Enquanto isso no MSN: "Dúvida"

conversas que edificam o homem

Magnus diz: ei
Magnus diz: tu ta participando do forum???
Gisele diz: sim
Gisele diz: porque
Gisele diz: hj eu não fui
Gisele diz: mas amanhã tô lá de novo
Magnus diz: tem uma amigo meu ai
Gisele diz: uma amigo meu ai?
Gisele diz: é um transsexual?
Gisele diz: ?
Magnus diz: um amigo
Gisele diz: ah tá
Magnus diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


às vezes eu penso, quantas e quantas pessoas eu já pensei que fossem gays por conta disso

Proteja seu cachorro nos dias quentes

Tentando dormir
Upload feito originalmente por Gisele Lioli

Gente eu tenho um filhotinho de 3 anos (pra mim ele ainda é bebê) de cocker spaniel, e estive lendo sobre cuidados com os cães, encontrei essa matéria no Yahoo Notícias:

Eles também precisam de cuidados especiais e isso inclui filtro solar
Ao contrário dos humanos, que regulam a temperatura corporal pelo suor, os animais possuem poucas glândulas sudoríparas. Nos cães, as trocas de calor são feitas pela boca e pelo focinho, portanto quanto mais quente, mais ofegante o animal pode ficar. No verão, é necessário duplicar a quantidade de água fornecida, que deve ser trocada várias vezes para permanecer sempre limpa e fresca. Outro fator a ser percebido é a perda de apetite nessa época, podendo ocasionar em perda de peso.

Na hora da caminhada, deixe que os cachorros comam e bebam quantidades moderadas pré e pós-exercício, para não correrem o risco de uma sofrer uma torção gástrica por ingestão. "Devemos equilibrar exercícios físicos passeando moderadamente com os animais, de preferência antes das 10h e após as 16h", indica Vanessa Mecca, especialista em Pet Food. Importante destacar, como eles não usam calçados, não devem ser submetidos a caminhadas no asfalto ou na areia com temperaturas escaldantes, pois podem sofrer queimaduras nas patas.

Outra dica é abrigá-los à sombra para não causar hipertermia por exposição direta ao sol e ainda não deixá-los trancados no carro. Se possível, fazer uso de filtros solares apropriados nos animais com pêlos curtos e claros e também com pele sensível, incluindo pontas das orelhas e focinhos. "Para quem acha que é frescura, eles podem sim, ter problemas sérios, com risco de lesões, queimaduras graves e até câncer de pele, devido à exposição ao sol", alerta Vanessa.

O calor aumenta também as infestações por pulgas e carrapatos. É necessário manter um controle eficaz com banhos semanais, no mínimo quinzenais. Manter as vacinas e vermifugação em dia é fundamental.

Nos passeios de carro, para evitar episódios de vômito durante a viagem de férias, recomenda-se não alimentá-los para percursos mais curtos e diminuir a ingestão de alimentos se o trajeto for mais prolongado. E não esquecer a água, jamais.

Cuide do que é seu... animais também precisam de carinho

FICA A DICA

Homens nunca dizem...

Frases que um HOMEM nunca dirá !

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina

Língua Portuguesa

Lembrem-se da nova regra ortográfica:
JAMAIS TREMA EM CIMA DA LINGUIÇA!

Ser mulher...

Nós mulheres somos foda!

Não broxamos.
Não ficamos carecas.
Temos um dia internacional.
Podemos sentar de pernas cruzadas, porque não dói.
Podemos usar tanto rosa quanto azul.
Temos prioridades em boates ou em qualquer outro lugar...
A idade não atrapalha no nosso desempenho sexual.
Se somos traídas somos vítimas, se traímos eles são cornos.
Sempre sabemos que o filho é nosso.
Não pagamos a conta, no máximo rachamos.
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
Mulher de embaixador é embaixatriz, homem de embaixatriz não é nada.
Nós saímos pra curtir e não pra pegar, isso é só uma conseqüência.
e por último:

fazemos TUDO que um homem pode fazer só que com um detalhe: "De Salto Alto!''

FÓRUM SOCIAL MUNDIAL

O trânsito perto das avenidas onde se realizou a marcha ficou bastante complicado nesta tarde. Ruas lotadas, de carros e de pedestres, fizeram os trajetos dentro do perímetro urbano demorar duas ou até três vezes mais do que o normal, segundo os motoristas. Ainda não há estatísticas oficiais sobre o público presente. Apesar de a organização ainda não ter feito sua estimativa, o locutor dos shows indígenas que encerram a passeata chegou a anunciar que 100 mil pessoas acompanharam a caminhada. Segundo o Corpo de Bombeiros, foram cerca de 30 mil pessoas na marcha.

Um dos presentes é o índio Bep Nho Roti, da etnia xcrim. Depois de 10 horas de ônibus desde sua aldeia, ele posou para fotos com turistas e disse estar muito feliz com o intercambio com outras culturas. “É a primeira vez que venho e achei muito legal o clima." Também novato no fórum, o paraense Adenilson Araújo milita há um ano em movimentos sociais em defesa da reforma agrária. Ele espera que o Fórum leve a visão do desenvolvimento sustentável para o mundo todo. “Precisamos discutir o desenvolvimento com o meio ambiente, com a não-derrubada da floresta e a sustentabilidade para todos, não só para a Amazônia." Sonia Cristina de Lima Ferreira é mais experiente. Com 20 anos de movimento social e em seu terceiro Fórum, ela encampa a bandeira do movimento negro. Uma das representantes do Amapá no evento, Sonia quer que a discussão de uma política para os negros da Amazônia. “Só se discute política para os negros no centro-sul do Brasil. Na Amazônia nós somos vistos como os índios, mas queremos também políticas públicas para nós, para os negros da Amazônia”, cobra. A militante vê no Fórum uma evolução dos movimentos sociais. “A gente não bate mais lata na rua, discutimos idéias. Agora nós sentamos, discutimos e negociamos."

Notícia retirada do G1

O que eu vi no primeiro dia do Fórum (ou melhor na abertura) foi, pessoas de todas as cores, credos, línguas, partidos, unidos na rua festejando na caminhada junto e adivinhem onde é que está acontecendo o FSM????? AQUI EM BELÉM DO PARÁ... na minha terra morena, de chuva das 15h, das mangueiras carregadas, do sol escaldante, do sotaque chiado, e de uma gíria única: ÉGUAAAAA!!!!

O fórum é um lugar para discussões plausíveis para um novo caminho a procura de novas políticas neoliberais, há quem diga que esse blá-blá todo não dá em nada... eu acredito em um mundo melhor, enfim, durante todo o percursso da caminhada de hoje ouvi várias línguas: Chineses, Americanos, Italianos, Portugueses, Franceses... agora pensem na diversão ver como eles se encantam com a nossa chuva anglo-paranoara (vou explicar: nossa chuva sempre cai depois das 3 da tarde), e brincavam naquela chuva como se fossem crianças.

Informações pelo site FSM AMAZÔNIA.

Eu recomendo

MORRO DOS VENTOS UIVANTES

Se já assistiram ao filme, eu recomendo que leiam o livro, todos sabem que o livro é cercado de detalhes. A maior parte da estória é trazida até nós pela narração em primeira pessoa do Sr. Lockwood e depois por Nelly.

O Sr. Lockwood é o novo inquilino da Fazenda Thrush Cross, de propriedade de um Sr. Heathcliff. Por cortesia, o Sr. Lockwood vai visitar seu senhorio em Morros Uivantes. Ali ele encontra uma moça, um rapaz e Heathcliff. Ele tenta entender a ligação entre eles e termina por entendê-los de maneira errada. Isto aumenta sua curiosidade para descobrir mais sobre essa família muito estranha. Ele persuade Nelly, a governanta, a lhe contar mais sobre estas pessoas.

A estória retroage ao tempo em que Heathcliff era apenas um menino. O Sr. Earnshaw havia trazido para casa um menino que ele havia encontrado abandonado na rua; este menino é Heathcliff. O Sr. Earnshaw tem um filho, Hindley, e uma filha, Catherine, que tem a mesma idade de Heathcliff. O Sr. Earnshaw favorece Heathcliff e isto deixa Hindley muito furioso. Todos os outros membros da fazenda acham Heathcliff estranho, exceto Catherine, que o adora.

Depois que o Sr. Earnshaw morre, Hindley se volta contra Heathcliff, impedindo sua educação e tratando-o como um trabalhador braçal. Ele faz de tudo para erguer uma barreira entre Catherine e Heathcliff, pois odeia a amizade dos dois. Ele tenta fazer Catherine se dá bem com os Lintons. Os Lintons são uma família rica e respeitada que vive na Fazenda Thrush Cross. O filho dos Lintons, Edgar, começa a gostar de Catherine. Isto gera ciúmes em Heathcliff, mas ele tolera a distância entre ele e Catherine.

Um dia Edgar pede Catherine em casamento e ela aceita. Heathcliff escuta Catherine dizendo a Nelly que ela escolheu Edgar, da família dos Lintons, somente porque ela achava que Heathcliff não é um cavalheiro e que casar com ele estragaria sua reputação e status na sociedade. Heathcliff fica muito magoado, deixa os Ventos Uivantes e vai embora.

Catherine fica arrasada. Ela não pode suportar essa situação. Edgar casa com ela para lhe ajudar a suportar a dor. Ela começa uma nova vida com Edgar, mas um dia Heathcliff retorna. Ele se tornou um cavalheiro e agora é tão desejável quanto Edgar.

O conflito emocional de Catherine começa. Ela quer os dois homens na sua vida. Para conseguir isto ela termina ferindo Linton e a si mesma. Ela nunca consegue sair deste tumulto emocional. Ela dá à luz a uma filha de Edgar e morre.

Heathcliff fica arrasado com a notícia da morte de Catherine. Ele se sente como um leão ferido. Ele declara guerra a todos aqueles que lhe separaram de Catherine. Ele jura tomar vingança. Ele então tem um caso com Isabella, irmã de Edgar, e gera um filho com ela.
O resto da estória mostra como Heathcliff destrói Hindley e toma os Morros Uivantes. Ele trata Hareton, filho de Hindley, da mesma maneira que ele foi tratado anos atrás por seu pai. Ele força a filha de Catherine, Cathy, a se casar com seu filho Linton. Então ele se apodera da Fazenda Thrush Cross.

O romance termina com a morte de Heathcliff e Cathy, a jovem que Lockwood tinha encontrado antes, casa-se com Hareton, o outro rapaz.

Melissas é Notícia

Melissas no Jornal Hoje!, upload feito originalmente por tha.mb.

Da rasteirinha ao salto alto: os sapatos de plástico agora estão mais elegantes. As sandálias ainda vão à praia, mas também estão no dia-a-dia.

A estudante Isabela Castro, que tem 12 sandálias de plástico em casa, sabe disso. “Acho que concorre bastante com os sapatos comuns, porque cada vez mais estão com tecnologia para fazer um sapato de plástico parecer sofisticado", diz.

E bota sofisticação nisso. Uma sapatilha de plástico com cristais colados à mão cehga a custar R$ 400 reais.

Quem já abusou dos sapatos de plástico sabe que os pés podem sofrer com eles. “O plástico faz um atrito na parte superior do pé que fica gerando bolhas e, posteriormente, causa calos", afirma o podólogo Jonas Campos. “O ideal é usar com menos freqüência, até duas vezes por semana, e evitar também usar em períodos muito longos".

Depois de alguns calos e de visitas ao podólogo, a publicitária Daniela Castro aprendeu: “Eu uso quando eu tenho que fazer uma coisa próxima de casa e voltar. Ficar o dia inteiro, não dá", ela diz.

Para a moda, não é preciso ter tanta moderação. O plástico só não combina com ocasiões muito formais, como jantares mais chiques ou casamentos. Fora isso, dá pra usar até pra trabalhar. Basta ter bom senso na escolha das cores e dos modelos.

“Um tecido mais nobre não cai bem uma sandália de plástico, mas você pode usá-la à noite com jeans, uma calça de tecido ou um vestido mais simples”, explica a estilista Romary Bini. “Para a praia, os modelos mais legais são as rasteirinhas. Para trabalhar, os melhores são as sapatilhas também e sapatos com um saltinho pequeno”.

Piada do Dia

Galinha Revoltada

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as
reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é
ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço
comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do
alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos
outros animais e assim se defender.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda
na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá
coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o
único animal que pode tomar banho de chuveirinho...

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé
na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o o ovo!

me foi enviada por TICIANA GENÚ

Depilação Íntima Feminina

- Tenta sim... vai ficar liiiiinda! - Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.

Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve, mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.

Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria, mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecoló gica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada? Parei aí, eu lá sabia o que seria uma virilha cavada, mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... deixa eu ver...13:00 horas?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos, almocei coisas leves, porque eu lá sabia o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique, escolhi uma calcinha apresentável. .. e lá fui eu.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando, moça alta, mulata, bonitona...pensei... oba, vou ficar que nem ela, legal.Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado, saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.

De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas, por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas, uma mistura de Calígula com O Albergue.Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão, mas eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca, mas a Penélope mal olhou pra mim, virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha, ali estavam os aparelhos de tortura.

Vi coisas estranhas, uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça, meu Deus, era O Albergue mesmo.

De repente, ela vem com um barbante na mão, fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- É... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso da minha periquita, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais, vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro. Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia, mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida, que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu... que situação... e então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem, gostoso, quentinho, agradável... até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal, achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca, não tive coragem de olhar, achei que havia sangue jorrando até o teto, até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu, tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo super natural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa, eu havia esquecido de respirar, tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo, como quem pensa: "que garota estranha", mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.O processo medieval continuou, a cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope, lembrava das minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer, todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela... aqui ó.

Não, não, pára tudo, depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia!!! Mas topei, quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí, faz isso valer a pena, por favor. Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas, estavam tãooooo perto olhando que cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo... pensei... "Me leva daqui, Deus, me teletransporta" . Só voltei à terra quando entre uns blábláblás, ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui, porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada, senti cada picadinha daquela pinça filha da puta arrancando os pelinhos resistentes da pele já dolorida e quis matá-la, mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado, pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar, obedeci à Penélope, deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar, eu não podia ver o que Pê via, mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo, o marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cú de uma cliente.

Mas, de repente, fui novamente trazida para a realidade, senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks, não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.

Sei que ela deve ver mil cus por dia, aliás, isso até alivia minha situação, por que ela lembraria justamente do meu, dentre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?Fui impedida de desfiar o questionamento, Pê puxou a cera, achei que a bunda tivesse ido toda para a casa do caralho. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali e com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo, sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra... por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha e, então, para piorar, a biscate da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão? Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos, era dor demais, vergonha demais, aquilo não fazia sentido, estava me depilando pra quem?Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito, só mesmo Penélope e agora a vizinha filha da puta da maca ao lado.

- Terminamos, pode virar que vou passar a maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo, baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção, ela viu tudo, da piriquita ao cú, o que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha... posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá liiiiinda!!! Pode namorar muito agora.

Namorar??? Eu estava com sede de vingança, admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso, mas doía e incomodava demais, queria matar minhas amigas.

Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso, queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Queria comprar o domínio: http://www.preserveasxoxotaspeludas.com.br/ e protestar eternamente contra essa tortura.

Significados

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIAO

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de 'aquele que recebe em casa'.

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de: CORNO MANSO E FELIZ!

Vocês Lembram de...

Night Visions???

Era uma série de televisão que mostrava antologias com episódios curtos sobre temas sobrenaturais (tipo Sobrenatural), as sérias mais conhecidas principalmente na final dos anos 60 e tendo seu ápice num período que se estende até meados da década de 70, onde foram produzidas as mais clássicas e memoráveis séries de todos os tempos como "Thriller!" (1960/62, apresentada por Boris Karloff); "Além da Imaginação" (The Twilight Zone, 1959/64, com introduções do genial Rod Serling, e que depois teve uma segunda fase entre 1985/89); "Quinta Dimensão" (The Outer Limits, 1963, que também mais tarde teve uma série nova em 1995); "Galeria do Terror" (Night Gallery, 1970/73, também apresentada por Rod Serling); entre outras mais.

Os episódios de Night Visions não fogem a regra, representaram um mergulho nos inexplicáveis mistérios da humanidade, abordando principalmente casos sobrenaturais relacionados aos medos e dramas psicológicos do ser humano, confrontando as torturas desconhecidas da mente, em seu eterno conflito entre a razão e a insanidade, explorando muito mais as sensações de calafrios do que expondo sangue e violência gratuitos.

Quem apresentava os episódios era o pelo músico, escritor e ator Henry Rollins, que sempre faz comentários curtos, objetivos, fortemente significativos, e muitas vezes até sarcásticos, sobre os temas abordados, tanto na introdução como no desfecho de cada episódio. Nascido em 1961, Rollins foi o líder da banda de punk rock "Black Flag" de 1981 a 86, e depois participou de um projeto solo, criando a banda "Rollins Band" em 1988, tendo o último trabalho lançado num CD em 2002. Trabalhou também na televisão, sendo apresentador na emissora de música "MTV", participou como colunista em revistas, fez pontas em filmes, dublou vozes em desenhos animados e escreveu livros de poesia e autobiográficos.

OS LINKS DOS EPISÓDIOS NA COMUNIDADE NIGHT VISIONS

01. A LISTA DE PASSAGEIROS
02. O SACERDOTE VODU
03. SAINDO DO AR
04. A REFORMA
05. UMA VISTA DA JANELA
06. TUDO PELO SOSSEGO
07. CARRO USADO
08. TESTANDO OS LIMITES
09. UMA PARADA NA ESTRADA
10. VIDA ETERNA
11. UM MILAGRE DE DEUS
12. A INQUILINA
13. A REUNIÃO
14. VIGILIA NO BAIRRO
15. COLHEITA AMARGA
16. MINHA SUPOSTA VIDA E MORTE
17. O CASTIGO
18. SEM VIDA
19. BONECO DO ÓDIO
20. NAS TREVAS
21. A CARGA
22. A TROCA
23. PADRÕES
24. VOZES
25. O LABIRINTO
26. HARMONIA

E curiosamente quase 70% dos episódios receberam uma cotação boa ou excelente, justificando o esforço em assisti-los na televisão quando foram exibidos num péssimo e desconfortável horário escolhido pelo canal aberto "SBT" (aos domingos aproximadamente à meia-noite), fato que também demonstrou um indesejável descaso da emissora com o público que aprecia o cinema fantástico.
Episódios como "A Lista de Passageiros", com Aidan Quinn, "Uma Vista da Janela", com Bill Pullman, "Nas Trevas", com Michael Rapaport, "O Labirinto", com Thora Birch, "Harmonia", com Timothy Olyphant, "A Carga", com Jamie Kennedy, e "Padrões", com Malcolm McDowell, demostram um cuidado especial com o roteiro, tornando-se histórias memoráveis com finais perturbadores, principalmente numa época carente de originalidade ou mesmo de contos interessantes e que consigam instigar a imaginação das pessoas.
Em especial, dois episódios podem ser considerados a elite de toda a série, na minha opinião, sendo que coincidentemente ambos misturam elementos de horror com ficção científica, confirmando que é plenamente possível juntar esses estilos obtendo bons resultados. Uma infinidade de divertidos filmes fantásticos do passado tem seus argumentos confundindo-se entre horror e FC, determinando praticamente uma fusão em um único gênero, sendo que na verdade ambos caminham muitas vezes lado a lado, com uma linha muito tênue separando-os, permitindo que se misturem constantemente. Tanto "Uma Vista da Janela", dirigida e estrelada pelo ator Bill Pullman (de "Independence Day"/1996), como "O Labirinto", de Tobe Hooper e com a jovem atriz Thora Birch (de "O Buraco"/2001), são episódios que conseguiram contar histórias de grande interesse em apenas 30 minutos (veja as sinopses na "Lista de Episódios", porém esteja informado de que elas contém "spoilers").

Como acontece em quase todas as séries de antologias de contos curtos com temática fantástica, "Night Visions" também gerou um filme especialmente produzido para a televisão chamado "Shadow Realm", lançado pela "SciFi Channel" em 2002, apresentando quatro episódios que não chegaram a serem exibidos pela "Fox" junto com os demais, por causa dos atentados terroristas contra os Estados Unidos em setembro de 2001, fato trágico que obrigou o cancelamento da exibição da série em seus últimos episódios. Eles permaneceram inéditos até serem exibidos somente em 2002 pela "SciFi Channel" e também na forma de um filme. Retirando os comentários de Henry Rollins e com os créditos todos misturados, fizeram parte dessa produção para a TV as histórias "Padrões", "O Labirinto", "Harmonia" e "Vozes", exibidas nessa ordem.

Trecho retirado do site Boca do Inferno

Festival de Piadas: PORTUGUÊS

AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum
interesse!!!


MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! - diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...


MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o McDonald's!!!

MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no Aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!

- E do que tu não gostaste???

- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???

MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela Janela.. Algum tempo
depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Da série: Eu já sabia...

Eu não entendo porque os cientistas perdem seus tempos, que eu julgo ser IMPORTANTE, estudando asneira???? coisas que todo mundo já sabe... perda de tempo mesmo.

A última dos cientistas que os jornais entitulam como renomados diz que HOMENS RICOS dão mais prazer, agora me digam? uma carteira recheada de graninha não dá prazer a qualquer um????

Homens mais ricos proporcionam mais prazer às mulheres durante relações sexuais, segundo afirma uma pesquisa recém-publicada de dois cientistas da Universidade de Newcastle, na Grã-Bretanha.

Segundo o estudo, quanto mais rico é o parceiro, mais freqüentemente sua parceira chega ao orgasmo.
Os autores da pesquisa acreditam que esse resultado é condicionado por uma "adaptação evolucionária" que faz com que as mulheres instintivamente selecionem seus parceiros de acordo com a sua percepção de qualidade.
Para chegar à conclusão, os evolucionistas Thomas Pollet e Daniel Nettles usaram informações de uma pesquisa chinesa que contém a maior base de dados já coletada sobre estilo de vida, saúde e família.
Ela inclui informações pessoais e detalhes sobre a vida sexual de mais de 5 mil pessoas em toda a China, baseadas em entrevistas e questionários.
Dentre as 1.534 mulheres com maridos ou namorados que responderam à pesquisa, 121 delas disseram sempre ter orgasmos durante suas relações sexuais, 408 disseram ter orgasmos com freqüência, 762 tinham orgasmos "às vezes" e 243 raramente tinham orgasmos.
Esses resultados seguiriam um padrão semelhante ao verificado em países ocidentais, segundo os autores do estudo.

retirado do site G1 Notícias

Eu mereço!!!

vou escrever sobre minhas pesquisas...

Super-heróis em pinturas clássicas

Hoje quando liguei o computador (coisa que sempre faço), fui diretamente paraa página principal do meu email mais antigo (yahoo - é por esse que leio todos os meus emails, acompanho de todos os outros por este), e antes que eu clicasse em ENTRAR, vi uma coisa que com certeza chamaria a atenção do mais desavisado.

Personagens de revista em quadrinhos ganharam uma roupagem renascentista, ou até mesmo expressionista. Chama até atenção de amantes de personagens da Marvel, quem não entende bulhufas de arte até para procurar mais sobre as obras.

O mais interessante foi como se deu esse trabalho, era um concurso de Photoshop no site Worth1000 cujo mote era colocar super-heróis em pinturas clássicas. Algumas ficaram sensacionais, como o Homem-Aranha de Salvador Dali e o Super-Homem no lugar de Marat, na obra de Jacques-Louis David. Confira uma seleção das melhores aqui. E aqui tem todos.

Aqui vai as que eu adorei:

1. O vilão Coringa, do finado ator Heath Ledger, ganha ares de quadros antigos de museu.

2. A roupa do Super Homem foi adaptada e mostrada em cima de uma obra do pintor Marcel Duchamp.

Aline Barros, eu recomendo

Quando estou com um dia atribulado, e quero me revigorar, pode contar, sobra pra Aline, ela canta como um canarinho as palavras do senhor fluem dentro de mim, e nossa, parece que foi um dia no Spa, não sou evangélica, isso é fato, sou católica, que adora ouvir músicas gospel, vamos dizer que estou em uma nova vertente, a dos CATÓLICOS EVANGELIZADORES... não significa que vou mudar minha religião, mas que gosto de ouvir a palavra, seja ela onde for.

Hoje estava triste, com algo particular, eu, com 28 anos, tendo atitudes de quando tinha 14 anos, nem cheguei a brigar com meu pai, mas estou sem falar com ele há 2 semanas, e ouvindo Aline Barros, ouvindo as orações em forma de canção, meu coração amoleceu, e pensei, não posso ser assim, existem tantas coisas ruins porque ficar brigada com meu pai?

Então eu RECOMENDO que comprem, e ouçam essa cantora, pastora, mãe, mulher de Deus, ela sim é a música, o louvor a Deus, e quem está próximo a ele, é benção.

Essa música eu escutei a primeira vez na novela DUAS CARAS, onde tinha os personagens evangélicos, e nossa, que música linda, e quero compartilhar essas coisas boas.

Recomeçar (Aline Barros)

Pai,
Tá difícil manter o caminho,
Tenho andado em meio a espinhos,
Nem sempre é tão fácil acertar.

Pai,
Emoções descalçam os meus pés,
Me roubando em meio a cordéis,
Me enlaçam em minhas fraquezas.

Pai,
Eu nem sei o que te falar,
Mas, eu quero recomeçar,
Me ajuda neste instante.

(Refrão)
Preciso da tua mão,
Vem me levantar,
Faz-me teu servo Senhor,
Me livra do mal.
Quero sentir o teu sangue curar-me.
Agora meu Senhor,
Vem restaurar-me. (2x)

Pai,
Tá difícil manter o caminho,
Tenho andado em meio a espinhos,
Nem sempre é tão fácil acertar.

Pai,
Eu nem sei o que te falar,
Mas, eu quero recomeçar,
Me ajuda neste instante.

(Refrão)
Preciso da tua mão,
Vem me levantar,
Faz-me teu servo Senhor,
Me livra do mal. (3x)
Quero sentir o teu sangue curar-me.
Agora meu Senhor,
Vem restaurar-me.

Agora meu Senhor,
Vem restaurar-me...

Enquanto isso no msn: "Morte no Cruzeiro"

Não só de conversas sérias é feita o msn, muitas vezes eu encontro colegas avoados... hoje foi a vez deste meu amigo, não sei se ele tomou algum calmante, ou eu fui muito ambígua com ele, mas va lá... ele deve tá muito por fora das conversas.


Gisele Alvarez diz: virou moda morrer em cruzeiro????
MO diz: pq? oO
Gisele Alvarez diz: morreu um rapaz de comer uma ostra
Gisele Alvarez diz: e o cara LINDOOOOOO morreu
MO diz: no time CRUZEIRO? oO
Gisele Alvarez diz: não
MO diz: aaaaaaaaaaaaah bom
Gisele Alvarez diz: MORRER EM NAVIO
MO diz: /ufa
MO diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
MO diz: PÉROLAS DO MSN
Gisele Alvarez diz: tu tá loiro mesmo
MO diz: pode mandar
MO diz: eu deixo
Gisele Alvarez diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

É eu adoro esses papos cabeça... são ótimos... revigorantes.

Enquanto isso no email...

Como se livrar de um cara chato

Se sentar a seu lado alguém chato ou te irritando num avião, siga as instruções abaixo:

1. Silenciosa e calmamente, abra o seu notebook
2. Inicie o sistema
3. Tenha certeza de que o chato esteja olhando para a sua tela
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu, pronunciando sons árabes incompreensíveis
5. Então, clique no link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf (não é vírus)

Agora, é só chamar a aeromoça e mandar recolher o chato infartado.
100% de sucesso até o momento. rsrsrs...

Rir é o melhor remédio

Qual a Mulher mais Burra?

O inglês começou: - É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!

E o alemão: - Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!

O português dá uma gargalhada e diz: - Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval no Rio de Janeiro, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!

Sapato do Dia

Melissa Vinyl

Comprei no Bazar da Sheilokka no Flickr

com esse design diferente, é super confortável, adorável, dá pra usar

com qualquer roupa, desde tons quentes, frios e neutros... até estampados.

Gente!!! eu amei...

Como eu queria...

Coisas ESTÚPIDAS que invejo nos homens

Raramente invejo o que quer que seja num homem. Apesar de continuar a achar que ser mulher é uma condição muito mais trabalhosa (isso nem se discute!), acho também que todas as particularidades que a natureza tão graciosamente nos deu compensam tudo (leia-se, por exemplo, a possibilidade de dar vida a outra(s) vida(s)). Mas (e há sempre um mas) há coisas que, por mais que nos esforcemos, dificilmente conseguiremos fazer com a mestria de um homem. (Note-se que algumas mulheres conseguem e não estou a dizer que são menos femininas por isso!)

• Cuspir. Quando os homens cospem sai da sua bocarra um tal jacto perfeito com direito a mira - e a acertar no ponto mirado - que pessoalmente me deixa meia aparvalhada a olhar (porcaria!, que isto de ficar a ver o cuspe colado algures é nojentinho, sobretudo quando é "caprichado"). Quem não se lembra da célebre cena do Titanic em que o pobre e roto Jack (interpretado por Leonardo DiCaprio) ensina a menina rica, Rose (interpretada por Kate Winslet), a cuspir? Não poderiam ter retratado melhor a nossa desajeitada realidade. Simplesmente não sabemos cuspir para a frente e acabamos inevitavelmente com um fiozinho de cuspe colado ao queixo! E perguntam vocês para que é que serve saber cuspir? Por exemplo, para as situações em que calha mastigarmos algo que nos dá vómitos e que sentimos que se ficarmos mais tempo com aquilo na boca vai haver tragédia - sabermos cuspir para o guardanapo ou para o caixote do lixo dava mesmo jeito, até porque não é nada agradável ficar a sentir o bolo alimentar a escorregar lentamente pelo queixo abaixo.
  
  
• Arrotar. Não sei mesmo arrotar e invejo a potência de um arroto bem dado. Devo ter origens árabes porque tenho noção que às vezes seria mesmo bom arrotar em alto e bom som depois de um bom petisco (e não, não estou a falar de atum, mas sim de algo mais substancial). Invejo a facilidade com que os homens abrem a guela e fazem produzir um estridente som arrotadeiro, revelador de plena satisfação - talvez porque na infância e na idade da parvalheira andaram a brincar ao quem arrota mais alto? e ao quem tem o arroto mais longo?. Deve ser uma questão de prática, digo eu que não percebo nada do assunto.
  
  
• Assobiar. O som do assobio até me é irritante aos ouvidos - o meu pai assobia que nem um pássaro e tem a mania (que detesto!) de começar a assobiar mal entra em casa para anunciar a sua chegada - mas dava jeito. Por exemplo, para acompanhar o senhor cantor David Fonseca no seu último sucesso, para chamar alguém na rua ou para vaiar o primeiro ministro.
  
  

A conclusão disto tudo é que gostaria de saber cuspir como um homem, arrotar como um homem e assobiar como um homem. Mas, como sou mulher, mesmo que soubesse não o faria em público - mandam as leis da boa educação e eu gosto!

texto retirado do blog Pedacinhos da Lua

Pensamento do Dia

Sendo uma paixão, o amor é indisiociável de um certo não-saber, apresentar-se como um inigma e nunca se deixa decifrar inteiramente. Impossível saber porque quero tanto e tal ponto disso dependo, por que ele me ama ou é ele que amo. ainda que consiga individualizar algo de cativante no seu rosto, no corpo, na postura, no seu modo de sorrir ou de falar, nenhum destes elementos é suficiente para me explicar a razão do amor, que se furla invariavelmente. Não quer isso dizer que ana realidade não escolho, sou tomada?

Betty Millan (e o que é amor - Ed. Record)

Clipe de Hoje: Out of Reach

Do filme DIÁRIO DE BRIDGET JONES... filme que particularmente me apaixonei, devido me achar parecida com a Bridget, uma mulher acima do peso, comilona, doida pra arranjar o cara que vai lhe arrancar suspiros... eu só tenho encontrado sapos por ai... aff... e o principe encantado pegou seu cavalo e foi pro reino tão-tão-tão-distante de mim.


Out Of Reach
Gabrielle

Knew the signs
Wasn't right
I was stupid for a while
Swept away by you
And now I feel like a fool

So confused,
My heart's bruised
Was I ever loved by you?

Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach,
Couldn't see
We were never meant to be

Catch myself
From despair
I could drown
If I stay here
Keeping busy everyday
I know I will be OK

But I was
So confused
My heart's bruised
Was I ever loved by you?

Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach
Couldn't see
We were never
Meant to be

So much hurt
So much pain
Takes a while
To regain
What is lost inside
And I hope that in time,
You'll be out of my mind
And I'll be over you

But now I'm
So confused,
My heart's bruised
Was I ever loved by you?

Out of reach,
So far
I never had your heart
Out of reach,
Couldn't see
We were never
Meant to be

Out of reach,
So far
You never gave your heart
In my reach, I can see
There's a life out there
For me

Suzana Vieira, a vítima

Meu irmão fez a assinatura da revista Veja, e eu fui lá dá uma xeretada na revista, e adoro ler as entrevistas das páginas amarelas... foi quando eu notei uma entrevista entitulada INGÊNUA, SIM. BURRA, NÃO.

Li a entrevista sobre o casamento dela, e fico pensando, vivi o mesmo que ela, mas de proporções menores, o marido dela roubou milhões, tive um ex que me roubou muito pouco, só que graças a Deus ele não me filmou pelada (ufa!!!), e nem sou rica ao ponto dele me arrancar dinheiro com uma chantagem barata. Tirei os trechos mais interessantes da entrevista:

“Ele se escondeu atrás da porta do banheiro para me filmar tomando banho de touca na cabeça. Ainda por cima, fazia close das minhas partes íntimas enquanto eu me lavava. Ele ia usar o filme para me chantagear. Isso eu soube pelo pessoal da praia. O cara de uma barraca contou para minha sobrinha que o Marcelo ia cobrar R$ 500 mil para me dar a gravação.”

“Um dia depois que a amante dele (Fernanda Cunha) me telefonou, encontrei meu quarto revirado com o cofre aberto. Nunca dei o segredo ao Marcelo, mas, do mesmo jeito que me filmou escondido, ele me viu abrindo o cofre e decorou o número. Sumiram meus dólares, euros, reais e as joias. Resolvi esconder a moto antes que o Marcelo a levasse também. Aí,
descobri no bolso da jaqueta de couro dele o filme do banho e um documento importantíssimo (o contrato de casamento deles, que dizia que ele não teria nenhum direito aos bens de Susana em caso de separação).”

“Ele respondeu: ‘Não fui eu. Eu estava dormindo’. Ou seja, ele sabia que o cofre tinha sido arrombado. Liguei para a Globo para contar do filme. Fui à Justiça pedir a separação de corpos. Falei que corria risco de vida. Os meus empregados contaram à juíza que eram ameaçados. Aí descobri que sabiam dos desvios de dinheiro. Voltei para casa com seguranças e coloquei o Marcelo para fora. Ele disse que prejudicaria a minha carreira. Era uma referência ao filme do banheiro, que, àquela altura, estava seguro dentro do meu sutiã.”

retirado da revista VEJA

é gente... estou boba, passada e engomada no amaciante fofo... se aparecer o marido da ANA MARIA BRAGA em notícias como esta, eu não me espanto... só não queria mais ler sobre esse assunto, porque me dá medo imaginar as posições sexuais da Suzana Vieira (deve parecer aqueles filmes pornochanchadas dos tempos de "Bar Esperança").

Piada do dia

Querida,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno, seu chefe me chamou para dizer que você pediu demissão e isto foi a última gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta, não comeu nada... nem agradeceu... Ao chegar em casa foi dormir logo depois da novela. Não diz mais que me ama, nunca mais fizemos sexo. Cheguei a conclusão... Você está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Seu Ex-marido.


Resposta:

Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time estava perdendo e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que sua cueca estava manchada de batom e rezei para que a empregada não visse. Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

foi enviada pra mim por Ticiana Genú (pensa na menina que só me envia email engraçado)

É pra rir?

Procurando o que fazer, eu achei uma matéria no G1 sobre um assalto em Franca, seria cômica se não fosse trágica, se liga na notícia:

Polícia de Franca procura ladrão beijoqueiro
Depois de roubar bolsa, criminoso beijou vítima de 25 anos.Se for preso, ele vai responder também por assédio sexual.

A Polícia Militar de Franca, a 400 km de São Paulo, tenta identificar e prender um ladrão que, após assaltar,
beijou uma vítima. A denúncia foi feita por uma estudante de 25 anos que foi atacada por um homem armado de faca quando chegava na sua casa, no bairro Cidade Nova, na noite de segunda-feira (5). Depois de roubar a bolsa da vítima, contendo documentos, cartões de crédito e R$ 200, o suspeito surpreendeu a estudante com um beijo na boca. Em seguida, o bandido fugiu sem deixar pistas. Se for preso, ele vai responder por assédio sexual, além de roubo.

notícia retirada do site G1

Vou te contar, tem cada história que leio, escuto por ai, que sei não, fico me perguntando, será que isso existiu mesmo, ou eu surtei???

Maysa

Eu estive assistindo a minissérie da Globo: "MAYSA quando fala ao coração", pensem? estou viciada, hoje foi o 2º capítulo e quando acabou eu fiquei pensando como é que a gente se liga em algo que vc não conhece? Maysa morreu eu nem era nascida eu acho...

O que mais acho legal é que a mulher cantava pra caramba, apesar de ser uma mãe displicente, uma esposa ausente, uma bebedora de carteirinha e viciada em nicotina, maaaaasss uma coisa a gente pode dizer: ELA CANTAVA MUITO.

Uma das músicas que ouvi na voz dela foi na minissérie A PRESENÇA DE ANITA cantando a música que foi consagrada por Edith Piaf, mas ganhou o mundo pela voz rouca e grossa de Maysa: Ne me quitte pas, eu ouvia aquela música e achava tudo, e nem sabia a tradução, como o pai dela dizia: "Minha filha é cantora de músicas de fossa". E, com a música francesa não seria diferente, a personagem da música estava na sarjeta e implorava pra não ser abandonada. Típico de Maysa não acham???? que cantou muitas músicas desse tipo...

A minissérie "Maysa - Quando Fala o Coração" terá 9 capítulos e dirigida pelo filho único da cantora, a Atriz Larissa Maciel é a interprete de Maysa, e foi escolhida a dedo é a que mais se assemelha a cantora. Pra entender a história, os espectadores deve grudar na televisão, porque é apaixonante saber sobre essa cantora.

Estou viciada, confesso. Quando sair o DVD eu comprarei...

Chamada da televisão

LIRA NETO afirma que muito antes de as mulheres queimarem sutiãs em praça
pública, quando ainda sequer existiam os termos 'emancipação feminina' e
'feminismo', já havia uma mulher chamada Maysa

VALE A PENA... NA GLOBO DEPOIS DE A FAVORITA

(Marcelo) Camelo Mau...

(Marcelo) Camelo Mau, upload feito originalmente por cris_siq.

Lendo no BUZZ vi essa foto acima, e morri de rir, mas no dia que soube que o MARCELO CAMELO namorava essa menina, fiquei bestificada... mas olhando por outro lado.
eu também qdo tinha 14 anos namorei um cara de 27 anos quer dizer, 13 anos mais velho que eu (entre Malu e Marcelo são 14 anos), e quando eu me vi nessa situação, não achava que a diferença de idade atrapalhasse.
Hoje em dia não me vejo namorando ninguém mais novo que eu
mas também acho ridículo que alguém mais velho namore uma menina...
Mas fazer o que? que eles curtam o namoro, e lembrem-se
ELA COM 16 tem uma vida, e um vocabulário diferente de uma pessoa com 30 anos (acreditem, eu vi a entrevista dela no Altas Horas, achei que ela é uma EMO Avoada), e se o sexo é bom... que legal... ORA??? vcs acreditam que eles ainda brincam de barbie???
eu não brinco com uma há 15 anos...
mas que acho ridículo... ahh eu acho...

EU SOU PAYSANDU

Vamos engrossar a torcida! Adiciona aí também!!

Happy New Year / Feliz Ano Novo

Happy New Year / Feliz Ano Novo, upload feito originalmente por maricotinha.

Acordei tarde, eram 12:23, e o dia também acordou preguiçoso, e minha vó paterna sempre diz: Se no dia 1º de Janeiro for chuvoso, é São Pedro, lavando todas as sujeiras do ano anterior.
e hoje foi o dia que SÃO PEDRO LAVOU AS SUJEIRAS DE 2008, que ano sujo este, hein???

1. Foi o ano em que vimos nossos idosos serem agredidos;
2. Explodiu a pedofilia, e vário tarados FDP foram presos;
3. Vimos tragédias, atrás de tragédias;
4. Jovens em pleno século XXI morrem usando drogas, e o que é pior, com tanta campanha contra drogas, vemos abilolados financiando esse mundo paralelo;
5. Políticos corruptos aumentando seus salários, e diminuindo os nossos;

Enfim as únicas coisas boas que trago de 2008 é o nascimento de Luisa, a inteligência do Leonardo, acontecimentos únicos dentro de minha família. Eu gosto das festas de fim de ano, mas acho que é tão efêmero, dura um dia apenas, e pronto, para que nos arrumamos tanto? para que nos vestimos de branco, preto, azul, verde, amarelo, dourado ou prata? apenas para um dia???

Penso nas pessoas que perderam tudo e, Santa Catarina (abrange ricos e pobres), como foi o Ano Novo deles???

Espero que este Novo Ano nos traga esperança
é por isso que me vesti de verde... com camisa escrita PAZ.

então gente...

FELIZ 2009