, e para quem quer saber mais como se previnir. SE TOQUE!
Meninas, no Brasil, nas últimas duas décadas, a taxa bruta de mortalidade por câncer de mama apresentou uma elevação de 68%.
É a maior causa de óbitos por câncer na população feminina, principalmente na faixa etária entre 40 e 69 anos.
Aproximadamente 80% dos tumores são descobertos pela própria mulher ao palpar suas mamas. Porém, um dos fatores que dificultam o tratamento é o estágio avançado em que a doença é descoberta. Cerca de 50% dos casos são diagnosticados em estágios avançados, gerando tratamentos muitas vezes mutilantes o que causa maior sofrimento à mulher.
As mulheres brasileiras estão morrendo devido ao câncer de mama, pois insistem em escondê-lo por medo ou vergonha!
Idealmente, todas as mulheres deveriam realizar uma mamografia (exame capaz de detectar lesões não palpáveis) anual, a partir dos 50 anos de idade e, mais precocemente, em caso da existência de um caso de câncer de mama em mãe ou irmã (antecedente familiar de primeiro grau).
Como no Brasil estamos longe de seguir essa rotina, o auto-exame de mamas é a melhor saída.
O câncer de mama atinge principalmente mulheres em idade em torno da menopausa (entre 45 e 55 anos), mas podem aparecer nódulos benignos em outras faixas etárias que precisam ser tratados.
Cuidados para evitar o câncer de mama.
A herança genética, a obesidade e o número elevado de ciclos menstruais estão entre os principais fatores que estimulam o surgimento do câncer de mama. Ainda assim, todas as mulheres, que se identificam ou não com qualquer fator de risco, devem seguir, a partir da adolescência, algumas recomendações. São procedimentos e hábitos elementares que ajudam a evitar o câncer de mama e outras eventuais complicações ginecológicas.
Algumas das precauções que podem ser tomadas:
* Fazer visitas anuais ao ginecologista;
* Fazer o auto-exame uma vez por mês;
* Submeter-se ao exame de mamografia anualmente após os 40 anos.
O objetivo fundamental do auto-exame é fazer com que a mulher conheça detalhadamente as suas mamas, o que facilita a percepção de quaisquer alterações, tais como pequenos nódulos nas mamas e axilas, saída de secreções pelos mamilos, mudança de cor da pele, retrações, etc.
O auto-exame de mamas deve ser realizado mensalmente por todas as mulheres a partir de 21 anos de idade, sete dias depois do início da menstruação, quando as mamas se apresentam mais flácidas e indolores. Após a menopausa, deve-se definir um dia do mês e realizar o exame sempre com intervalo de 30 dias.
A freqüência com que se faz o exame torna mais fácil notar qualquer modificação nas mamas de um mês para o outro.
Meninas, no Brasil, nas últimas duas décadas, a taxa bruta de mortalidade por câncer de mama apresentou uma elevação de 68%.
É a maior causa de óbitos por câncer na população feminina, principalmente na faixa etária entre 40 e 69 anos.
Aproximadamente 80% dos tumores são descobertos pela própria mulher ao palpar suas mamas. Porém, um dos fatores que dificultam o tratamento é o estágio avançado em que a doença é descoberta. Cerca de 50% dos casos são diagnosticados em estágios avançados, gerando tratamentos muitas vezes mutilantes o que causa maior sofrimento à mulher.
As mulheres brasileiras estão morrendo devido ao câncer de mama, pois insistem em escondê-lo por medo ou vergonha!
Idealmente, todas as mulheres deveriam realizar uma mamografia (exame capaz de detectar lesões não palpáveis) anual, a partir dos 50 anos de idade e, mais precocemente, em caso da existência de um caso de câncer de mama em mãe ou irmã (antecedente familiar de primeiro grau).
Como no Brasil estamos longe de seguir essa rotina, o auto-exame de mamas é a melhor saída.
O câncer de mama atinge principalmente mulheres em idade em torno da menopausa (entre 45 e 55 anos), mas podem aparecer nódulos benignos em outras faixas etárias que precisam ser tratados.
Cuidados para evitar o câncer de mama.
A herança genética, a obesidade e o número elevado de ciclos menstruais estão entre os principais fatores que estimulam o surgimento do câncer de mama. Ainda assim, todas as mulheres, que se identificam ou não com qualquer fator de risco, devem seguir, a partir da adolescência, algumas recomendações. São procedimentos e hábitos elementares que ajudam a evitar o câncer de mama e outras eventuais complicações ginecológicas.
Algumas das precauções que podem ser tomadas:
* Fazer visitas anuais ao ginecologista;
* Fazer o auto-exame uma vez por mês;
* Submeter-se ao exame de mamografia anualmente após os 40 anos.
O objetivo fundamental do auto-exame é fazer com que a mulher conheça detalhadamente as suas mamas, o que facilita a percepção de quaisquer alterações, tais como pequenos nódulos nas mamas e axilas, saída de secreções pelos mamilos, mudança de cor da pele, retrações, etc.
O auto-exame de mamas deve ser realizado mensalmente por todas as mulheres a partir de 21 anos de idade, sete dias depois do início da menstruação, quando as mamas se apresentam mais flácidas e indolores. Após a menopausa, deve-se definir um dia do mês e realizar o exame sempre com intervalo de 30 dias.
A freqüência com que se faz o exame torna mais fácil notar qualquer modificação nas mamas de um mês para o outro.
Técnica para realizar o auto-exame de mamas:
1° - Observação em frente do espelho:
Antes do banho, posicione-se em frente ao espelho. Observe os dois seios, primeiro com os braços caídos, depois com as mãos na cintura fazendo força nas mãos e, por fim, com elas atrás da cabeça, observe tamanho, posição, forma da pele, aréola e mamilo. Faça o mesmo controle com os braços levantados e mantidos atrás da cabeça.
Qualquer alteração na superfície (depressão ou saliência) ou rugosidade é importante.
2° - Palpação de pé:
Durante o banho, com as mamas ensaboadas, deslize as mãos sobre as mamas. Com os dedos unidos, use a mão direita para apalpar a mama esquerda e a mão esquerda para a direita. Procure caroços, alterações de consistência, secreções, ou saliências.
Divida o seio em faixas verticais e horizontais e com os dedos estendidos e em pequenos movimentos circulares, faça a palpação de cada faixa, de cima para baixo.
Palpe também a axila e o pescoço. Não se esqueça, todo o seio deve ser palpado, mas dê particular atenção ao quadrante superior-externo.
Repita as mesmas manobras para a mama direita.
3° - Palpação deitada:
Deitada, coloque uma toalha dobrada sob o ombro direito para examinar a mama direita. Inverta o procedimento para examinar o outro lado.
Apalpe toda a mama através de suave pressão sobre a pele com movimentos circulares.
Apalpe a metade externa da mama que, em geral, é mais consistente.
Apalpe, agora, as axilas.
Lembre-se que o auto-exame da mama deve ser realizado regularmente. Caso note alguma alteração antes da menstruação, não se precipite e volte a repetir o exame depois da menstruação. Se a alteração persistir procure o seu Médico. Esclareça com ele todas as dúvidas que tem sobre os seus seios e sobre o auto-exame. Se o auto-exame é normal, o exame Médico deve ser anual.
Mamografia
A mamografia é uma radiografia das mamas em várias incidências.
Não tenha qualquer receio em fazer uma mamografia. As doses de radiações que são usadas atualmente são muito pequenas e o exame anual não representa qualquer risco.
A mamografia é um exame insubstituível na prevenção do câncer de mama. Só a mamografia permite detectar alterações mínimas e revelar nódulos que não são perceptíveis à palpação.
O câncer de mama é curável, mas a possibilidade de cura é tanto maior quanto menor for a lesão.
A mamografia é um exame muito importante na prevenção do câncer de mama e, por isso, deve ser indicada com critério:
1. Se o exame clínico for negativo raramente está indicada antes dos 40 anos, salvo se houver fatores de risco.
2. Dos 40 aos 50 anos, deve ser feita de 2 em 2 anos. A partir dos 50 poder-se-á manter de 2 em 2 anos ou passar a anual (caso se justifique).
3. Só para esclarecimento de casos duvidosos, é necessário repetir a mamografia com intervalos inferiores há 1 ano.
1° - Observação em frente do espelho:
Antes do banho, posicione-se em frente ao espelho. Observe os dois seios, primeiro com os braços caídos, depois com as mãos na cintura fazendo força nas mãos e, por fim, com elas atrás da cabeça, observe tamanho, posição, forma da pele, aréola e mamilo. Faça o mesmo controle com os braços levantados e mantidos atrás da cabeça.
Qualquer alteração na superfície (depressão ou saliência) ou rugosidade é importante.
2° - Palpação de pé:Durante o banho, com as mamas ensaboadas, deslize as mãos sobre as mamas. Com os dedos unidos, use a mão direita para apalpar a mama esquerda e a mão esquerda para a direita. Procure caroços, alterações de consistência, secreções, ou saliências.
Divida o seio em faixas verticais e horizontais e com os dedos estendidos e em pequenos movimentos circulares, faça a palpação de cada faixa, de cima para baixo.
Palpe também a axila e o pescoço. Não se esqueça, todo o seio deve ser palpado, mas dê particular atenção ao quadrante superior-externo.Repita as mesmas manobras para a mama direita.
3° - Palpação deitada:
Deitada, coloque uma toalha dobrada sob o ombro direito para examinar a mama direita. Inverta o procedimento para examinar o outro lado.
Apalpe toda a mama através de suave pressão sobre a pele com movimentos circulares.
Apalpe a metade externa da mama que, em geral, é mais consistente.
Apalpe, agora, as axilas.
Lembre-se que o auto-exame da mama deve ser realizado regularmente. Caso note alguma alteração antes da menstruação, não se precipite e volte a repetir o exame depois da menstruação. Se a alteração persistir procure o seu Médico. Esclareça com ele todas as dúvidas que tem sobre os seus seios e sobre o auto-exame. Se o auto-exame é normal, o exame Médico deve ser anual.Mamografia
A mamografia é uma radiografia das mamas em várias incidências.
Não tenha qualquer receio em fazer uma mamografia. As doses de radiações que são usadas atualmente são muito pequenas e o exame anual não representa qualquer risco.
A mamografia é um exame insubstituível na prevenção do câncer de mama. Só a mamografia permite detectar alterações mínimas e revelar nódulos que não são perceptíveis à palpação.
O câncer de mama é curável, mas a possibilidade de cura é tanto maior quanto menor for a lesão.
A mamografia é um exame muito importante na prevenção do câncer de mama e, por isso, deve ser indicada com critério:
1. Se o exame clínico for negativo raramente está indicada antes dos 40 anos, salvo se houver fatores de risco.
2. Dos 40 aos 50 anos, deve ser feita de 2 em 2 anos. A partir dos 50 poder-se-á manter de 2 em 2 anos ou passar a anual (caso se justifique).
3. Só para esclarecimento de casos duvidosos, é necessário repetir a mamografia com intervalos inferiores há 1 ano.
sexta-feira, 15 de maio de 2009
Garagem do Faustão
Vou ser sincera com todo mundo, não sou fã de Faustão, sabe quando você está entendiado, nada acontece no mundo de Poliana??? pois então é a mesma coisa na televisão, nada de bom, GUGU (eca!), Faustão (eca! eca!)... só que dessa vez eu assisti por uma causa justa... uma banda paraense estava no GARAGEM DO FAUSTÃO.
Markinho e Violeta Púrpura.e eu como amante da boa música, não podia deixar de prestigiar esse cara, como sempre disse e repito, canso se bater na mesma tecla: Pará não é feito só de CALYPSO, temos bandas legais aqui...
Encare de frente
ele não toca apenas esta música, toca vários ritmos, mas selecionou 3 para o Garagem. Vale a pena! O cantor MARKINHO iniciou sua carreira profissional em 1987 e desde então vem destacando-se no cenário musical paraense.
25 horas
clique nos links para votar
Markinho - Encare de Frente
Markinho - 25 horas
Markinho - O Tempo
25 horas
clique nos links para votar
Markinho - Encare de Frente
Markinho - 25 horas
Markinho - O Tempo
quarta-feira, 13 de maio de 2009
Imagem da semana: Hurry Up!
não sei o que é pior, ficar sem internet, ou ficar sem twitter.
HOJE É DIA DE MANUTENÇÃO
OH SHIT!
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Felina ou Felino?
Eu sei que exposição é chata, e hoje um INVESTIGADOR VIRTUAL, conseguiu desmascarar a tal FELINA, e prometeu não divulgar todos os dados que ele tem sobre ela(ele) se ela deletar seu blog.Felino foi desmascarado através de seu IP (impressão digital de cada computador).
até mesmo depois que prometeu deletar o blog, ele contratou uma garota para se fazer passar por ele em uma entrevista para a rádio.
Esse homossexual frustado, teve seus 15 minutos de fama, as custas dos peladões na cam: ALBUCACYS, PATO, TICO SANTA CRUZ, DIEGO, RONALDINHO GAUCHO, FENÔMENO entre outros... achei foi pouco... o que me entristeceu foi ela não me ter dado o msn do CRISTIANO RONALDO
magoei!
até mesmo depois que prometeu deletar o blog, ele contratou uma garota para se fazer passar por ele em uma entrevista para a rádio.
Esse homossexual frustado, teve seus 15 minutos de fama, as custas dos peladões na cam: ALBUCACYS, PATO, TICO SANTA CRUZ, DIEGO, RONALDINHO GAUCHO, FENÔMENO entre outros... achei foi pouco... o que me entristeceu foi ela não me ter dado o msn do CRISTIANO RONALDO
magoei!
sexta-feira, 8 de maio de 2009
DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos,
e não adianta ter bom comportamento.
AHHHHHHHH E VAI TRABALHAR...
EM VEZ DE FICAR LENDO O APIMENTADA!...
VC ACHA QUE TAH ONDE ??? NO PRESÍDIO É?
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos,
e não adianta ter bom comportamento.
AHHHHHHHH E VAI TRABALHAR...
EM VEZ DE FICAR LENDO O APIMENTADA!...
VC ACHA QUE TAH ONDE ??? NO PRESÍDIO É?
terça-feira, 5 de maio de 2009
domingo, 3 de maio de 2009
Barulho... BASTA!!!
QUERO COMBATER O BARULHO
e vou começar com um artigo sobre o assunto
e depois vou me unir a pessoas que querem acabar com o bar
ARTIGO CONFLITOS DE VIZINHANÇA E PERTURBAÇÃO DO SOSSEGO
por Dra. Patrícia Elaine Castelluber Negrin
e vou começar com um artigo sobre o assunto
e depois vou me unir a pessoas que querem acabar com o bar
ARTIGO CONFLITOS DE VIZINHANÇA E PERTURBAÇÃO DO SOSSEGO
por Dra. Patrícia Elaine Castelluber Negrin
A necessidade humana de permanecer vivendo em grupos, com o objetivo de ajuda mútua, trouxe, indubitavelmente, muitas vantagens para nossa sociedade, mas também muitos problemas de convivência, como por exemplo, a perturbação do trabalho e do sossego, causada, muitas vezes, por nossos próprios vizinhos.
É o volume do som da casa ou do apartamento ao lado que está muito alto, é a reforma da caso de outro vizinho que vai noite adentro, são bandas de rock ou grupos de samba ensaiando com instrumentos e amplificadores, são animais, que fazem muito barulho à noite, são as indústrias ruidosas, ou, até mesmo, caso de gritaria e algazarra. As situações que podemos encontrar são infinitas e cada pessoa tem uma história a este respeito para relatar.
Sucede que grande parte das pessoas que perturbam seus vizinhos desconhece as leis acerca do assunto. Existe em nossa sociedade um conceito, uma crença generalizada de que a produção de ruídos é permitida, por alguma lei até as 22 horas.
É o volume do som da casa ou do apartamento ao lado que está muito alto, é a reforma da caso de outro vizinho que vai noite adentro, são bandas de rock ou grupos de samba ensaiando com instrumentos e amplificadores, são animais, que fazem muito barulho à noite, são as indústrias ruidosas, ou, até mesmo, caso de gritaria e algazarra. As situações que podemos encontrar são infinitas e cada pessoa tem uma história a este respeito para relatar.
No entanto, é uma crença falsa, baseada apenas em ditos populares ou interpretação equivocada de alguma lei. As pessoas desconhecem que 22 horas é um limite "usual" para os ruídos que estão presentes no cotidiano apenas, e não para todo e qualquer tipo de barulho. Televisores ligados portas abrindo, buzinas de trânsito, bate-papos animados são exemplo deste tipo de barulho que faz parte da nossa convivência social e não caracteriza barulho excessivo ou desproporcional. O que é realidade em nossa legislação é que o excesso de barulho ou ruído é proibido em qualquer horário,, mesmo que seja ao meio-dia.
Muitas pessoas acabam ampliando o direito, a liberdade de viver de forma pacífica e respeitosa para com a sociedade para o "eu posso tudo em nome do meu divertimento ou trabalho". Esquecem-se de que outras pessoas também tem o direito de se divertir e trabalhar, estudar e principalmente, descansar. Dessa forma , passam a exercer esse "suposto direito" de forma extremamente, exagerando na produção de ruídos, excedendo-se no volume e/ou na durabilidade da perturbação.
Entretanto, não existe neste texto o objetivo de criar uma noção de respeito a estas normas de forma rígida. Certos excessos de ruídos são normais em nossa sociedade e fazem parte de nossas necessidades e até mesmo das tradições e de certos divertimentos. Poderíamos citar como exemplo as festas de aniversário, de "reveillon", confraternizações, eventos públicos etc. Em alguns casos, há, inclusive, autorização do município para que certas atividades ocorram por período predeterminado. Nestes casos, é comum que ocorram alguns excessos e também excedam-se no horário até mais tarde, vistos que ocorrem apenas algumas vezes ao ano e cumprem seu papel de trazer alegria a comunidade.
Outra questão bastante polêmica quanto à produção de ruídos é quando tal fato ocorre durante atividades de trabalho. Isto, porque, inicialmente, confronta-se o direito ao descanso e tranqüilidade com o direito ao trabalho livre garantido pela Constituição. É o caso de indústria que exageram na produção de ruídos durante seu expediente. Exerce-se o direito ao trabalho, mas violando direitos pertinentes ao ambiente onde se vive ou trabalha. Contudo, apesar de a Constituição brasileira garantir a todos o direito ao trabalho (art. 6o) , a própria Carta Magna lembra no artigo 5o, inciso XIII, que," é livre o exercício de qualquer trabalho, ofício, profissão, atendimento as qualificações profissionais que alei estabelecer."
Ou seja, toda e qualquer profissão ou atividade deve estar de acordo com a legislação sobre a função ou ramo de atividade exercida. Evita-se, assim, transtornos desagradáveis e litígios inúteis.
A questão do excesso de ruídos de modo geral, toma proporções indevidas quando um indivíduo, a pretexto de se divertir ou trabalho, acaba invadindo, com seus ruídos, o modo de vida de outrem, que se vê compelido a interromper uma leitura, um descanso ou soneca, um lazer ou mesmo um trabalho. Nestes casos configura-se o exagero por parte do perturbador, que pode refletir tanto na intensidade quanto a duração do ruído. Quem sofre esse tipo de perturbação acaba tendo seu estado de ânimo alterado e, se o dano ocorre afetação psicológica do incomodado, caracterizada por crises de nervosismo, descontrole, insônia, stress, até a configuração de doenças psicológicas (eu), muito comuns nos dias atuais.
É a natureza que quem sofre a incidência de uma perturbação desta natureza acabe, por fim, queixando-se a quem a produz. Como muitas vezes não são 22 horas, as discussões são inevitáveis, já que as duas partes, teoricamente, passam a ter razão sob seus pontos de vista. Como ambos desconhecem a lei, persistem cada um na "sua" razão até que em determinado momento acaba ocorrendo algo mais grave: uma outra infração penal, já que perturbação também é uma infração penal e esta já estava ocorrendo. Homicídios, lesões corporais, danos patrimoniais, vias de fatos etc. são cometidos por pessoas jamais tiveram problemas com a justiça e que, infelizmente, diante da circunstâncias, possam a fazer parte das estatísticas criminais deste país. Basta lembrarmos do caso que, tempo atrás, esteve sendo veiculado exaustivamente na imprensa: o do bancário M.H.M., que estava sendo acusado de matar a golpes de faca a subsíndica do prédio onde residia justamente por causa do excesso de barulho que estaria vindo do apartamento dela. Segundo relatos de alguns moradores do edifício, o fato já estava causando muitos conflitos entre os dois havia algum tempo.
Em decorrência desse e de outros fatos semelhantes, mister se faz uma divulgação, ma conscientização da nossa população acerca de direitos e deveres entre vizinhos no tocante à produção de ruídos.
Perturbar o trabalho ou o sossego alheio é contravenção penal prevista no artigo 42 da Lei nº 3.688, de 3 de outubro de 1941, que dispões: "Perturbar alguém , o trabalho ou o sossego alheios: I – com gritaria e algazarra; II – exercendo profissão incômoda ou ruidosa, em desacordo com as prescrições legais: III – abusando de instrumentos sonoros ou sinais acústicos; IV – provocando ou não procurando impedir barulho produzido por animal de que tem guarda: Pena – prisão simples de 15 (quinze) dias a 3 (três) meses ou multa."
Do ponto de vista civil também há, por parte do legislador, a preocupação em proteger a convivência social. O artigo 554 do Código Civil, por sua vez, veda o mau uso da propriedade, quando dispõe que "o proprietário ou inquilino de um prédio tem o direito de impedir que o mau uso da propriedade vizinha possa prejudicar a segurança, o sossego e a saúde dos que o habitam".
A Constituição Federal Também traz disposições acerca do tema. O artigo 225 da Constituição Federal, caput, prescreve que, "todos tem direito ao meio ambiente ecologicamente equilibrado, bem de uso comum do povo e essencial à sadia qualidade de vida, impondo-se ao Poder Público e à coletividade o dever de defendê-lo e preservá-lo para as presentes e futuras gerações".
Além desta, existem outras disposições legais, como as Resoluções Federais do Conselho Nacional do Meio Ambiente nº 1 e nº 2, de 8 de março de 1990 (Resolução Conama), que estabelecem os critérios de ruídos aceitáveis de acordo com a Associação Brasileira de Normas Técnicas (NBR 10.151 e NBR 10.152). Tais normas orientam tecnicamente o limite de nível de ruído para garantir o conforto sonoro da sociedade. Inclusive menciona de acordo com o local onde ocorre o ruído. Em hospitais, por exemplo, tolera-se em média ruídos que variam entre 35 a 55 decibéis.
As prefeituras têm o poder de regulamentar as normas de silêncio de acordo com as leis de usos e costumes locais, adaptando-as ao modo de vida de seus habitantes. Quem sofre de perturbação do trabalho ou do sossego também tem a opção de verificar na prefeitura a possibilidade de reclamar, a fim de sanar a perturbação.
Por fim, nosso objetivo não é o de cercear a liberdade de trabalho ou lazer das pessoas, mas garantir que estas atividades sejam efetuadas dentro das normas de convivência pacífica, para que todos possam usufruir de melhor qualidade de vida e evitar conflitos que possam terminar até em crimes extremos, como, infelizmente, tem ocorrido em nossa sociedade.
Já havia falado sobre o assunto antes aqui no meu bloguinho, mas passou a brancas nuvens então resolvi falar de novo sobre isso, entitulada como Durma-se com este Barulho (04 de maio de 2008) há um ano atrás, e vocês acreditam que nada se resolveu no bar do lado de casa? Pois é.
Muitas pessoas acabam ampliando o direito, a liberdade de viver de forma pacífica e respeitosa para com a sociedade para o "eu posso tudo em nome do meu divertimento ou trabalho". Esquecem-se de que outras pessoas também tem o direito de se divertir e trabalhar, estudar e principalmente, descansar. Dessa forma , passam a exercer esse "suposto direito" de forma extremamente, exagerando na produção de ruídos, excedendo-se no volume e/ou na durabilidade da perturbação.
Entretanto, não existe neste texto o objetivo de criar uma noção de respeito a estas normas de forma rígida. Certos excessos de ruídos são normais em nossa sociedade e fazem parte de nossas necessidades e até mesmo das tradições e de certos divertimentos. Poderíamos citar como exemplo as festas de aniversário, de "reveillon", confraternizações, eventos públicos etc. Em alguns casos, há, inclusive, autorização do município para que certas atividades ocorram por período predeterminado. Nestes casos, é comum que ocorram alguns excessos e também excedam-se no horário até mais tarde, vistos que ocorrem apenas algumas vezes ao ano e cumprem seu papel de trazer alegria a comunidade.
Outra questão bastante polêmica quanto à produção de ruídos é quando tal fato ocorre durante atividades de trabalho. Isto, porque, inicialmente, confronta-se o direito ao descanso e tranqüilidade com o direito ao trabalho livre garantido pela Constituição. É o caso de indústria que exageram na produção de ruídos durante seu expediente. Exerce-se o direito ao trabalho, mas violando direitos pertinentes ao ambiente onde se vive ou trabalha. Contudo, apesar de a Constituição brasileira garantir a todos o direito ao trabalho (art. 6o) , a própria Carta Magna lembra no artigo 5o, inciso XIII, que," é livre o exercício de qualquer trabalho, ofício, profissão, atendimento as qualificações profissionais que alei estabelecer."
Ou seja, toda e qualquer profissão ou atividade deve estar de acordo com a legislação sobre a função ou ramo de atividade exercida. Evita-se, assim, transtornos desagradáveis e litígios inúteis.
A questão do excesso de ruídos de modo geral, toma proporções indevidas quando um indivíduo, a pretexto de se divertir ou trabalho, acaba invadindo, com seus ruídos, o modo de vida de outrem, que se vê compelido a interromper uma leitura, um descanso ou soneca, um lazer ou mesmo um trabalho. Nestes casos configura-se o exagero por parte do perturbador, que pode refletir tanto na intensidade quanto a duração do ruído. Quem sofre esse tipo de perturbação acaba tendo seu estado de ânimo alterado e, se o dano ocorre afetação psicológica do incomodado, caracterizada por crises de nervosismo, descontrole, insônia, stress, até a configuração de doenças psicológicas (eu), muito comuns nos dias atuais.
É a natureza que quem sofre a incidência de uma perturbação desta natureza acabe, por fim, queixando-se a quem a produz. Como muitas vezes não são 22 horas, as discussões são inevitáveis, já que as duas partes, teoricamente, passam a ter razão sob seus pontos de vista. Como ambos desconhecem a lei, persistem cada um na "sua" razão até que em determinado momento acaba ocorrendo algo mais grave: uma outra infração penal, já que perturbação também é uma infração penal e esta já estava ocorrendo. Homicídios, lesões corporais, danos patrimoniais, vias de fatos etc. são cometidos por pessoas jamais tiveram problemas com a justiça e que, infelizmente, diante da circunstâncias, possam a fazer parte das estatísticas criminais deste país. Basta lembrarmos do caso que, tempo atrás, esteve sendo veiculado exaustivamente na imprensa: o do bancário M.H.M., que estava sendo acusado de matar a golpes de faca a subsíndica do prédio onde residia justamente por causa do excesso de barulho que estaria vindo do apartamento dela. Segundo relatos de alguns moradores do edifício, o fato já estava causando muitos conflitos entre os dois havia algum tempo.
Em decorrência desse e de outros fatos semelhantes, mister se faz uma divulgação, ma conscientização da nossa população acerca de direitos e deveres entre vizinhos no tocante à produção de ruídos.
Perturbar o trabalho ou o sossego alheio é contravenção penal prevista no artigo 42 da Lei nº 3.688, de 3 de outubro de 1941, que dispões: "Perturbar alguém , o trabalho ou o sossego alheios: I – com gritaria e algazarra; II – exercendo profissão incômoda ou ruidosa, em desacordo com as prescrições legais: III – abusando de instrumentos sonoros ou sinais acústicos; IV – provocando ou não procurando impedir barulho produzido por animal de que tem guarda: Pena – prisão simples de 15 (quinze) dias a 3 (três) meses ou multa."
Do ponto de vista civil também há, por parte do legislador, a preocupação em proteger a convivência social. O artigo 554 do Código Civil, por sua vez, veda o mau uso da propriedade, quando dispõe que "o proprietário ou inquilino de um prédio tem o direito de impedir que o mau uso da propriedade vizinha possa prejudicar a segurança, o sossego e a saúde dos que o habitam".
A Constituição Federal Também traz disposições acerca do tema. O artigo 225 da Constituição Federal, caput, prescreve que, "todos tem direito ao meio ambiente ecologicamente equilibrado, bem de uso comum do povo e essencial à sadia qualidade de vida, impondo-se ao Poder Público e à coletividade o dever de defendê-lo e preservá-lo para as presentes e futuras gerações".
Além desta, existem outras disposições legais, como as Resoluções Federais do Conselho Nacional do Meio Ambiente nº 1 e nº 2, de 8 de março de 1990 (Resolução Conama), que estabelecem os critérios de ruídos aceitáveis de acordo com a Associação Brasileira de Normas Técnicas (NBR 10.151 e NBR 10.152). Tais normas orientam tecnicamente o limite de nível de ruído para garantir o conforto sonoro da sociedade. Inclusive menciona de acordo com o local onde ocorre o ruído. Em hospitais, por exemplo, tolera-se em média ruídos que variam entre 35 a 55 decibéis.
As prefeituras têm o poder de regulamentar as normas de silêncio de acordo com as leis de usos e costumes locais, adaptando-as ao modo de vida de seus habitantes. Quem sofre de perturbação do trabalho ou do sossego também tem a opção de verificar na prefeitura a possibilidade de reclamar, a fim de sanar a perturbação.
Por fim, nosso objetivo não é o de cercear a liberdade de trabalho ou lazer das pessoas, mas garantir que estas atividades sejam efetuadas dentro das normas de convivência pacífica, para que todos possam usufruir de melhor qualidade de vida e evitar conflitos que possam terminar até em crimes extremos, como, infelizmente, tem ocorrido em nossa sociedade.
Já havia falado sobre o assunto antes aqui no meu bloguinho, mas passou a brancas nuvens então resolvi falar de novo sobre isso, entitulada como Durma-se com este Barulho (04 de maio de 2008) há um ano atrás, e vocês acreditam que nada se resolveu no bar do lado de casa? Pois é.
sábado, 2 de maio de 2009
Piada: VISITA DO PAPA AO BRASIL.
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia. O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.
Quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para que
36 ministros, o molusco, certamente, responderá:
-Veza bem, cumpanheiro santidadi... Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá.
Até o fim do mandato ele completa a quota... rsrsrs...
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.
Quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para que
36 ministros, o molusco, certamente, responderá:
-Veza bem, cumpanheiro santidadi... Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá.
Até o fim do mandato ele completa a quota... rsrsrs...
sexta-feira, 1 de maio de 2009
Onde está a verdade?
A VERDADE ESTÁ NA CARA, MAS NÃO SE IMPÕE
(Arnaldo Jabor)
O que foi que nos aconteceu?
No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis, ou melhor, "explicáveis" demais.
Toda a verdade já foi descoberta, todos os crimes provados, todas as mentiras percebidas.
Tudo já aconteceu e nada acontece. Os culpados estão catalogados, fichados,e nada rola.
A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe.
Isto é uma situação inédita na história brasileira.
Claro que a mentira sempre foi a base do sistema político, infiltrada no
labirinto das oligarquias, claro que não esquecemos a supressão, a
proibição da verdade durante a ditadura, mas nunca a verdade foi tão
límpida à nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente, desfigurada.
Os fatos reais: com a eleição de Lula, uma quadrilha
se enfiou no governo e desviou bilhões de dinheiro público
para tomar o Estado e ficar no poder 20 anos.
Os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, os cheques
assinados, as contas no estrangeiro, os tapes,
as provas irrefutáveis,mas o governo psicopata de Lula nega e ignora tudo.
Questionado ou flagrado, o psicopata não se responsabiliza por suas ações.
Sempre se acha inocente ou vítima do mundo, do qual tem de se vingar.
O outro não existe para ele e não sente nem remorso nem vergonha do que faz.
Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir poder.
Este governo é psicopata!
Seus membros riem da verdade, viram-lhe as costas, passam-lhe a mão nas nádegas.
A verdade se encolhe, humilhada, num canto.
E o pior é que o Lula, amparado em sua imagem de "povo", consegue transformar a Razão em vilã, as provas contra ele em acusações "falsas", sua condição de cúmplice e comandante em"vítima".
E a população ignorante engole tudo. Como é possível isso?
Simples: o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na Fortaleza da lentidão e da impunidade.
Só daqui a dois anos serão julgados os indiciados- nos comunica o STF.
Os delitos são esquecidos, empacotados, prescrevem.
A Lei protege os crimes e regulamenta a própria desmoralização.
Jornalistas e formadores de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua.
O que dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca,
tudo quebra diante do poder da mentira desse governo.
Sei que este é um artigo óbvio, repetitivo, inútil, mas tem de ser escrito...
Está havendo uma desmoralização do pensamento deprimo-me:
"Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?".
A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa língua.
Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os raciocínios. A língua
portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na TV, rádio, tudo fica
ridículo diante da ditadura do lulo-petismo ...
A cada cassado perdoado, a cada negação do óbvio, a cada testemunha, muda, aumenta a sensação de que as idéias não correspondem mais aos fatos!
Pior que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações.
No último ano, tivemos um único momento de verdade, louca, operística,
grotesca, mas maravilhosa, quando o Roberto Jefferson abriu a cortina do
país e deixou-nos ver os intestinos de nossa política. Depois surgiram dois
grandes documentos históricos: o relatório da CPI dos Correios e o parecer
do procurador-geral da República. São verdades cristalinas, com sol a Pino.
E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de "gafe". Lulo- petistas clamam:
"Como é que a Procuradoria Geral, nomeada pelo Lula, tem o desplante de ser tão clara! Como que o Osmar Serraglio pode ser tão explícito, e como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do PT ? Como ousaram ser honestos?".
Sempre que a verdade eclode, reagem.
Quando um juiz condena rápido, é chamado de "exibicionista".
Quando apareceu aquela grana toda no Maranhão (lembram, filhinhos?), a família Sarney reagiu ofendida com a falta de "finesse" do governo de FHC, que não teve a delicadeza de avisar que a polícia estava chegando... Mas agora é diferente.
As palavras estão sendo esvaziadas de sentido.
Assim como o stalinismo apagava fotos, reescrevia textos para contestar
seus crimes, o governo do Lula está criando uma língua nova, uma
novi-língua empobrecedora da ciência política, uma língua esquemática,
dualista, maniqueísta, nos preparando para o futuro político simplista que
está se consolidando no horizonte.
Toda a complexidade rica do país será transformada em uma massa de palavras de ordem, de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e oposições, como tendem a fazer o populismo e o simplismo.
Lula será eleito por uma oposição mecânica entre ricos e pobres,
dividindo o país em "a favor" do povo e "contra", recauchutando
significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual.
Teremos o "sim" e o "não", teremos a depressão da razão de um lado e a
psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição mundo x Brasil,
nacional x internacional e um voluntarismo que legitima o governo de um
Lula 2 e um Garotinho depois. Alguns otimistas dizem:
"Não... este maremoto de mentiras nos dará uma fome de verdades!".
Este texto deve se transformar na maior corrente que a internet já viu.
(Arnaldo Jabor)
O que foi que nos aconteceu?
No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis, ou melhor, "explicáveis" demais.
Toda a verdade já foi descoberta, todos os crimes provados, todas as mentiras percebidas.
Tudo já aconteceu e nada acontece. Os culpados estão catalogados, fichados,e nada rola.
A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe.
Isto é uma situação inédita na história brasileira.
Claro que a mentira sempre foi a base do sistema político, infiltrada no
labirinto das oligarquias, claro que não esquecemos a supressão, a
proibição da verdade durante a ditadura, mas nunca a verdade foi tão
límpida à nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente, desfigurada.
Os fatos reais: com a eleição de Lula, uma quadrilha
se enfiou no governo e desviou bilhões de dinheiro público
para tomar o Estado e ficar no poder 20 anos.
Os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, os cheques
assinados, as contas no estrangeiro, os tapes,
as provas irrefutáveis,mas o governo psicopata de Lula nega e ignora tudo.
Questionado ou flagrado, o psicopata não se responsabiliza por suas ações.
Sempre se acha inocente ou vítima do mundo, do qual tem de se vingar.
O outro não existe para ele e não sente nem remorso nem vergonha do que faz.
Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir poder.
Este governo é psicopata!
Seus membros riem da verdade, viram-lhe as costas, passam-lhe a mão nas nádegas.
A verdade se encolhe, humilhada, num canto.
E o pior é que o Lula, amparado em sua imagem de "povo", consegue transformar a Razão em vilã, as provas contra ele em acusações "falsas", sua condição de cúmplice e comandante em"vítima".
E a população ignorante engole tudo. Como é possível isso?
Simples: o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na Fortaleza da lentidão e da impunidade.
Só daqui a dois anos serão julgados os indiciados- nos comunica o STF.
Os delitos são esquecidos, empacotados, prescrevem.
A Lei protege os crimes e regulamenta a própria desmoralização.
Jornalistas e formadores de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua.
O que dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca,
tudo quebra diante do poder da mentira desse governo.
Sei que este é um artigo óbvio, repetitivo, inútil, mas tem de ser escrito...
Está havendo uma desmoralização do pensamento deprimo-me:
"Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?".
A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa língua.
Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os raciocínios. A língua
portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na TV, rádio, tudo fica
ridículo diante da ditadura do lulo-petismo ...
A cada cassado perdoado, a cada negação do óbvio, a cada testemunha, muda, aumenta a sensação de que as idéias não correspondem mais aos fatos!
Pior que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações.
No último ano, tivemos um único momento de verdade, louca, operística,
grotesca, mas maravilhosa, quando o Roberto Jefferson abriu a cortina do
país e deixou-nos ver os intestinos de nossa política. Depois surgiram dois
grandes documentos históricos: o relatório da CPI dos Correios e o parecer
do procurador-geral da República. São verdades cristalinas, com sol a Pino.
E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de "gafe". Lulo- petistas clamam:
"Como é que a Procuradoria Geral, nomeada pelo Lula, tem o desplante de ser tão clara! Como que o Osmar Serraglio pode ser tão explícito, e como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do PT ? Como ousaram ser honestos?".
Sempre que a verdade eclode, reagem.
Quando um juiz condena rápido, é chamado de "exibicionista".
Quando apareceu aquela grana toda no Maranhão (lembram, filhinhos?), a família Sarney reagiu ofendida com a falta de "finesse" do governo de FHC, que não teve a delicadeza de avisar que a polícia estava chegando... Mas agora é diferente.
As palavras estão sendo esvaziadas de sentido.
Assim como o stalinismo apagava fotos, reescrevia textos para contestar
seus crimes, o governo do Lula está criando uma língua nova, uma
novi-língua empobrecedora da ciência política, uma língua esquemática,
dualista, maniqueísta, nos preparando para o futuro político simplista que
está se consolidando no horizonte.
Toda a complexidade rica do país será transformada em uma massa de palavras de ordem, de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e oposições, como tendem a fazer o populismo e o simplismo.
Lula será eleito por uma oposição mecânica entre ricos e pobres,
dividindo o país em "a favor" do povo e "contra", recauchutando
significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual.
Teremos o "sim" e o "não", teremos a depressão da razão de um lado e a
psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição mundo x Brasil,
nacional x internacional e um voluntarismo que legitima o governo de um
Lula 2 e um Garotinho depois. Alguns otimistas dizem:
"Não... este maremoto de mentiras nos dará uma fome de verdades!".
Este texto deve se transformar na maior corrente que a internet já viu.
terça-feira, 28 de abril de 2009
PIMENTA: Ponto Cruz
Eu adoro pimenta! Na hora de cozinhar, a pimenta dá um gosto especial, forte e marcante, que faz com que a comida mais simples ganhe ares importantes. Na horta, dá um colorido vibrante e chamativo. Por aí, estampada na decoração, deixa a vida mais divertida. Então hoje o gráfico de ponto cruz é justamente uma pimenta!
Para bordar várias, espalhadas, e deixar a cozinha - ou uma peça de roupa - mais caliente…
Momento de Alegria: "Dançar"
Devemos considerar perdido
todo dia em que NÃO dançamos
pelo MeNos uma vez
Friedrich Nietzche
todo dia em que NÃO dançamos
pelo MeNos uma vez
Friedrich Nietzche
domingo, 26 de abril de 2009
Piada do Dia: Lula e Jesus
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas
no Anhangabaú em São Paulo , quando, de repente,
aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros!
O companheiro Jesus Cristo aqui,
quer dizer algumas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu,
não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Não é verdade que, assim como eu multipliquei
os pães e peixes para dar de comer a todos,
este homem inventou o Fome Zero
para que todos pudessem se alimentar ?
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! Respondeu o povão.
Não é verdade que ele assegurou tratamento médico
e remédios para os pobres,
assim como eu curei os enfermos ?
O povo grita:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Não foi traido por companheiros de partido,
assim como eu fui traido por Judas ?
O povo gritou ainda mais forte:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Então o que vocês estão esperando
para crucificar esse infeliz ???
no Anhangabaú em São Paulo , quando, de repente,
aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros!
O companheiro Jesus Cristo aqui,
quer dizer algumas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu,
não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Não é verdade que, assim como eu multipliquei
os pães e peixes para dar de comer a todos,
este homem inventou o Fome Zero
para que todos pudessem se alimentar ?
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! Respondeu o povão.
Não é verdade que ele assegurou tratamento médico
e remédios para os pobres,
assim como eu curei os enfermos ?
O povo grita:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Não foi traido por companheiros de partido,
assim como eu fui traido por Judas ?
O povo gritou ainda mais forte:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Então o que vocês estão esperando
para crucificar esse infeliz ???
quinta-feira, 23 de abril de 2009
O peso do preconceito
- Viadinhooooo!
- Ei queima rosca!!!
- Sai daí Baitolaaaa!!!
Sábado Animado com MAYSA
Maysa: - Alô quem Fala?
Telespectador: - João!
M: - Oi João que bexiga você escolhe?
T: - A rosa
M: - A rosa mesmo JOÃOOOOO?
Coisas como essa são corriqueiras não é? quando criança, o ser humano é isento de MALÍCIA que vem com o decorrer da aprendizagem, seja na escola, ou com os pais, e é normal uma criança quando tem contato com uma outra que tem uma fala afeminada, jeito afetado, e por um ato inconsciente chamar o coleguinha: - BIXINHA.
Pais, Educadores, mostrem as nossas crianças que são o futuro do país a não descriminar ninguém, nem por time que torce, religião, raça, criação, nacionalidade, NADA. É CRIME!!! e existe uma lei contra isso. E foi com base nessa lei, que o um homossexual assumido processou seu antigo emprego porque era descriminado constantemente, e se sentia humilhado.
O ex-gerente de uma agência do Bradesco em Salvador (BA) Antonio Ferreira dos Santos ganhou, na Justiça do Trabalho, o direito de receber do banco cerca de R$ 1,3 milhão - valor calculado pelo advogado de Antônio, corrigido até o momento – por danos moral e material. Na semana passada, o Tribunal Regional do Trabalho (TRT) rejeitou um recurso apresentado pelo Bradesco, mantendo a decisão. G1 Notícias
Uma vitória para classe, e justo que ele seja ressarcido porque ninguém tem o direito de ofender ninguém... agora pense bem quando for chamar alguém de VIADINHO.
quarta-feira, 22 de abril de 2009
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terça-feira, 21 de abril de 2009
Quem se lembra? Dicionário da Emília
vc se lembra da série que passava no Fantástico? de uma menina cheia dos porquês? e sempre tinha uma dúvida, eu juro que até hj não entendo porque tiraram do ar, só gravaram episódios, e posso contar que era muito engraçado vê-la deixando os adultos desconcertados com suas perguntas, os episódios eram: O abacate (19/11/2006), de peito aberto(26/11/2006), o diamante(03/12/2006), sonho e pesadelo(10/12/2006) e os homens(17/12/2006).
A personagem Emília, da minissérie Antônia, representa aqui toda a curiosidade das crianças, que estão sempre com alguma pergunta prontinha, na ponta da língua
Fiquei triste pq não consegui um link para incorporar o vídeo, até porque já tem 3 anos que eles passaram na globo.
Assistam vocês vão adorar!!
segunda-feira, 20 de abril de 2009
I Festival Pan-Amazônico de Documentários
Dentro do 1º Festival Pan-Amazônico de Documentários Amazônia Doc, que acontece entre 22 e 26 de abril em espaços como Estação das Docas, Instituto de Artes do Pará, Fundação Curro Velho e outros, haverá, entre os dias 23 e 25, a mostra "Amazônia - O Olhar de Adrian Cowell".
A programação vai exibir onze filmes do cineasta chinês radicado na Inglaterra e ele próprio virá para o evento participar de debates sobre a produção de documentários na região. Todas as atividades são gratuitas. Os filmes de Cowell serão exibidos no cine Líbero Luxardo, do Centur. A programação está dividida em quatro blocos, que são: "A década da destruição", "Parque indígena do Xingu", "Os últimos isolados" e "Filmes Recentes - O legado Chico Mendes".
No dia 23, será exibido "Batida na Floresta", às 20h, e às 21h, Cowell participa de uma conferência com os presentes. No dia 24, a programação começa às 16h30 com "Na Trilha dos Uru Eu Wau Wau". Às 18h, será exibido "Montanhas de Ouro", às 19h30 o documentário "Nas Cinzas da Floresta" e, às 21h, "Chico Mendes - eu quero viver". No último dia, 25, as exibições começam à tarde com "O Destino dos Uru Eu Wau Wau" (16h30) e "A Tribo que se esconde do homem" (18h). À noite, o encerramento acontece com os filmes "Uma Dádiva para a Floresta", "O Sonho do Chico", "Barrados e Condenados" e "As Queimadas da Amazônia", a partir das 19h30.
Há pouco tempo, Adrian, que filmou a Amazônia entre 1967 e 2004, doou todo o acervo de vídeos para a Universidade Católica de Goiás, sua "coprodutora" durante 30 anos de viagens e filmagens pela região.
retirado da Agenda Cultura
sábado, 18 de abril de 2009
Vídeo da Semana: Little Girl Remix
O cara que bolou esse clipe é muito inteligente!!! e a menina é linda
Exposição íntima na NET é válido?
Em uma discussão inteligente no twitter (onde eu conheci pessoas muito legais) me apareceu uma mensagem de @christianpior (não sei se é o verdadeiro ou não, mas no twitter há mais um perfil que é @santoevandro) que falava sobre uns supostos vídeos do noivinho de Stephany Brito, Alexandre Pato, que teria conversado com uma garota chamada: Fabiane Menezes (que também não sabemos se é a verdadeira pessoa atrás dessa loucura toda.), dona do Blog Glossx, onde os tais vídeos foram postados, e essa maluca maqravilhosa em várias conversas com vídeo entre ela e os gatos, ela aproveitou para lucrar fama, copiou todas as webs e jogou para internet.Enfim a mensagem que chegou para mim continha um link do Portal PS, que mostra pedaços de fotos apartir dos supostos vídeos, e as vítimas quem são? só pessoas famosas; Júnior (ex sandy & Júnior), Diego Hypólito(que eu todo mundo diz que é gay, e ela lá afirma isso) , Dieguinho jogador de futebol, José Albucacys (bombeiro que enlouqueceu a Luma de Oliveira), o namorado da Luma de Oliveira, entre outros... então vocês me perguntam: Porque você tá falando isso, se curtiu pacas ver os vídeos(não vou mentir... CURTI MESMOOOOO)? é que me ocorreu a seguinte pergunta: ATÉ ONDE A EXPOSIÇÃO ÍNTIMA É VÁLI
DA?Gente eu até tive acesso ao vídeo de Juliana Didone transando com um cara (que só dá pra ver o bilau do cidadão e a carinha dela pedindo para ele parar de filmar... é por isso que eu conheci uma pessoa que tinha medo de abrir a cam para mim, por medo dessa exposição.
O mundo mudou desde que entramos na era cibernética, as distâncias outrora enormes, diminuiram com a entrada da internet na casa das pessoas, e assim temos um novo divertimento, o "sexo virtual" e ai eu te digo, quem se depara com essa nova modalidade de sexo, abre a guarda e tanãnãnã... acaba por ser protagonista de um vídeo na internet.
Deixa de ser legal essa brincadeira, até porque sexo virtual nada mais é que MASTURBAÇÃO COLETIVA. Hoje em dia não se pode nem entrar nessa brincadeira, porque não se sabe até onde se pode confiar no outro.
Depois da Maíra na net... eu não duvido de mais nada, porque todo mundo sabe que todo mundo faz sexo, mas o que ninguém sabe é que os parceiros dessas pessoas os expõe ao ridículo... poxa, o direito a privacidade não existe mais??? Fica a Dica, cuidado com estranhos no msn.
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